Je ne suis jamais tombée amoureuse. Ou si. Je sais pas. Je ne sais plus comment ça fait en tout cas. J'ai l'impression que c'est une sensation que je ne pourrais jamais ressentir. Quand on m'en parle, quand on m'explique je ne comprends même pas comment c'est possible de ressentir tout ça. Je trouve presque ça comme néfaste même si j'ai compris que les gens considèrent comme un sentiment magnifique. Je suis un peu.... Sans attachements. Pour tout vous dire je ne ressens rien de particulier pour les gens de ma famille. J'apprécie leur compagnie parce que c'est avec eux que je peux être le plus naturelle mais lorsqu'on me donne des preuves de tendresses je ne réponds pas. Pas parce que je suis gênée comme ils le croient mais parce que je ne ressens pas la même chose. Ce serait mentir que de leur dire "je t'aime" ou que de les prendre dans mes bras. Et pour les amis... Je ne sais pas. Je ne crois pas que ce soit de l'amour. Peut être de l'affection, je suis contente qu'ils soient mes amis mais ça s'arrête là. Et pour le sexe opposé... Il semblerait que je ne ressente un début de passion amoureuse que pour des inconnus à qui je ne parle jamais. En fait je tombe sous le charme de mon imagination mais sans le faire exprès. Mais dès que je leur parle, pfuuu tout s'évapore. Je n'ai jamais ressenti une quelconque attirance pour une personne de mon entourage en fait. La seule chose que j'ai jamais ressenti dans l'amour c'est la jalousie peut être et le regret de ne pas avoir fait le premier pas. Mais encore une fois ce n'est pas du vrai amour. Je n'ai rien partagé avec ces garçons, juste c'est mon imagination. Déjà je me trouve un peu ingrate de ne rien ressentir ne serait ce que pour mes parents. Mais je n'y peux rien je ne les aiment pas. Ou si. Mais je ne m'en rends pas compte parce que je n'aurais pas compris ce que c'était que l'amour. En tout cas ce que je veux le plus c'est rencontrer quelqu'un avec qui je puisse partager dans la réalité et qui me fasse comprendre ce que c'est. Là je ressens comme un vide et j'ai peur de ne jamais rencontrer quelqu'un qui me le permette.
Rain