#J’ai l’impression que ma mère est ...

// pcq j’aimais bien et que certain/es d’entre vous me l’ont demandé, voici un petit texte qui fait partie du grand jeu de chroniques , postez les votres dans la partie Vos humeurs  avec le même titre)

Thème de la semaine : #J’ai l’impression que ma mère est ... (les idées, les propositions de thèmes pour les semaines à venir sont plus que les bienvenues, envoyez les dans les comms) //

  ailleurs... Elle est là, son corps et bien là... mais comment dire... c’est comme si vraiment elle était ailleurs. Parfois, je fais ça en classe, je sais bien comment ça marche. Tu as le corps en face de toi mais tu sens bien que la tête ne suit pas.   Elle est là, à rêvasser toute seule... mais parfois, j’ai le sentiment que c’est comme si elle m’évitait : elle a toujours un truc plus important à faire quand j’essaie de lui causer. Je lui dis des trucs et ça glisse sur elle. Est-ce que je l’énnerve à ce point qu’elle préfère m’éviter ? C’est pas son style à ma mère. J’ai pas trop l’habitude. Pcq elle est plutôt du genre mère collante, hyper présente même quand je revendique haut et fort un peu d’air. Toujours à tout vouloir savoir sur mwa, ce que je fais, ce que je pense, où je vais, avec qui,... elle veut toujours être au courant de tout. Limite des trucs qui la regardent pas du tout mais que je sens bien qu’elle veut savoir quand même et que j’ai pas envie de lui dire pcq c’est ma vie après tout. Mais généralement, elle oublie que j’ai grandi, je dois la répéter 100x, 1000x...   Mais là, c’est comme si tout à coup le fil qu’il y avait toujours eu entre nous était coupé. Paf. Du jour au lendemain. Moi, je lui demandais juste d’allonger un peu la distance entre nous, qu’elle me donne un peu de liberté mais j’avoue que j’ai quand même pas envie qu’elle m'oublie, qu'elle coupe le fil, comme ça du jour au lendemain.    C’est comment qu’on transforme une « mère collante » en mère « présente » // sans passer par la case mère « absente » // ???  

#BAD2014 Inequality

Non, ceci n’est pas un message crypté !  Inégalité, c’est le thème de la journée d’action du Blog Action Day 2014 (en deux mots, tout ceux qui le souhaitent écrivent ce jour là sur leur blog un billet sur le même thème. Si j’ai bien vu, on sera 1490 de 113 pays différents ! Un truc de dingue !   Et mwa, j’aime bien participer à ce genre de grande vague... je me sens alors accrochée... en mouvement,... faisant partie de,...   Bref. Inégalité, inégalité... ça tourna dans ma tête depuis au moins une semaine. Je suis devenue Miss Inequality ;o) Je vie inégalité, je dors inégalité, je rêve inégalité, je mange inégalité. Yes, je surveille discretos comment on fonctionne à table dans ma famille, et j’ai découvert un truc de dingue : c’est tjs mon père qui se sert le premier. C’est à côté de son assiette qu’on dépose les plats. J’avais jamais vraiment fait attention... Et ben mwa, je trouve que c’est une inégalité... c’est même pas lui qui a épluché les pdt !!! Bref. Ca me trotte donc en tête... Mis à part mon père tout-puissant, je pourrai vous parler de ma peau. Et du fait qu’il y a là un super exemple de fossé d’inégalité sur ce terrain entre mon frère et mwa. Je suis criblée de boutons, lui n’a rien. Rien de rien. Nous sommes donc complètements et injustement inégaux par rapport à cette merveilleuse compagne qu’est l’acné juvénile (quel nom dégueu qd même !) Puis j’ai réfléchi... sur mes problèmes de peaux personne ne peut rien faire. Même les lotions dans lesquels tout mon argent de poche disparait... Il n’ya que le temps qui peut voiler ces traces.   Mais qu’est ce que le temps ne peut pas voiler ? Là, j’ai commencé à regarder un peu plus loin que le bout de mon nombril et... je me suis souvenue de mon billet de la semaine dernière : Malala, son combat, les filles qui ne peuvent pas aller à l’école pcq ce sont des filles... et ça c’est quand même une inégalité écœurante. Et on aura beau attendre que le temps passe, ce sera encore pire. Là où agir pour mes boutons avec ma lotion soi-disant miracle donne zéro résultat, je suis certaine qu’en menant des combats comme ceux de Malala les filles pourront enfin aller s’assoir à côté des gars pour apprendre à lire et à écrire.   Je crois qu’il faut donc continuer à se battre, à défendre son avis, à sortir de sa bulle, ... Et ça ma boosté pour mener un combat à couvert au sein de ma propre famille... Je vais discrètement mettre le dîner devant l’assiette de ma mère ce soir... juste pour l’expérience... l’homme ou la femme qui se servira le premier ???  

