Etre belle-mère

Ben voilà, je suis une belle-mère! C'est à dire que mon amoureux a des enfants (moi aussi d'un premier mariage) et cela ne se passe pas tous les jours très bien. Je me sens toujours nulle lorsque je propose des trucs à mes beaux-enfants et j'en arrive à fuire de la maison lorsqu'ils sont là tellement je me sens mal. J'ai le sentiment d'être très pouf, très bête, très méchante et surtout d'être de trop dans leur vie. J'aimerais avoir des réponses de jeunes qui vivent (ou ont vécu)cette situation pour pouvoir être la plus adéquate possible. Est-ce qu'être une mâratre est lié avec les fait d'être à éliminer?



Marcelle

Marcelle

Bonjour!! Oui, moi j'ai une

Bonjour!! Oui, moi j'ai une belle mere autant vous dire tout de suite que ce n'est pas facil pour les beau enfants de voir son pere ou sa mere dans les bras d'une autre femme, homme directement on la voit comme "la sorciere" Et fuire la situation he bien... c'est une solution ... a court terme! Faites leur voir que vous etes aussi quelqu'un de drole de génial comme leur mere (sans essayer de la remplacer biensur) Mes rapport quand j'étais enfant (7,8 ans) furent difficiles et je profitais du moindre faux pas pour la descendre en fleche!! Mais en grandissant on se dit que par la belle mere (qui a souvent un nom hihii blague a part) passe aussi le bonheur du papa chéri! Et je regrette beaucoup d'etre en froid avec elle maintenant que j'ai 15 ans! Alors un bon conseil quand il vont mal? Mettez vous pres d'eux, compatissez! Quand quelque chose va bien, allez bien avec eux! Ce sont ce genre de choses qui rapprochent belle mere et belle fille ou beau fils... Bonne journée!

Bonjour, J'ai 22 ans et je

Bonjour,
J'ai 22 ans et je suis en couple depuis 2 ans avec un homme de 31 ans qui a une petite fille de 8 ans. Ce n'est pas toujours facile, mais pour être tout à fait honnête, la petite m'a accueillit dans sa vie à bras ouverts: c'est plutot moi qui a eu de la difficulté. Quand j'ai réalisé ce dans quoi je m'embarquais, je me suis posé des questions. De plus, j'ai eu un peu de difficulté à développer des sentiments pour cette enfant pcq elle est parfois désagréable, mais ce n'est pas directement dirigé vers moi, elle est comme ça avec tous les adultes. Mais bref, l'ambaince familial en est parfois perturber (du moins la semaine qu'elle habite chez nous.) Vous savez ce qui m'a vraiment aidé? C'est de donner de l'amour, toujours de l'amour et encore de l'amour!!!!! ¨ca fait du bien de donner même si au départ ça demande un effort. Au fil du temps, ça devient spontannée et la vie change. Mais il arrive parfois que ce ne soit pas facile quand même. On doit faire preuve de patience et de persévérance! C'est la seule solution! :)

Bonjour, ben bravo si ca

Bonjour,
ben bravo si ca marche pour toi, moi j'ai rencontré mon mari il y a 5 . a cette epoque sa fille avait 7 ans et moi 28 ans. A ce jour nous vivons ensemble et je suis devenue mère il y a 22 mois.
cependant la situation et tres dur pour moi et j'ai parfois des regrets, laura ma belle fille à 11 ans et elle vit à pleins temps avec nous. je vit tres mal cette situation jamais de repi de repos je suis tres fatiguee. pense-tu avoir de bonne idees pour que je me preserve. de mon coté j'y crois plus trop...etre belle mere c'est bcp plus dur d'être beau pere.

Bonjour! Je pensais trouver

Bonjour! Je pensais trouver solutions à mes problème en venant faire lecture sur ce site mais... au moins ça me donne la chance de voir que je ne suis pas seule dans ces situations de belle-mère! J'ai rencontré mon conjoint il y a 1 ans, il a une fille de 7 ans et moi un fils de 12 ans. Je trouve l'adaptation très difficle avec sa fille, elle m'aime bien et moi aussi mais elle est élevée très différement des autres enfants que je connais... Un vrai bébé! Quand je l'ai connu elle ne s'essuyait pas les fesses toute seule, C'est la crise tous les soirs quand le temps est venu du lavage de cheveux, ça prend deux heures pour la coucher... elle crie constament, parle très fort, pleure pour des riens... faut s'abstiner pour qu'elle vienne souper à table (elle veut manger dans le salon)... et j'en passe... Même un lunch au resto c'est très désagréable! Mon fils est parti vivre chez son père il y a quelques mois parce que je passais mon temps à chialer! Même moi j'étais pu capable de m'entendre! Le doc m'a déclaré en BURNOUT! 6 mois ont passés et je vais un peu mieux... mais mon fils n'est toujours pas revenu... J'ai demandé à mon amoureux si nous pourrions vivre chancun chez nous (nous avons la chance d'avoir chacun sa maison 30 minutes de distance) mais cette relation ne l'intéresse pas du tout. Moi de mon côté, je ne pense pas avoir la force de continuer... Donc nous sommes sur le chemin de la séparation... Je suis triste parce que je l'aime beaucoup et je ne pourrai jamais l'oublier! J'souhaite bonne chance aux autres belles-mères et je leurs souhaite une meilleures fin à leurs histoires...

Comme Valérie_w l'indique

Comme Valérie_w l'indique plus bas, il y a paraît-il un très beau texte ici http://www.yapaka.be/content/la-souffrance-des-mar%C3%A2tres qui parle de la souffrance des marâtres...

bonsoir, moi aussi, j'en ai

bonsoir,

moi aussi, j'en ai marre des enfants de mon compagnon et pourtant on ne les a que 1 week sur 2 et pendant les vacances. Cela fait 4 ans que l'on s'est rencontré et là j'en peux plus ils sont très mal élevés (égoistes, aucune tenue à table, toujours à crier, se disputer, ne disent jamais merci). Il faut dire que leur mère les laisse tout faire. . J'en ai discuté avec mon ami, mais il ne me comprends pas. il ne veux pas se brouiller avec son ex, c'est le comble !!!! On vit actuellement chacun chez soi, mais moi j'ai pas envie que habite ensemble car je ne tiens pas à les supporter constamment
Je pense que je vais mettre un terme à notre relation.

je suis d'accord avec toi

je suis d'accord avec toi c'est très difficile j'ai un compagnon avec une fille de 8ans et comme toi 1 we/2 et pendant les vacances. Moi cela fait 5 mois que je le connais mais je n'en veux pasd de sa fille je veux qu'il l'éradique et ne vive qu'avec moi....je ne me vois pas "l'élever" il en est hors de question. J'ai 2 enfants de 30 et 22 ans bien élevés bien dans leur vie mais je ne peux élever l'enfant d'une autre....
Moi aussi je pense mettre un terme à cette relation. C'est elle ou moi et vu que c'est elle la conclusion est simple
non je nesuis pas un monstre mais je pense être d'une jalousie morbide c'est tout cela qui guide ma façon de penser

Comment pouvez vous demander

Comment pouvez vous demander à un père d'éradiquer son enfant de sa vie! C'est sur... partez loin de cet enfant! Oo

salut. je vis ou vivais la

salut.
je vis ou vivais la meme situation que toi 4 ans que ses gosses passent devant moi .
un week sur deux oui et moitie des vacances .
mais il a 11 semaines par an et tous passe pou eux et par dessus le marche il me prend aussi mes week quand ca l arrange. je lui ai tout donne tout mis en place au depart de sa femme elle le trompe. j ai efain l appartement range tous car c etais le bordel pour info les souris couraient dans la maison une horreur.les enfants eux ni bonjour rien des glacons avec moi . c est leur mere qui est parti!!!
on devait se mettre ensemble et 2 annee de suite il a refuser .
on est le 15 aout . il ma pris mes vacances du 14 juillet et la le week du 15 aout.
il me la annonce ce lundi .
la sans i trop . je l ai quitte lundi .
il ne m a pa appele de la semaine rien.
je laisse tombe. 4 ans que je vis ce calvair. si j ai un conseil a te donner quitte le car tu n aura jamais rien

Bonjour, Comme je vois on

Bonjour,

Comme je vois on est toutes dans le même cas et ce n'est facile pour aucune belle-mère.

