Non je ne suis pas parfaite, ni jolie, ni quoi que ce soit d'autre. Je ne suis absolument rien de tout ça. Si j'étais aussi jolie que tout le monde le dit, pourquoi il ne veut pas de moi ? Expliquez moi. Pourquoi si je suis aussi belle, aussi gentille, aussi intelligente il se fiche complètement de moi ? Alors oui, peut être que les autres garçons me regardent, mais je m'en fou, car moi il n'y a que lui que je vois. Il n'y a que lui dont je rêve le soir, il est le seul à qui je pense, il est la seule personne que j'espère croiser à chaque endroit ou je passe, il n'y a que lui qui compte. Pourquoi personne n'arrive à comprendre que je ne peux pas l'oublier ? Je n'y arrive pas c'est tout. Je l'aimerai vraiment, j'ai de la volonté mais je n'y arrive pas. J'ai juste l'impression d'être la personne la plus horrible de cette terre, la personne la plus inutile, la plus invisible, la plus bête simplement parce qu'il ne veut pas de moi, simplement parce qu'il ne me voit pas. J'ai tout le temps envie de le voir, et quand c'est le cas, il me donne envie de pleurer. Il me donne envie de pleurer car il est la, devant moi mais je ne peux pas le toucher. Il n'est pas à moi, il ne m'aime pas, je suis comme un mur pour lui. J'en ai marre d'être un mur, j'aimerai avoir quelque chose de différent, quelque chose pour qu'il me remarque. Mais non je n'ai rien!J'aimerai seulement valoir quelque chose à ses yeux, je n'arriverai jamais à décrire ce que je ressens quand il me regarde, et ce que je ressens quand il ne le fait pas. C'est comme si je n'étais absolument rien, c'est horrible. Je pourrais être n'importe qui, n'importe quoi, faire des tas de choses pour lui. Mais non cela n'a aucune importance à ses yeux et ça fait tellement mal. Aucuns mots ne sera jamais assez fort pour décrire ce trou dans mon ventre, dans mon coeur, dans mon esprit. Aucuns mots n'est assez fort pour parler de ce sentiments d'ignorance!
Je me dit que peut être un jour ce sera mon tour d'être heureuse. Qu'un jour quelqu'un me regarda comme il n'a jamais regardé personne auparavant, que quelqu'un puisse me prendre dans ses bras et me laisser dormir sur son épaule. Est-ce possible de croire autant à l'amour après tant de déceptions ? Est-ce normal de ce lever chaque jour en espérant rencontrer son âme soeur dans la rue, en espérant le croiser dans un supermarché, sur un trottoir, n'importe ou. L'impatience monte un peu plus chaque jour, et je me persuade qu'un jour moi aussi je serai à la place de cette fille qui sourit grâce au garçon fantastique qui l'aime de tout son coeur. Ce garçon qui ne désire rien d'autre que son coeur tout entier, rien que pour lui. Quelqu'un qui chaque jour, l'aide à aimer une partie d'elle qu'elle déteste. Ses cheveux, son ventre, ses épaules, sa voix. C'est comme si il y avait un manque en moi, j'ai l'impression d'être seule, d'être une horrible chose repoussante. Une horrible chose dont tous les garçons que j'ai pu aimé ce sont éloignés. Une horrible chose qui demande seulement qu'on l'aime.
Louloute au chocolat