C’est mwa qui ai décerné le prix Nobel de la paix ;o)

Yes, me !!! Si si je vous jure... Oui ok pas vraiment vraiment mais quand même. Je me sens faire partie de ce grand quelque chose ! Et ça me fait tout étrange... je suis même un petit peu excitée !
Today, c’est Malala, cette fille que j’admire depuis deux ans qui a eu le prix Nobel de la paix !!!! Malala Yousafzay.
 
Elle milite depuis hyper longtemps (au moins 3 ans) pour que les filles puissent aussi aller à l’école dans son pays, qu’elles aient accès à la même éducation que les garçons. Pour nous, ici, ça tombe sous le sens mais au Pakistan... avoir des revendications aussi « énormes » publiquement a fait d’elle la bête noire, la cible à abattre pour les talibans. Qui sans aucune honte, sans aucun scrupule ont tiré sur elle, ont tenté de la supprimer, le 09 octobre 2012... tout ça parce qu’ils ne peuvent pas entendre que les filles aussi peuvent apprendre à lire et à écrire... mais quel combat de gros 100gliers !!
 
Donc je disais que j’avais un peu l’impression de lui avoir décerné ce Nobel pcq il y a 2 ans, je parlais d’elle, de son combat dans un de mes billets, le 15 octobre 2012
Je me relis et je vois que justement je me demandais ce qu’on pouvait bien faire pour que son nom ne tombe pas aux oubliettes, qu’il reste au devant de la scène et tadam.... la voilà nobélisée, à 17 ans en plus ! Yes, je suis trop fière !!! Si seulement je pouvais la rencontrer... bref....
Ma conclusion du jour :  mwa aussi je peux participer à la nobélisation de qq1 que je trouve trop bien. Mwa, la petite 100drine, de mon petit coin de toile, j’ai qd même un super pouvoir, nan ?
Il ne faut donc jamais jamais jamais croire que ce que l’on dit tombe toujours aux oubliettes, ne sert à rien, que les combats sont perdus d’avance,... non, mwa, je crois que des choses sont possibles, que des choses se réalisent. La preuve... c’est toi Malala qui est le prix Nobel today ! Ca me redonne du courage, de l’énergie et un bon petit coup de pied au cul pour tous mes combats abandonnés bien trop vite !
 

Et je serai plus contente comme ça qu’en faisant quelque chose que j’aime ?

Mon père, lui, s’arrête à 2minutes 32 exactement.... lui, il ne danse pas. Il quitte la pièce et disparait. Fin du discours, fin de toute discussion.
J’ai l’impression d’être cette petite fille quand je parle avec mon père. J’ai des étoiles dans les yeux, pleine d’attente quand il me demande ce que je veux faire de ma vie... et lui, mon père, il est comme ce gars. Il est gris, il ne voit que l’utilité des choses. Faut faire des choses utiles, des choses qui vont te donner un avenir. Des choses qui construisent ton futur.
Faudrait que je voie comme lui, que je pense comme lui. Que je sois lui.
Mais 
1/il n’est pas moi
2/on dirait qu’il n’a jamais rien essayé, qu’il a tjs tout fait ce qu’on lui a dit
3/je ne suis pas lui
4/il faut qu’il comprenne qu’il doit un peu me laisser rêver sinon j’étouffe et je m’éteins. Fin.
 