Mon homme a deux petits jumeaux (6 ans), moi je n'en ai que 23 alors je vous laisse imaginer à quel point c'est parfois difficile. J'ai l'impression que je suis la seule à fair des efforts et c'est pas bien de dire ça mais la plus part du temps, je dois me forcer avec ses enfants. Quand ils sont là, toute notre vie de couple est perturbée, ils faut toujours tout faire pour eux (ils ne sont jamais contents pourtant de chosje fais pleins es avec eux : je vais les chercher à l'école, on fait des gateaux, on regarde des petits films en faisant des câlins, loisirs,...) et parfois ils manquent beaucoup de respect aux adultes (ce n'est pas qu'envers moi qu'ils sont comme ça). Il est déjà arrivé qu'ils arrivent avec leur vêtements sales et me les lance à terre en me disant "Bac à linge sales!" et bien d'autres choses comme ça...
Et effectivement, quand ce n'est pas son enfant, on ne voit pas du tout les choses de la même façon.

Lui et moi on voudrait un autre enfant (ou plusieurs) et se marier, mais je commence à avoir des hésitations car la vie avec ses enfants est parfois trop compliquée et je suis totalement perdue... Je me pose pleins de questions... Je voudrais qu'on fonde une famille ensemble et que les deux petits soient grand frère et grande soeur (et ils le veulent aussi), mais parfois j'ai peur que mon enfant suive l'éducation des 2 siens (à grandir avec eux...), si vous avez quelques petits conseils à ce sujet là je suis preneuse...

Je me sens constamment entrain de faire des efforts pour eux et je réalise que ce n'est pas gai du tout de vivre comme ça, avec cette boule au ventre lorsque je pense à tous les moments où ils sont difficiles... Même si il y a pleins de bons moments - les mauvais prennent le dessus sur les bons :( et j'oublie tous les bons moments. Je n'arrive pas à faire semblant de rien lorsqu'ils sont pas gentils et je n'arrive pas à tourner la page et faire comme si rien ne c'était passé... Après une petite crise ou une méchante parole de leur part, je suis dégoutée pour le reste de la journée...

Dommage car j'aime mon homme et j'ai peur de le quitter " à cause " de ses enfants... Ca me rend très très triste

bonjour, J'ai lu ton post et

bonjour,

J'ai lu ton post et vis la même chose que toi, je suis belle-mère de 2 filles de 12 ans et 16 ans, leur père n'a aucune autorité sur elles, si bien qu'elle font ceux qu'elles veulent, j'arrive à ne plus les supporter, car quand j'essaie d'instaurer des règles, c'est moi la méchante. Pourtant je ne leur demande que 2 choses : faire la vaisselle le midi et faire leur chambre, bien évidemment faire leur chambre, elles le font pas, ben oui, maman leur fait tout dérrière leur cul, faire la vaisselle, papa leur fait à leur place, bien évidemment moi, je râle car leur père me donne donne aucun coup de main à moi, du coup, leur père me cris dessus devant elle, prend leur défense et pour couronner le tout, la petite soupire quand je parle, ensuite elle parle avec sa soeur sur moi.

J'ai envie d'avoir aussi un enfant avec mon compagnon, mais comme toi, ça me fait très peur, pas envie qu'il ait la même éducation que ses filles. Je suis aussi dégoutée et écoeurée de tout ça.

Je leur paie tout (cadeau d'anniversaire, noêl etc...), leur père ne travail pas et bien évidemment ne touche rien. Mon anniversaire, il me l'a pas fêter, le comble c'est que 2 mois plus tard à l'anniversaire de sa fille, il s'est ramener avec un bouquet de fleur et un gateau en me disant : pour ton anniversaire. Je digère plus tout ça, ras le bol et marre. J'ai l'impression qu'il vit pour ses filles, pas pour moi. On va me dire je suis égoîste : non, juste réaliste, quand on a un mec qui vous a fêter aucun anniversaire, vous a rien offert pour noêl, alors que ses filles il y pense, ça écoeure.

bonjour Hele, je vivais la

bonjour Hele,
je vivais la même chose que toi,
il y a trois ans j ai rencontré R, qui vit en suisse et séparé depuis qqlque mois de sa femme vivant sur paris avec 2 enfants. un mois après notre rencontre il m'annonce une érreure de réconciliation avec son ex il y a de cela 9 mois ,et que son ex est enceinte du 3 eme( il ne l a su qu'à 6m de grossesse)… et il me dit que c est dur car il a été bernée par son ex afin d'être qu'un géniteur pour la caf en France.
surprise! après son accouchement , il m'annonce son arrivée en suisse avec les 3 enfants , la soeur de celle-ci et ses 3 enfants…aussi..et ce petit monde s'impose!!( vivant seul en suisse et travaillant depuis 4 ans , il s'est remeublé dans un t4).

mais , voila !! elle est venu pour entamer en moins de 15 jrs (sois disant de vacances) le divorce en suisse et un mois apres quand il a vu que madame ne partait pas, il est allé dormir chez son frère.
moi , j'etais séparée avec 2 fille 8 et 14 ans, et en instance de div depuis 1 ans.
il a été convoqué au tribunal et la " monsieur reméttez toutes les clés a madame!!" elle n a jamais voulu de lui , et de rapport sexuels, et fessait toujours la malade..
6 mois apres amoureux fou tt les deux on a emménagé ensemble , j ai divorcé et le siens est tours en cour…

