Alors voilà, c'est à ca que je suis rendue, écrire ma vie sur un blog mais voilà j'ai besoin de "parler"... J'ai l'impression que tout s'éffondre autour de moi depuis maintenant 3 ans comme si ma vie était en dominos et qu'ils tombaient les uns après les autres...
Tout a commencer à la mort de mon grand-père qui ma détruite en début d'année puis l'été j'ai entendu ma mère tromper mon père avec le barman, je l'ai ai surpris en pleine action tout les deux car avec ma plus grande amie on savait qu'ils s'étaient donné rendez-vous, ma mère ma simplement regarder et ma dit que ce n'étais rien et elle savait que jamais j'irai le dire à mon père. Un peu après mon pére et mon oncle se sont vraiment engeuler et mon cousin que je considérer comme un frère ma tout mis sur le dos, aujourd'hui encore il refuse de me parler. L'été suivant alors que j'étais chez mon amie avant d'aller en soirée ma mère ma appeller pour me dire que mon père savait tout et que c'était ma faute, cette nuit la elle ma re appeller pour m'en mettre plein la gueule et j'ai fini par boire presque jusqu'au coma. Le lendemain j'ai retrouver mon père en pleurs chez moi il ma suplier de lui dire si je le savais et j'ai du lui mentir droit dans les yeux, ensuite j'ai passer ma semaine à faire des aller-retour avec mon père jusqu'à la maison ou ma mère passait ces vacances, je vous assure que 2h de voiture où ton père en pleurs te dis que ta mère est une 'salope' c'est très dur mais sous la rage il ma aussi réveler que depuis 10 ans ils avait sa dose de cc tout les jours. Le reste de l'été a lui aussi été horrible, mon père en pleines nuit qui débarque en pleurs dans ma chambre pour me dire que c'est fini et que c'était ma faute puis qui ce barre de chez moi avec ces affaires puis le lendemain il revenait et la semaine d'après sa recommencer... Après tout était redevenu "normal" j'avais trouver un gars qui était ma bouée alors que j'avais l'impression de me noyer, mais 1 mois après il ma quitté pour son ex. Le 24 décembre au soir a été la pire journée même si c'était mon anniversaire et Noël, il y a eu la plus grande engeulade entre mes parents dans ma chambre devant moi pleurant sur mon lit, ce jour la mon père ma détruite en me disant que j'aurais mieux fais de ne pas exister et que j'étais une bonne à rien et une conne qui s'habiller comme une pute... Il a fini par appeller ma mamie pour annoncer le divorce et c'est la que j'ai appris que ma cousine était dans un centre car elle avait était abbusé par son père... Au repas moins d'une heure après mon père n'avait pas voulu venir et j'ai dû regarder ma cousine sans pouvoir parler de ce que j'avais entendu au téléphone... Breff le soir mon père était partit et est revenu une semaine après comme si de rien était. Quelques mois après mon anien meilleur ami a reppris contact et on c'est revu chez lui, il avait toujours des sentiments pour moi même après 9 ans mais pas moi, il m'a donc touché de force et a essayer de me violée je me suis enfui et n'en ai parler a personne. Aujourd'hui même si en apparence on a sauvé les meubles tout s'éffondre encore, on a plus un rond à cause des drogues de mon père, c'est dur quand tu ne peut même pas manger à la cantine de ton lycée car c'est trop cher pour toi et que t'es obliger de juste manger un petit paquet de chips et faire comme si tu n'avais plus faim devant les autres. Mais c'est également dur de ne plus parler a mes meilleures amies ont a toute pris des chemins différents dans des lycées différents et on ce voit au maximum une fois tout les trois mois surtout quand ta plus grande amie habite a 5 min de chez toi, ne vas plus en cours et essaye même plus de te parler ni de te voir...
Tout s'éffondre autour de moi, je ne sais plus qui je suis, j'ai dû ête une aute version de moi tellement de temps que la vraie moi a disparue... Je vais vraiment finire par croire aux 7 ans de malheurs du miroir brisé... Mais je sent que la je vais plus tenir et que si ca continue je vais finir par couler et cette fois, sans bouée de sauvetage pour me tenir hors de l'eau... Je n'ai plus personne a qui me raccrocher...