Parfois, je crois qu’on ne parle pas la même langue. Et c’est vrai que dans ma tête je rigole quand il me tient ses discours tout fait...  il me reproche de manger au « fast food » comme il dit mais lui il a tendance à me servir du « fast discours » indigérable. Ouais c’est ça, mon père fait des dicours type plat préparé et moi qui les reçois, je n’ai juste qu’à ouvrir la bouche et manger ? Non, Non et non. Je refuse de me laisser gaver, fadement.
 
En plus, y croit-il vraiment ? Je sais qu’il a de l’expérience, je n’en ai pas... dans ma tête tourne sans cesse sa phrase favorite « crois-en ma grande expérience » ahhhh, ça a le don de m’énerver et de me crisper cette espèce de position « je sais tout, tu ne sais rien ».
 
Ok, il se préoccupe de mwa, j’ai bien compris mais... mwa, je veux essayer des choses, lui dit que ça ne sert à rien mais comment je peux savoir si j’ai pas essayé moi-même ???
 
J’adhère à ton texte Louloute au chocolat quand tu dis « (...) Nous sommes jeunes et fous, ils sont vieux et cons, nous sommes des rêveurs et ils ont trop les pieds sur terre, ils nous jugent et nous descendent mais c'est nous qui, un jour, graviront les échelons et atteindront le sommet pour enfin hurler au monde qui s'est trop foutu de nous que la jeunesse a vaincu. »
 
Alors des idées pour trouver comment je peux faire danser mon père avec moi ? Comment il peut passer le cap des 2minutes 32 ?
 

Merci #Elodie

Parfois, j’ai l’impression de servir à... RIEN, de dire des choses qui s’envolent dans le vent... comme des bulles de savon qu’on souffle l’été puis qui s’envolent et éclatent... et puis deviennent juste du rien... puis tout à coup, je lis ceci... un message de #Elodie... et là, là...   Pause... je prends le temps de souffler une petite bulle, encore une...   Merci #Elodie de me faire confiance à mwa mais aussi à tous les gens qui font de ce blog ce qu’il est... merci de leur faire confiance à eux aussi... Ce petit coin commun, chacun l’aménage... certains s’y installent et veillent à déposer des coussins tout doux autour d’eux pour que d’autres s’y arrêtent, d’autres préfèrent d’abord rester debout sur un paillasson un peu rêche pour se sentir libre de sortir à tout moment,... en coup de vent, confortablement, ou juste dans l’ombre de la porte... je pense que chacun a pu être touché par tes mots, ta confiance...   Waouw...   Saches que tu peux à tout moment, à toute envie venir déposer, crier, graver, jeter, hurler ce qui te bouscule. Tes idées, tes tristesses, tes colères, tes petites et grandes questions... il y a une place pour tous les petits et les gros nuages qui habitent nos têtes. Ici, on peut t’aider, un peu... et le psy, c’est une autre piste. Parce qu’il ne faut pas rester seul/e avec des idées noires... et tu peux peut-être aussi compter sur un prof, un voisin, une sœur, un cousin, une tante,... la solitude n’est pas la meilleure amie des idées noires. Elles ne devraient même jamais se rencontrer. Juste se croiser en coup de vent mais certainement jamais devenir potes...   Tu nous donnes de tes nouvelles ?  

Une journée hyper peace et qui donne trop la patate !