ses enfants, au début, je l'ai ai aimé fort , au travers de l amour que j ai pr lui , et durant 2 ans je l ai encouragé ds son combat pour son droit de visite , chambre magnifique pr les accueillir, des nounous , des cadeaux des jouets , des noels pleins les yeux , des anniv , des vêtements car son ex les lache sans petits sacs, et vêtements troués, oreilles sales et cheveux qui puent (ils sont blacks , donc dur a coiffer)
j avais mal au coeur , de les voir comme ça , de les voir stressé et ne pas répondre a de simples questions..
et puis , j'ai été usée de retenir ma respiration un w-e sur 2 , de savoir si il a pu avoir les enfants, car son ex n'ouvre pas la porte ou prétexte qu1 des enfts est malade . fatiguée de tt ça ..de faire des courses pour qu'ils mangent bien le w-e..de convocations en jugements a la protection de l enfance ,,ça dur depuis 3 ans… j en ai marre ….
malgrés les remontrances de la protection de l enfance, de la chambre pépinière, des juges … madame fais ce qu elle veut,
donc , de plus
tout comme toi , étant donné que ce n est pas nous qui les élevons , ils sont d'un autre monde, et cumul neveu, ils savent pas lire,,retardé, et ils ne répondent que " heuuuuuuuu……" en regardant le plafond.
chère Hele…
j ai décidé que , je ne veux plus les voir et il va 1 w-e sur 2 les cherché et dorment chez son frère..bien heureux de les recevoir..
il passe du temps avec ses enfants et moi, je passe du temps avec mes filles.. qui en sont heureuses..
je ne veux plus rien savoir de son combat de droit de visite , ni de son ex… je l ai pas fais ch… avec mon divorce classique et sans embrouilles… donc
3 ans de débats … on attend son divorce imminent… pour se marier…. et j ai 3 mois de grossesse.
ps:
c est pas facile , mais nous , les belles mères , on aime , mais il faut savoir dire que c est pas notre combat, et se protéger. et ne pas mélanger les choses..
je n'aime pas, cette vie en pointillé…avec mon compagnon, je n'aime pas qu'il insiste pour des gosses dont il n'était pas au courant des grossesses ( trois gosses=3 tentatives de réconciliation) puis jetage!!!
je n'aime pas ce bras de fer entre lui et son ex ( qui se mord les doigts qu'il insiste) et qu il entretienne une relation avec elle, même négative!!
l idéal……… c est qu'on fasse notre vie et qu il cède … et un jour ses enfants viendront seuls à lui..
car ils font de l asme, anorexie de l enfant pour la dernière 3 ans et hospitalisation fréquentes , urticaires et crises de spasmophilie pr l ainé de 8 ans et allergies pour celle de 5 ans,
MAIS QU'ON LAISSE CES ENFANTS TRANQUILE … ET QUIL ARRETE CE COMBAT….

je suis enceinte , et j élèverai notre enfant a ma magnère!!
courage des fois il faut coupé… on est avec l'homme ….pas avec son passé!!

bonjour a tous oui je vois

bonjour a tous oui je vois enfin que je ne suis pas la seul a etre dans cette situation quand j' ai rncontrer mon conjoint javai 22 ans et lui 32 ans il avait un enfant de 6 ans et une fille de 12 ans au tout début c' était super entre nous mais sa a fai chier a certaine personne et sa leur a monter la tete contre moi et depuis se jour la ma vie c' est un enfer jusqu' a ne plus les supporter a les voir quand il viennent a la maison ou bip leur pére c' est que pour réclamer de l' argent ou juste pour leur anni ou les fete de noel et depuis tout sa je nen peut plus j' ai 2 petite fille de lui et je suis a bout de force avec tout ces probléme de plus que son ex femme ne nous lache plus toujours au tribunal pour demander des sous et le pire c'est que nous somme obliger de payer cest dette est madame ce la coule douce si quelqun a un reméde contre tou sa je suis a votre ecoute

J'ai une histoire quasi

J'ai une histoire quasi similaire sauf qu'il a 2 filles et que ma fille à moi n'a pas de papa.
je suis enceinte de 29 semaines bientôt et je pense que la rupture est proche...
Bon courage j'espere que les choses iront en s'arrangeant de ton côté

Bonjour moi je suis belle

Bonjour moi je suis belle mere a pleins temps de 2 jumelles qui ont mzintenant 12 ans sa fait 6 ans qu elles vivent avec nous et ses devenu l enfer j ai avec mon mari ( le papa des 2 jumelles) une petite de 2 ans et j envisage de quitter mon mari avec qui je suis depuis 10 ans car mon mari n a aucune autorite sur ces filles et moi je passe pour la mechante en plus mes 2 belles filles sont pousses par leur maman qui essaie de casser mon couple , svp j ai besoin de conseil je n en peut plus

Je pense que pour ton cas

Je pense que pour ton cas ,c'est le pére qui ne fait pas son boulot. Et partir non plus n'est pas la solution car tu a un enfant qui devrait rester avec son Papa , et la femme qui fait tout pour vous separer devrait avoir la monaie de sa piéce en echouant dans son plans (N'OUBLIE PAS QUE L'ON NE DEVRAIT PAS ETRE DESOLE D'AVOIR REUSSIE LA OU LES AUTRES ONT ECHOUES )
Pour les 2 filles que tu as , ne t'occupe pas d'eux pour l'instant mais fait quelque chose que tu aime de temps en temps pour que tu sois en accord avec toi même . Reprend la relation que tu as avec ces filles aprés ,en donnant de l'amour en retour de ce qu'elles te donnent . Elles vont ressentir automatique si tu es sincére (raison pour laquelle tu devrais D'abord être en accord avec toi même )

Ma decision est prise je

Ma decision est prise je visite un petit studio meuble jeudi , je donne 6 mois a mon mari pour trouver une solution pour ces filles mais moi je ne veut plus vivre avec elles je n en peut plus j aime mon
Mari et. J ai bien peur que cette separation devienne definitive car il va se faire monter la tete c sur je n en dort plus et je n arrive plus a me concentrer sur quoi que se sois je pleure tout le temps et personne a qui en parler sil vous plaitbaidez moi repondez moi sur mon adresse email merci

Je viens de voir ton Post,

Je viens de voir ton Post, comme je te comprends. J'espère que tu prends du recul et que tu arrives à te ressourcer dans ton appart. Les beaux enfants sont souvent dans la facilité de penser que leur belle mere est la source de tous leurs problèmes. Mais quelle perte de temps pour eux et pour nous ! Je suis comme toi fatiguée. Les pères sont ils trop inconsistants dans cette relation? aujourd'hui je vois bien que dans les yeux de mon beau-fils je suis une maratre...ça fait drole car sans mon aide (financiere, physique et psychologique) cet enfant serait en famille d'accueil en ce moment. Quelle horrible position que celle de belle mêre. J'espère que tu te reconstruis doucement.

bonjour,je vis avec mon ami

bonjour,je vis avec mon ami depuis 3 mois,j'ai 4 enfants et mon ami en a 3 a sa charge! des filles de 22,17 et 15 ans!
leur mère les remonte continuellement contre moi!c'est devenu un veritable enfer:insultes, menaces etc....
celle de 17 ans est parti vivre chez son ami ,elle raconte que s'est moi qui l'ai mise a la porte.....et j'en passe et des meilleures! mon ami pour sa partne dis rien, il laisse faire les choses! j'en peux plus !!! help!

coucou, je suis aussi dans

coucou, je suis aussi dans une situation très compliquée : j'ai rencontré mon compagnon il y a un an et demi, je n'ai pas d'enfants, lui deuxu ados de 12 et 15 ans, avec l'aîné pas de problèmes. mais le petit c'est autre chose, il ne fait que me chercher et me répondre j'en viens à craindre de rentrer quand il est là tellement je suis tendue. je commence à être malade tout le temps. mon ami ne veut rien voir, les enfants sont "rois" et ont tous les droits.

dois-je l'assier gagner un enfant et perdre l'homme que j'aime...

