Et je t'en veux. Je te hais même parfois. Pour un rien, pour un tout. Pour des détails, des broutilles qui me font détester jusqu'à la couleur de ton sourire, jusqu'à l'éclat de tes yeux. Je te hais de ne toujours réussir à me comprendre. Essaye-tu au moins ? Je te hais pour ces mots que tu ne trouves pas, ces gestes un peu maladroit, un peu bancals qui ne réussissent qu'à me faire sortir un peu plus de moi. Je te hais pour ces phrases que tu ne sors jamais, celle que j'espère désespérément en secret. Je te hais de ne pas saisir mes subtilités, de ne pas savoir lire en moi comme je le voudrais, de ne pas trouver les mots justes, ceux qui me combleraient. Je t'en veux de ne pas toujours réussir à me satisfaire, à ne pas toujours être digne de mes attentes, de mes espérances. Je te hais de tes manies, de tes défauts. Je te hais pour ton humeur changeante, ta susceptibilité. Je t'en veux de mes matins dénués de messages, de ces heures d'attente, de ces heures de délaissement. De ces nuits de cauchemars ininterrompus par un de ces messages dont tu es censé avoir le secret. Je t'en veux pour ce changement, si flagrant, dans ton attitude. Je t'en veux pour ces textes qui n'arrivent plus, ces compliments qui ne passent plus le seuil de ma messagerie. Je te veux pour ces efforts que tu ne fais jamais. Je t'en veux de ne pas être toujours à la hauteur de mes imaginations. Mais ce n'est pas ta faute, c'est la mienne, je suis trop exigeante, je sais que tu fais du mieux que tu peux, je sais que beaucoup tueraient pour avoir un homme comme toi … Mais j'ai l'impression qu'il m'en toujours plus. Alors des fois, je m'énerve, je pète les plombs, je passe mes nerfs sur toi alors qu'en réalité, je n'en veux qu'à moi-même. Je me hais d'être aussi insatisfaite, à longueur de temps. Heureusement, je t'aime tellement que ça rattrape tout.
Gritou