Des journées comme ça, j’en veux tous les jours ! Je mets sur pause et je me roule dedans, encore juste une x... j’ai trop peur que ce sentiment de coolitude soit éphémère... qu’il explose au moindre coup de vent comme une bulle de savon... qu’il me glisse entre les doigts... je tire sur le fil pour le faire durer... Je sais pas, j’avais dû mettre mon costume de reine ce matin... pcq j’ai eu l’impression de vivre sur un petit nuage tout la journée, pas l’ombre d’un orage à l’horizon ! Ca m’arrive pas hyper souvent mais là, franchement, je me sens être la reine du monde... ‘fin de mon monde. Ce qui est déjà pas mal en soi... ça me change du sentiment de petite poussière de l’univers... Tout s’est enchainé à la perfection : 1/ Ma mère m’a annoncé en buvant son café ce matin qu’elle était ok pour que je sorte avec mes potes ce soir... kwa ? Elle n’émet pas d’objection ??? ohohoho, j’ai fait 10 000 petits bonds !!!! La question de l’heure n’a pas été abordée mais ne parlons pas de guerre trop vite... il sera temps de livrer bataille plus tard ! 2/ Quand Hubert m’a vue à midi, il m’a claqué une bise en me soufflant à l’oreille « t’es trop belle »... ohohoh j’ai même rougis, je l’avoue ;o) pourquoi il me dit ça today ? je sais pas... et ça me va comme ça pour une x... je prends sans réfléchir... J’offre à mon cerveau un peu de vacances. Pas besoin d’essayer de comprendre le comment du pourquoi. Juste savourer. 3/ Je sais pas les profs étaient intéressants today. C’est comme si je sentais qu’ils étaient contents d’être là et du coup, tout a roulé. RAS. Pas d’embrouille.    Je suis dans un cercle de good vibes, la power de la joie est en mwa !!!! et au passage, je vous contamine un peu... ça marche ?   En tous cas, ça fait hyper du bien de temps en temps une journée tranquille... j’ai juste pas pu m’empêcher de penser... à l’histoire de la poule et de l’œuf... est-ce que je suis de bonne humeur pcq les autres sont sympas avec mwa OU est-ce que les autres sont sympa avec mwa pcq je suis de bonne humeur ???   À votre avis ???  

The Perfect love... ???

J'ai envie de rebondir sur l’humeur de « la fille qui veut des vrais amis » et qui nous propose le Concerto Pour Deux Voix de Jean-Baptiste Maunier & Clemence. Waouw, cette vidéo a déjà été vue plus de 1 MILLION 300 000 X. Mais qu'est ce qui NOUS touche à ce point dans ce morceau ? Pourquoi nous fait-il rêver? Pourquoi le tournons-nous en boucle, l'âme dans les nuages???   J'ai réfléchi, oui, j’ai fait chauffer mes petits neurones, fumer mes naseaux et ma conclusion c'est qu'il représente l'amour PARFAIT. The perfect LOVE. Un amour où on a pas besoin de se parler pour s'aimer.  Oh là là, comme ce serait super ! Plus besoin de chercher des mots, plus besoin d'oser les dire, plus besoin d'attendre des mots de l'autre, plus de risque de mal se comprendre,... Juste quelques notes, mes yeux dans les tiens, un coeur qui nous accompagne... le PARADIS...   Hélàs, hélàs, triple fois hélas...  

Un suicide... des messages assassins...

Ca reste dans ma tête. Comme une griffure. J’ai entendu l’histoire de Louise, 16 ans qui s’est pendue. J’ai froid.  Je ne la connaissais pas. Peu importe.  Partout, on dit que c’est à cause d’un site, à cause du harcèlement qu’elle vivait. Et mwa, dans ma tête, ça me met en rage. Pas contre elle... pas du tout. En rage contre tout autour... en rage contre le vide qu’elle a perçu... mwa, j’imagine qu’elle ne voyait plus rien... le brouillard est devenu tellement dense, tellement collant, qu’il a fini par l’aspirer... Il y a dans ma tête un petit bonhomme qui sautille en criant « IMPUISSANCE, IMPUISSANCE » Il agite tjs les même questions qui tournent alors en boucle.  Est-ce qu’elle ne voyait personne autour d’elle chez qui elle pouvait déposer son sac de pierres ?  Comment on peut aider les gens à dépasser l’idée qu’ils ont d’être seuls, seuls à devoir se débrouiller avec ce qui leur arrive, qu’ils ne peuvent pas compter sur les autres ?  Comment on peut aider les gens à dépasser ce sentiment de honte qui bien souvent nous paralyse ? « Non, je peux pas lui dire ça, j’ai trop honte. Puis après, il ne me verra plus que comme ça... » Comment quand on est dans ce brouillard tout collant trouver la petite chose qui va faire qu’on va choisir d’ouvrir une porte et pas de les fermer toutes à tout jamais ?  Pourquoi on n’arrive pas à couper le fil de ces sites sur lesquels on est injurié ?  Comment trouver la force pour monter au créneau, pour faire barrage à ces insultes quand on les voit se produire juste là, devant ? Ou puiser cette force ? C’est kwa vos trucs pour intervenir quand il y a des mots assassins qui volent sous votre nez, qui sifflent sur vos écrans ? 