je viens de ton message et je

je viens de ton message et je suis dans la meme situation que toi à l'époque. Comment as tu réagis et evolué . repons moi merci

bonjour, moi je suis belle

bonjour,
moi je suis belle mère depuis un an et demie de deux filles de 7 et 12 ans.Celle de 7 ans est un amour car trop jeune pour se laisser manipuler mais celle de 12 ans vient juste de me briser le coeur et a son père ausssi car on vient de découvrir que chaque fois qu'elle revenait chez sa mère (garde alternée 1 semaine sur deux) elle ne lui diait que du mal de la semaine passée avec nous.C'est sa propre mère fachée , qui a lachée le morceau et l'a dit a mon compagnon en lui demandant si sa fille lui avait dit ce qu'elle pensait réélemnent de nous. et avec un grand sang-froid, elle nous a répondu qu'elle préférait vivre chez sa mère.Le pourquoi est très simple, chez nous il y a des règles, se doucher , ranger sa chambre être polie , restriction du mobil ou punition si les devoirs ne sont pas faits, mais en contre partie moi j'étais(je pensais) cool aussi.on allait acheter les fringues ensemble , la piscine avec les copines , les ongles , des trucs comme cela... le probleme c'est que quand ils se sont séparées pour le bien des filles il lui a tout donné, allocations familiales, il paye la moitie crédit voiture qu'elle utilise elle seule, il paye la cantine .il lui a juste demandé que en compensation de tout cela elle ne demande pas sa part d'une vielle maison qu'ils venaient d'acheter et que lui paye aussi l’hypothèque.C'est a dire que financierement elle a le double d'argent que nous donc chez elle , si la grande veut des adidas une tablet un telephone a 400 euros etc ... et bien elle l'a, pas d'obligations, elle es seule toute la journée , elle s'habille comme une ... bref, elle a 12 ans.... le choix est vite fait.et sa mère derrière a lui dire et redire des méchancetés tel que a vous avez été a la piscine en vacances , eh bien c'est des vacances pouries, moi je t'aurai emmené au futuroscope.... on peut pas lutté contre cela. elle nous met des batons dans les roues constamment, .on verra le résultat.Lui était très aveugle aussi c'était sa princesse , mais quand tu fais tout pour elle inclus passer de manger pour lui donner a elle et qu'elle te dise non je préfère maman parce elle me donne ce que je veux et donne tu trimes et t'as rien( sans le dire comme cela c'était comme si) le voile est tombé de ses yeux je crois... maintenant, on essaye de lui donner une leçon d'humilité, elle revient du collège, devoir douche et chambre.pas de copines pas de conversations avec nous pas de calins, qu'elles comprennent que l'amour est plus important que l'argent .malheureusement sa mère la traite comme une copine pas comme une maman et là nous on ne peut pas intervenir.bonne chance a qui a su

je n en Peut plus j ai juste

je n en Peut plus j ai juste envie de disparaitre j aime mon mari mais se n ai plus vivable je ne reviendrais

je suis comme toi j en ai

je suis comme toi j en ai marre je souffre beaucoup

c'est un très bon conseil,

c'est un très bon conseil, j'aime.

Je pense qu'il ne faudrait

Je pense qu'il ne faudrait pas baisser les bras car quoi tu fasses (casser la relation) ne résou pas ton problème, ou que tu ailles, tu auras peut être le meme cas alors il est question de se ressaisir continuer a lutter la tête haute. je sais que cela n'est pas facile mais bon faisant avec. je suis aussi dans la mm situation...

bonjour je suis au meme stade

bonjour je suis au meme stade que vous son ex et leur enfant me font vivre un cauchemar sa fai 7 ans que je suis avec lui et je n'ent peut plus non plus une solution je cest pa si il y a

belle mere est un role

belle mere est un role difficile j ai échoué il y a 7 ans et je remet ça

Bonjour, ben bravo si ca

Bonjour,
ben bravo si ca marche pour toi, moi j'ai rencontré mon mari il y a 5 . a cette epoque sa fille avait 7 ans et moi 28 ans. A ce jour nous vivons ensemble et je suis devenue mère il y a 22 mois.
cependant la situation et tres dur pour moi et j'ai parfois des regrets, laura ma belle fille à 11 ans et elle vit à pleins temps avec nous. je vit tres mal cette situation jamais de repi de repos je suis tres fatiguee. pense-tu avoir de bonne idees pour que je me preserve. de mon coté j'y crois plus trop...etre belle mere c'est bcp plus dur d'être beau pere.

waou cest exactemen mon

waou cest exactemen mon histoir je vis la même chose. MAIS SA fai ke " mois kon est ensemble j essaye de faire des effort mais parfois cest dure . j aurai preferai qu'il est pas d enfants mais jai pa le choix je doit l accepter. je ne sais pa comen reagir.on vis pa ensemble et sa fiest souvent chez lui. on passe des fois des soirées ensemble sa ce passe tres bien mais. mais quand il me le propose je ne saute pa au plafon mai si je veux avancer avec lui je dois bien le faire mais je ne cahe pas que cest dur. ou es ce que tu en es aujoudhui? .

Je suis effarée par tout ce

Je suis effarée par tout ce que je viens de lire enfin surtout en premier lieu, mesdames quand vous avez connu votre compagnon vous saviez qu il avait des enfants, alors on prend l arbre on prend les fruits.. avec leurs bons et mauvais cotés..... Personnellement je me trouve dans votre situation, et aussi dans la situation de la mere de l enfant.... je m explique mon compagnon pere de ma fille est partie avec sa secretaire qui nous frequentait depuis deux ans.... elle savait pertinemment qu il avait une fille donc pas de depourvu mais il lui arrive quand meme de critiquer ma fille sans aucune retenue ni meme honte..... en plus elle le fait derriere son dos car en face elle lui dit simplement bonjour et au revoir... non elle prefere faire des scenes dans une autre piece mais suffisamment fort pour que ma puce entende. Alors comment croyez vous que ma fille se sente quand elle va voir son papa ? Pour ma part je suis en couple avec un homme qui a une petite fille en permanence et deux garcons en 1/2 de vacances et un week end sur deux et aussi bien avec la petite et les deux garcons nous sommes en harmonie totale car en aucun cas nous n 'intervenons dans les chamailleries d enfants et je n ai pas voulu remplacer la maman de la puce..... j ai au debut exprimé mes envies pour la famille, mes valeurs et inversement..... les discussions se font toujours entre nous et qu en une solution doit etre apportée elle est decideé par tous....
En resumé je dirais, rappelez vous que vous saviez que monsieur avait des enfants et qu il faudrait faire avec eux et les ex et que si vous n etes pas pretes alors vous vous etes trompé de chemin et rien n 'est irrevocable.....
Bon courage

Et moi ca me fatigue

Et moi ca me fatigue d'entendre a longueur de temps des nanas dire que "Vous le saviez qu'il avait des enfants, vous prenez l'arbre et les branches avec, blabla"...

Perso, sans problème je prend mon copain avec ses enfants, mais pas leur mère intrusive qui veut tout gérer !!! Quand j'entend dire des mères: "il ne faut pas que la nouvelle femme prenne la place de la mère" ca me fait sauter au plafond - Vous pensez VRAIMENT qu'une mère se remplace ????
Votre mère, vous l'auriez remplacé aussi facilement ?? Alors pourquoi prétendre des intentions comme ca aux belles mères ?? C'est nimporte quoi !!
Pour moi, c'est de la jalousie déplacée qui pousse les mères a mon gout a trop se mêler de ce qui se passe chez le père!

Aaaah, elles ont bon dos hein les belles mères !!

Encore une fois, perso, j'ai fait super gaffe au début, j'ai pris des pincettes énormes pour éviter que son ex pense que je voulais prendre sa place.. (je n'ai pas d'enfants) Résultat? Elle prenait trop de place dans notre vie, et moi j'étais un yucca !!! Pas mon mot a dire pour les changements de Week end, alors que je prévoyais des trucs, Je m'interdisais de vivre des choses avec les ptits, et je n'osais rien dire alors que leur père avait perdu sa place de père (il culpabilisait de les remettre en place car il ne les voyait pas souvent),et j'en souffrais ! Les petits venaient 4 jours par mois avec leur sac de fringues et repartaient avec leurs fringues sales et leur médicaments systematiquement, leur mère voulait tellement tout gérer qu'ils venaient chez papa en WE/ vacances, finalement... Il n'avait plus sont mot à dire pour rien...
Le père évidemment n'osait rien dire de peur que la mère ne lui laisse plus voir les gosses..

Alors tant mieux si chez toi tout se passe pour le mieux, mais faut arreter de penser que tout est la faute des belles mères,
L'éducation des enfants, les attitudes de la mère (arreter d'etre intrusive) ET du père (prise de responsabilités face a l'ex et aux enfants) sont a prendre en compte , l'arret de la culpabilisation envers l'ex joue bcp pour donner une place a la belle mère dans la nouvelle maison !

Alors oui, c'est bien les belles paroles, dire ses envies, ses valeurs et inversément, mais si toutes ces conditions ne sont pas réunies, c'est soit les enfants, soit les belles mères, voire tout le monde se sentira mal dans cette maison !

Chaud, tu admettra... alors après, jpeux comprendre que quand ya des problèmes au niveau de l'ex, du père, de l'éducation, ca puisse taper sur les nerfs et se retranscrire sur les enfants..

Moi aussi ils me tapent desfois sur le système parce que le pti de bientot 7 ans est incapable de manger seul car sa mère le materne de trop, mais bordel.. on a le droit d'avoir notre avis non??

Sur ce je dirais aussi bon courage à toutes...

merci Celinette57330 pour ce

merci Celinette57330 pour ce message! je suis entièrement d'accord! Il y en a certaine qui ne se rendent pas compte de ce qu'elles disent je crois et de la souffrance des autres... Aretons de juger sans connaître, chaque situation est différente.

oua franchement tro bien dit

oua franchement tro bien dit tous se que tu as di ya rien a dire desu tu di telment la verité tous sa est du au ex femme de toute maniére tout ces probléme

bjr a chacune chacun ,j'ai

bjr a chacune chacun ,j'ai beaucoup apprecié votre message ,j'ai moi aussi une position delicate ,en couple depuis 3 ans avec un homme qui a déjà ,une fille de 9 ans ,moi mes filles sont adultes et viennent tres rarement chez nous ; la petite G est une enfant qui est sur un piedestal depuis tjrs;tt lui est dû ,lorsque nous nous sommes installés ensemble son père et moi ,j'ai tout de suite vu ,que rien n'irait ,aucune valeurs civiques , aucune autonomie ,elle choisissait ses repas saucisse chips coka et en dessert bonbons ;mon compagnon culpabilisait d'avoir divorcé et de voir sa fille que tt les 15 jours. Elle m'a tt fait ,racontait mensonges sur mensonges a son père pour que lui me fache :un exemple que ces parents s'embrassaient sur la bouche quand il venait la chercher ,qu'il disait a sa mere qu'il ne m'aimait pas comme il aimait encore sa mere , on m'a offert un chat ,elle était tellement jalouse de mon chat ,qu'elle lui faisait les pires miseres ,mettait le pieds dessus ,ou bougeait son bas de pyjama et mon chat pensait qu'elle voulait jouer alors il lui sautai dessus c'était un chaton donc il croyait jouer ,apres elle allait pleurer aupres de son père ,papa "guss" ma sauté dessus ,et là mon compagnon prenait le chat et le jetait dehors oui jetait dehors ,guss ne comprenait pas ,il devenait plus il grandissait mechant car tt les 15 jours pendant le week il se prenait des coups ,alors que pendant 15jours il était choyé ,par mon compagnon ,mais quand elle était là il n'avait plus de tendresse envers lui ,a contre cœur je m'en suis separé .Cette enfant a tt fait et fait encore tt pour nous separer ainsi que sa mere qui n'accepte pas le bonheur de son ex a vivre avec moi ,que lui ai refait sa vie.Elle est trop intruisive dans notre vie ,ils se contactent ttes les semaines pour un oui pour un non ,je ne peux pas etre désolée d'avoir reussie là ou elle a échoué .aujourd'hui nous avons perdus tt nos amis ayant des .enfants ,car a chaque rencontre G.. seme la zizanie ,provoque une inconfortable ambiance ,veut tt commander ,et au final c'est toujours de la faute des autres et le père ne bouge pas ,alors on y va plus ,la derniere visite chez nos amis ayant des enfants ,G a tellement été penible que la maman s'est vu obligé de coucher ses enfants pour avoir la paix et que ses enfants se calment d'avoir été enervés par G .La maman a demandé qu'elle reste sur le canapé jusqu'à tant que nous partions .Mes parents ne souhaitent plus qu'elle vienne chez eux ,elle fouille dans les armoires et est d'une arrogance envers eux que aucun de leurs petits enfants ne se sont permis jusqu'à maintenant ;rien aucune represaille elle a eu de son père ,a l'ecole ,elle pense plus a tricher a jouer a faire des ptits dessins a papoter avec ses camarades qu'a travailler ,elle a 9 ans bientôt 10 ,sait assez mal lire ,ecrire ,compté mais on la fait passer chaque années elle a un niveau de ce1 et encore ,mais là encore aucune punition ,alors pourquoi elle changerait !!!!! chaque fois que nous l'avons elle arrive toujours a nous faire disputer tt les ,et sur les 3 ,une fois que c'est fait il n'y en a qu'une qui chante ou siffle.Nous avons mon compagnon et moi une vie tres épanouie lorsque nous sommes tt les 2 ,nous vivons dans la sereinité ,et parfois lorsque nous parlons de sa fille ,me promet de prendre des bonnes resolutions a son egard ,mais quand elle revient tt est oublié ;cette enfant a un père une mère ,je ne veux pas prendre la place de mére qui est attribué a une autre femme .Celle ci me haie tellement ,s'oppose a ttes demarches que je souhaite effectuer avec sa fille ,je participe a aucune conversation sur l'avenir de G ,je suis mise a l'ecart de tt ,j'ai juste a accepter ,mes filles sont revoltées par le comportement de G et pourquoi j'accepte ce genre de comportement ,il n'y a pas de prise de conscience de ses deux parents que nous je dis bien nous allons vers desproblèmes majeurs bien plus importants que ceux actuellement ,car l'adolescence est un tournant de la vie difficile et ou chaque parent doit etre present certe mais present dans le bon sens .tt ce que je vous ai raconté sur G ,ce n'est meme pas la moitié de ce qu'elle me fait subir . Cordialement

Bonjour, Je vous comprends

Bonjour,

Je vous comprends parfaitement...
Pour moi le problème est un peu différent,je suis avec mon conjoint depuis 2 ans,je savais qu'il avait deux ados,un garçon et une fille (aujourd'hui 21 ans et 18 ans)!
Je les ai accueilli et acceptés avec amour et j'ai essayé de trouver ma place pour que tout ce passe pour le mieux pour tout le monde!J'ai même accepté de voir leur mère et faire des choses avec elle pour le bien des enfants malgré ma très grande jalousie!
Mais voilà,je ne dis pas que je n'ai aucun tord,mais il me semble avoir fait pas mal d'efforts!Mais seule ce n'est pas possible...
Résultat: je m'entends très bien avec ses deux enfants,mais leurs comportements me tapent sur les nerfs!Et mon conjoint ne fait rien pour que ça s'arrange!
Ils ne l'appellent que quand ils ont besoins d'argent et viennent le voir que pour ça!Y
Le fils a de grave problème financier suite à des amandes qu'il n'a pas payé!Son père lui paye tout,alors pourquoi il dépenserait de l'argent pour ça... Et on est déjà serré financièrement!Qu'on l'aide pour l'essentiel,nourriture,assurance maladie,c'est normal, mais pas pour réparer ses conneries,à 20 ans il serait temps qu'il s'assume... Bref, ils se foutent de leur père,et lui ne réagit pas,jamais un mot plus haut que l'autre,jamais une remarque,une punition,des conséquences,rien... Il ne faudrait surtout pas les froisser...
Mais le pire pour moi,c'est que quand ils sont là,je n'existe plus... Pas un comment ça va quand il rentre,il vit comme si je n'était pas là et je n'ai pas mon mot à dire sur quoi que ce soit, en plus il ne faut pas faire n'importe quoi à dîner (ils n'aime rien) pas de légumes,pas de riz,pas ceci,pas cela, mais je peux faire des pâtes ou des roestis...
Aujourd'hui je suis enceinte de 4mois et j'ai d'autant plus besoin qu'il se préoccupe de moi d'autant plus que la grossesse est compliquée (decollement et fortes douleurs,repos maximum ordre du docteur)
Mais non,il me faudrait pas froisser sa petite princesse... Et si mademoiselle veut allé devant en voiture et ben je n'ai cas me contorsonné pour aller derrière (voiture deux portes) malgré la douleurs et tout le reste...