 

Trucs de fille (TDF)// #lesRègles // épisode1


Ahhh si y a bien un sujet qui nous concerne toutes... oui oui toutes sans AUCUNE exception... ce sont les fameuses règles, ce truc qui nous rend femme... tu vois ce que je veux dire, hein ?? On a toute une histoire avec elles... qu’on les ait déjà ou pas encore, qu’on les attende ou qu’on les redoute... yes un jour ou l’autres, elles sont là... Tadam... Et du coup... du coup, y a des choses qui changent...

SEMAINE 1 Alors pour essayer de pas trop s’emmêler les pinceaux et de répandre des marées de fausses infos (du style : « mwa j’ovule trop »... euh... là, y comme un truc de pas tout à fait net si ? ou « je suis enceinte mais j’ai pas encore eu mes règles » idem idem !) et d’idées tordues, je vous propose qu’on essaie de faire une boite à broll de TDF (Trucs de fille) qu’on sait, de liens avec des infos purement vrai. Yes, notre corps et comment il fonctionne, nous c’est certain, on se lance dans la grande aventure, on va tout comprendre sur le bout des doigts ! Donc j’attends dans les comms de ce billet, vos liens de site de blog de vidéo qui expliquent ou bien pourquoi pas...des idées de bouquins,.... bref tout ce qui peut nous servir pour tout tout savoir sur LES REGLES...

Mwa, j’ai trouvé ça http://martinwinckler.com/spip.php?article578 c’est écrit par un gynéco et il y a plein d’autres infos hyper intéressantes tout autour (sur la contraception par ex) Puis si jamais on veut, on peut aussi lui écrire un email... mais ça toute seule j’oserai pas trop... par contre si vous avez des questions après avoir lu, je veux bien rassembler les trucs qu’on a envie de lui demander et lui envoyer un email en notre nom à toutes... why not ?

#Back to school et j’ai vraiment...

(ce billet fait partie du grand jeu de chroniques   http://www.100drine.be/blog/cet-ete-grand-jeu-de-chroniques, postez les votres dans la partie Vos humeurs  http://www.100drine.be/amis avec le même titre) Thème de la semaine : #Back to school et j'ai vraiment... (les idées, les propositions de thèmes pour les semaines à venir sont plus que les bienvenues, envoyez les dans les comms)   Trop trop hâte ! C’est certain que retrouver les profs c’est pas ce qui m’enchante le plus mais retrouver les potes, ça... je fais déjà des petits bonds ! Je me réjouis !!!!! C’est vrai y en a que j’ai même pas vu pdt les 2 mois, une éternité, genre carrément on a plein de trucs à se dire ! Il nous faudrait du style une semaine 24h sur 24 pour tt se raconter. Au lieu de ça, on va devoir se taire et écouter... je sens que ça va pas être simple au début. C’est vrai pdt 2 mois, c’est liberté : tu as envie de parler, tu parles, tu as envie de changer de pièce, tu t’en vas, tu as envie d’écouter de la musique, no problemo, tu veux rêver pdt deux heures, ok parfait, tu as même toute la journée pour la faire... mais là... faut rentrer à nouveau dans un rythme et mwa, au début ça me fait tjs l’effet : « essaie d’enfiler ton jeans favori de quand t’avais 10 ans... » ce sentiment d’être un peu à l’étroit... Par contre, ce que j’adore le plus, c’est la nouveauté, le changement. Mwa, j’aime qd la vie bouge. Et là, je me sens revivre... des nouveaux cahiers tout blancs, un nouveau sac (acheté avec mon argent durement gagné en suant toute l’eau de mon corps), des nouveaux profs, pê même des nouveaux gars et des nouvelles filles,... je suis hyper pressée ! Pcq là, (j’entends déjà vos hurlements), je commençais tt doucement à tourner en rond, à m’habiller comme un vieux souillon qui sort pas de chez lui, à me regarder le nombril pdt des heures, bref à sentir un peu la poussière... il est plus que temps que je prenne l’air !   J’adore le goût du premier jour... et vous ?