Je ne sais vraiment plus quoi faire et suis complètement perdue...
Si quelqu'un peut m'éclairer...
Merci

Bonjour, Je viens de lire ton

Bonjour,

Je viens de lire ton message et je suis du même avis que toi. Mon mari a une fille d'une première union. Il s'est séparé de la mère de sa fille. Ils ne s'entendaient plus et au lieu de faire vivre à sa fille des disputes quotidiennes il a préféré partir. Une séparation quelqu'elle soit ne se fait jamais facilement qu'on soit homme ou femme. Je suis tombée amoureuse de mon mari et accepté son enfant et qu'il soit lié a vie avec son ancienne compagne.
A mes yeux mon rôle n'a jamais été de remplacer sa mère, et il faut être stupide pour penser qu'une mère puisse se remplacer.

Sauf que mon mari se sent coupable coupable d'être heureux avec moi, coupable d'avoir,quelque part, abandonner son enfant et maintenant il se sent coupable d'avoir eut une autre fille avec moi.
Quand j'ai connu ma belle fille elle avait 1 an et demi. Maintenant elle en a 7. Mon mari lui passe presque tout car lorsqu'il la voit il n'a pas envie de perdre du temps à la gronder ou autre. Ce qui se comprend. Et puis c'est lui qui est parti.
Ses grands parents lui passent aussi presque tout " vous comprenez c'est une enfant de parents séparés " " ça va être une enfant à problèmes".
Moralité maintenant, ma belle fille de 7 ans m'appelle "ELLE" se vante d'avoir réussi à me dire "au revoir" et je ne vous dis pas pour les "bonjours", elle ne m'écoute pas ( et si je dis quelque chose elle tombe dans les bras de son père en faisant sa malheureuse car je suis méchante) me répond, dit ouvertement qu'elle ne veut pas jouer avec moi, se balader avec moi etc.

Pourtant, pendant toutes ces années je pense avoir fait ce que je pouvais pour elle: , une bonne partie de mon salaire est partie : en jouet, décoration pour sa chambre, vêtements,je me suis disputée avec mes beaux parents car ils se montraient injustes vis à vis de leur petite fille ( et non à 3 ans un enfant n'est pas un problème et non ce n'est pas une contrainte )etc. J'ai cessé de courir, de participer à mes compétitions pour que ma belle fille puisse voir ses grands parents au détriment de mes propres parents que j'ai délaissé, j'ai accepté les planning des gardes sur 1 an ( le lendemain de la naissance de ma fille en aout 2013 j'ai reçu le planning jusqu'en septembre 2014) .
Je lui ai même expliqué de vives voix , après la naissance ma fille , que je l'aimais toujours autant et que j'étais heureuse de pouvoir lui offrir une soeur. J'ai fait tout cela sincèrement de tout coeur et au final ça s'est retourné contre moi.

Est ce que je suis parfaite ?non. J'ai essayé de faire de mon mieux , comme à peu prêt toutes les femmes ici. Sauf que je suis la marâtre donc mes erreurs comptent pour triple, mes peines pour zéro et mes idées/envies pour rien.

Aujourd'hui je suis malheureuse je n'ai que le côté ingrat de ma belle fille car oui c'est l'entourage qui fait que, pas seulement la belle mère. Nous avons toujours le mauvais rôle. Si nous étions méchantes , sans coeur nous ne souffririons pas et ce forum n'existerait pas.
Car oui quand une gamine de 7 ans se moque de vous ouvertement, librement, ça énerve, puis ça fait mal . Et oui je suis d'avis que les enfants doivent aussi comprendre et accepter qu'un de leur parent refasse sa vie avec quelqu'un autre comme les beaux parents doivent accepter les enfants de leur compagnon. Et parents doivent accepter la séparation oublieur rancoeur, culpabilité etc.
Dans un monde parfait ça serait possible mais nous sommes tous imparfaits.

Bravo!! J admire et je suis

Bravo!! J admire et je suis daccord avec toi!! Si "chaud" est aussi parfaite en belle mère qu'elle nous donne son secret!! et surtout comment elle gère l'ex car ça c 'est fort quand même!! Moi la première fois que j ai vu la dernière fille de mon mari elle me craché dessus et la première m'a giflé.. alors donne nous ton secret!! Heureusement que mon mari est un homme en or car sinon haie haie haie!!

euh là c'est facile a

euh là c'est facile a dire!!!!!!vous avez peut etre des beaux-enfants faciles!

Enfin un commentaire qui a du

Enfin un commentaire qui a du sens! je suis écouerée quand je vois des commentaires, comme "je voudrais qu'il éradique sa fille de nos vies"," je le veux pour moi toute seule!" faut pas s'étonner après si les relations ne sont pas au top avec les enfants quand on est capable ne fusse que de penser de tels propos! Faut voir comment ces "belles-mères" parlent et se comportent avec ces enfants! c'est vs qui devriez partir loin de ceux ci! Ce sont des enfants déchirés par une séparation, qui doivent jongler entre deux familles, avec peut-etre parfois la souffrance de leur parent qui ne s'en sont pas remis! eux aussi se sépare de tout ce qu'ils ont connu avant! mettez vous à leur place. Ils doivent retrouver la leur! L'amour et la patience sont la clé!!! Personnelement j'ai un petit garçon de 6ans, et mon compagnon une petite fille de 4ans, nous nous sommes mis ensemble il y a 3 ans, la mère de la petite, la remonte sans cesse contre moi, lui dit par exemple que je suis une méchante madame, elle n'avait que 2ans1/2. Ma réaction? je sais qui je suis, je sais que je ne suis pas méchante, je n'ai pas réagis devant la petite, juste un sourire. Au début, elle avait peur de partager des moments avec moi, sans doute par peur de "blesser" sa maman, mais au fil du temps, à force de rester telle que je suis, a lui apporter amour et réconfort, elle s'est ouverte à moi, maintenant elle m'aime bcp. Le mauvais "jeu" de la maman s'est retourné contre elle, car par exemple, qd on arrive elle crie a sa maman, regarde maman il y a sophie! avec un grand sourire sur son visage. Les enfants ne sont pas bêtes, elle sait et a compris d'elle meme que je ne suis pas celle que sa maman prétend. que ce sont des histoires d'adultes et que je l'aime beaucoup moi aussi! Mon role n'est pas de remplacer sa mère, mais de l'accompagner du mieux que je peux! Cette maman ne se rends pas compte qu'un jour la petite verra clair dans son jeu, et ne la croira plus... pour rien! Courage les filles, ce sont des enfants!!! Vs le saviez qu'ils existaient, a vs de trouver le truc pour tenir bon et ne pas rentrer dans ses jeux débiles! c'est vs les adultes!

Moi aussi je suis un peu

Moi aussi je suis un peu effrayer par ce que j ai lu. Je vis avec mon conjoint depuis un an et il a 2 enfants a garde partager une fille de 11 ans et un garçon de 5 ans avec 2 mères différentes, moi pour ma part j en n es pas. Je peux vous dire que quand il ma proposer d aller rester avec lui je me suis poser la question pendant 2 semaine avant de lui donner une réponse car vivre avec 2 enfants c est pas toujours évident. Avec sa fille je m entend a merveille elle m aime et me le dit souvent que je suis la belle mère la plus hot quelle ai eu, avec le garçon ca va bien aussi mais il est hyper actif et sa m énerve parfois, même mon conjoint , mais il est très gentil avec moi. J aime mon conjoint de tout mon cœur et il est très concilient, les enfants sont souvent après moi et mon conjoint l eux dit de me laisser respirer parfois. Moi je dit que le gros dans tout ca c est le père qui doit intervenir. Car dans mon cas il ne veux pas me perdre a cause de ces enfants alors, il fais se qu' il a à faire. J ai mon mot a dire et les enfants le savent et je peux même vous dire que la petite ma même dit un jour (''Papa nous a dit de te laisser tranquille des fois parce que il veut pas te perdre parce que il t aime beaucoup'')Alors les belles mères parler a vos conjoints c est lui qui va faire toute la différence.

Mon copain leur a déjà dit

Mon copain leur a déjà dit plusieurs fois la même chose, mais ça marche un temps... Ils sont adorables avec moi mais quand ils reviennent de chez leur maman c'est la catas... Si j'ai envie, je laisse couler et tout redevient super! mais quand je suis lassée et que je n'ai plus envie de faire d'effort, ils sont insuportables et pas gentils avec moi (après ils disent pardon, mais moi qui ne suit pas leur maman, j'encaisse et je n'arrive pas à les pardonner et faire comme si de rien n'était...
Si vous avez un conseil ou une facon de faire pour faciliter les choses je suis preneuse car j'aimerais vraiment rester avec mon chéri

Bonjour, on ma toujours dit

Bonjour,

on ma toujours dit avant que j`etais un rayon soleil

moi je suis a l`etape dépuissement total............... je suis avec mon conjoint depuis 9 ans, marie depuis septembre 2013, lala c`est dure, sa file de 12 ans fait la princesse, papa et maman sont separer depuis 10ans, elle est maintenant debut ado je passe les commentaire, moi j`ai 2 filles qui sont maintenant majeur, je connais les ado sans probleme, mais la fille de mon conjoint s`amuse avec papa a dire que si cela ne marche pas elle va rester chez sa mere et vise versa, donc il lui donne tout........ moi cela ne me derange pas meme je donne beaucoup a mes filles, mais elle le menace pour avoir des choses,elle lui parle comme si elle parlerais a une amie, et pire a un chien qui a fais une gaffe,..... la je pense a faire le saut, partir a cause que la vie a la maison n`est plus supportble quand elle est la, si elle n`est pas la c`est la mere ou la fille qui appel toujours,la mere sais tout ce que nous fesons. maudit je ne suis pas jalouse mais je trouve cela fatiguant.
bon je suis tellement sur les emoition je melange mes pensés , je vous laisse et mon je part pour reflechir quoi fair

Vous avez de la chance mais

Vous avez de la chance mais ça ne se passe pas partout comme ça, car il y a parfois des papas qui ne sont pas aussi ouverts à la discussion... tout simplement... Et malgré tout on s'aime.
Et je n'ai pas envie de le quitter car on s'aime et c'est dommage de se quitter "pour ça".
Une relation n'est pas l'autre, mais c'est clair que vous avez beaucoup de chance de vivre dans une harmonie parfaite, ça fait quand même du bien de vous lire car pour une fois c'est positif et c'est rare de lire qu'il y a "moyen" que tout le monde se sente bien dans une famille recomposée. Ca me redonne un espoir et envie d'améliorer les choses. (mais bon, aussi, vous avez vos enfants : dans votre cas vous etes surement plus compréhenssive qu'une femme qui n'en a pas encore...)
J'ai parfois peur que ça soit lui qui me quitte parce qu'il rescend que j'ai difficile à gérer quand ils sont pas gentils avec moi et ça me fait mal il le sait alors il me dit qu'il ne veut pas me " déranger " avec ses deux enfants.
Pourtant, je fais tout avec eux (je vais les chercher à l"école, on fait de gateaux, petits films et calins... loisirs, je les garde pendant qu'il va au foot...) J'ai laissé tout de coté car il est super jaloux et je me consacre à 100 % à sa vie à lui (sauf mes parents que je continue de voir, a part que mon papa est parti vivre en Afrique quand je me suis mise avec mon amoureux, Oui ! Tout mon entourage a changé d'un coup et ça me perturbe beaucoup mais j'essaye de gérer tout. Je ne dis rien a personne et j'ai parfois l'impression que les autres sont tellement égoistes...) J'ai l'impression qu'il croit que je ne les aime pas parce que des fois ils m'énervent et ça m'est déjà arrivé de le dire... Biensure des fois ils m'énervent mais tous les enfants énervent les parents je pense... On dirait que parce que ce ne sont pas mes enfants je devrais être comme la nounou parfaite avec eux...
Difficile de trouver un juste milieu. D'autant plus que quand vient le moment où ils repartent chez leur maman (1 semaine sur 2), si on se dispute, il part, ferme son téléphone et me dit de faire ma vie, il dit qu'il dira aux enfants que je suis partie car ils me dérangaient trop...
Je ne sais pas du tout quoi penser de tout ça, je suis perdue car il dit vouloir des enfants et se marier avec moi... Une vraie girouette difficile à supporter, franchement est-ce qu'il se moque de moi? Ou simplement il est choqué et voudrait que je sois toujours là pour eux trois sans jamais rien dire et tout accepté? J'aimerais l'avis de quelqun d'autre car je n'ai personne à qui en parler (je n'ai pas envie d'en parler à ma maman car après elle vera mon homme d'un autre oeil)....

Ca je l'entends souvent et ça

Ca je l'entends souvent et ça me fait doucement sourire .
J'ai 21 ans, belle mère d'un enfant de 2 ans et demi qu'aujourd'hui je ne veux plus voir. ( Je l'assume, j'ai beaucoup essayé sans succès )
Oui j'ai été avertie de la paternité de mon compagnon dès le début, mais nous ne savons JAMAIS comment ça va se passer, comment nous allons vivre la chose, si l'idée d'un enfant ne nous rebute pas au début, devons nous nous sentir coupables de ne pas réussir sur le long terme à l'assumer, vu que chaque relation est différente, chaque enfant aussi . Les sentiments naissent, ou pas et ça personne ne peut rien y faire, j'ai toujours adoré les enfants, j'ai déjà eu une expérience précédente avec un papa avec qui ça s'était bien passé ( séparation pour une toute autre cause que l'enfant ) , mais avec celui de mon compagnon, c'est mission impossible pour ne serait-ce qu'accepter sa présence . Je n'éprouve rien de positif à son égard et c'est pas faute d'essayer, ou de me raisonner.
Ca ne fait pas de moi quelqu'un d'horrible ou d'inhumain, nous parlons bien d'un enfant qui n'est pas le nôtre, alors bien que je puisse comprendre la peine d'une mère comme vous, qui sait que la chair de sa chair souffre en allant chez son père, mettez vous aussi à la place de cette femme qui, rêvait de faire ce que VOUS avez eu la possibilité et la LIBERTE de faire avec votre ex compagnon et qui se retrouve "coincée" , qui se retrouve à avoir des "contraintes" sans l'avoir réellement choisi ( l'amour ne se commande pas ), et se retrouve confrontée à quelque chose peut être dont elle n'imaginait pas les dimensions, ni le quotidien .
Je trouve ça trop facile de s'attaquer aux BM qui souffre de cette situation, en leur disant qu'elles ont "accepté" les conditions et le "package" et qu'elles doivent s'en prendre qu'à elles mêmes si elles se sont " trompées" .
On tombe amoureuse de l'homme . l'HOMME et pas sa vie d'avant, ni son enfant. On peut être folle amoureuse et se laisser détruire par ce passé qui ne sera finalement jamais passé, et souffrir de cette situation qui rend dingue, et les BM ne sont pas à blâmer ! Personne ne nait avec l'envie d'être Belle mère ou beau père, c'est pas naturel, et le naturel, reprend ses droits dans ce genre de situation, la notion de rejet est quasi fatale et "animale" et survient toujours à un moment donné, pour certaines, ça passent pour d'autres non, mais personne ne le sait à l'avance .
Donc le " vous le saviez " je trouve ça terriblement bas, surtout qu'on l'entend souvent de la part de personnes qui n'ont rien à voir avec ce genre de situation ou qui sont " de l'autre côté " .
Alors moi j'ai un mot pour les BM, vous n'avez pas à vous sentir honteuses de ne pas réussir à vivre la recomposition familiale, vous n'avez pas à vous sentir jugées parce que vous n'y arrivez pas, les limites de chacune et chacun dépendent de tellement de paramètres extérieurs, comme l'environnement du couple, la fréquence des visites, des gardes, du comportement de l'enfant et du père ( ou de la mère ) etc etc etc .....
Je vis aussi ce combat perpétuel entre la peine et la douleur qu'induit le fait d'être en couple avec une personne qui s'est engagé à vie avec quelqu'un, et les désillusions , le sentiment d'échec... Ne plus savoir quoi faire entre rester avec la personne que l'on aime, et fuir cette douleur qu'elle impose de part ses choix passés .
La présence d'un enfant étranger à nous n'est pas facile, et il faut en prendre conscience .

Je vous souhaite d'y arriver, parce que nous le savons, par delà nos réactions vis à vis de cette situation, que l'enfant n'y est pour rien, et n'a pas à pâtir des choix de ses parents, mais la gestion de la peine on peut en parler des heures, tant qu'on ne vit pas ce genre de chose, on peut parler mais ça n'a pas de fond.

J'espère cependant pour vous que votre fille va trouver sa place, mais s'il vous plaît, arrêtez de vous aveugler par la colère que vous êtes en droit d'éprouver, " rien est irrévocable" " vous vous êtes trompés" vous parlez quand même d'un amour qu'une femme éprouve pour un homme, même si c'est difficile de l'imaginer, demander à ces personnes de RENONCER à leur amour pour l'homme avec qui elles sont pour un enfant qui n'est pas le leurs, en leur disant " vous vous êtes plantés , passez votre chemin" c'est tout aussi cruel que ce que votre fille peut vivre en ne trouvant pas sa place . Nous aussi, BM , on doit la trouver et c'est tout aussi compliqué . ( Je tiens quand même à clarifier un point, je ne suis pas en train de défendre les femmes qui se vengent sur l'enfant )

Salut tout le monde je suis

Salut tout le monde je suis ici pour partager mon succès sur la façon dont j'ai obtenu mon dos ex petit ami de mes bras dans deux jours après deux mois de sa rupture avec moi. je suis tombé sur un lanceur de sorts puissants Dr.OBOM en ligne, qui j'ai lu sur la façon dont il a réunir relation brisée au bout de quelques jours. après je l'ai contacté et je suis venu avec sa demande et il a jeté le sort de l'amour pour moi, après il a jeté l'épeler mon petit ami est venu vers moi, il me supplie de lui pardonner et accepter le retour. C'est ainsi que mon copain me revint. avec autant de joie que je vais conseiller les autres à communiquer avec Dr.OBOM via son adresse e-mail homeofsolutions1@gmail.com

... moi G pas de

... moi G pas de beaux-parents du tout!!! :p

Belle-mère aussi, je rame

Belle-mère aussi, je rame dur avec mes deux ados de 16 et 14 ans. Je me sens épuisée depuis 10 ans que je les connais... deux petits frères se sont ajoutés à la fratrie, et gérer 4 mouflets à la fois quand mes beaux-enfants sont là est une épreuve que je ne souhaite à personne... Lorsque mes beaux-enfants sont là, je pars de la maison le temps de leur séjour, je fais cela depuis un an et je me porte beaucoup mieux depuis. Le papa se débrouille sans moi, moi, je craque sinon. Je suis utile et utilisée depuis 10 ans, je mets donc le hola pour ma santé mentale. Courage...

Hello, Moi aussi, je suis

Hello, Moi aussi, je suis belle-mère mais par contre ça se passe très bien, c'est un petit garçon que j'ai connu quand il avait 2 ans, et un petit bout c'est magnifique! Sa maman ne m'aime pas du tout, elle a essayé des années de casser notre relation, elle continue de dire des mensonges et méchancetés sur mon compte, elle ne supporte toujours pas que je sois amoureuse de "son" ex qui était son ex depuis 2 ans quand il m'a rencontrée.. l'important: le papa, mon amoureux, a toujours été très "soudeur", il a repris les choses quand elles tournaient vinaigre, il se montre très complice quand je gronde ou que je ne suis pas d'accord, il ne prend pas systématiquement la défense de son enfant, au contraire, il m'accorde beaucoup de confiance et de place dans la relation à 3. On le voit également 1 vve sur 2 et la moitié des vacances. Créer ensemble un lien c'est primordial, ce n'est pas à vous seule de créer votre place, c'est aussi au papa, aux autres enfants, à tout le monde. il faut de temps en temps ajuster les choses selon notre façon d'éduquer ou de voir les choses, c'est mieux d'être claire, moi je dis les choses, quand je ne suis pas d'accord, quand je dois péter les plombs ou refuser certaines choses, quand je suis très fâchée, notre relation est très franche et ça la fortifie. Malgré la maman et ses embûches.. et là aussi, heureusement, le papa me comprend et refuse ce comportement malsain venant de cette femme. voilà une expérience de vie que je souhaite partager avec vous afin de vous encourager. Un enfant, c'est un enfant, même si c'est pas le vôtre... et s'il fait partie de votre vie et de la famille, il se sentira bien. "Belle-mère" c'est beaucoup donner de soi pour parfois on ne sait trop pourquoi mais en fait c'est tout simplement par amour... bonne chance et courage... maggy

Pour ajouter à ce qui a

Pour ajouter à ce qui a été dit, je dois dire que c'est vrai que le conjoint y est pour beaucoup dans l'intégration de la "belle-mère". Mois aussi mon copain m,a toujours fait confiance face à mes interventions face à sa fille et m'a toujours encouragé à predre ma place. C'est primordial que cet aspect soit mis au clair dès que la décision de cohabitation est prise. Même si ce n'est pas mon enfant, elle habite chez moi et doit respecter certaine règles. Et les enfants on besoin d'emcadrement, mais surtout d'amour! C'est la clé su succès!

Iza

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