On va y aller vite sans trop essayer de raconter ma vie.
Donc je suis moche. En tout cas je me suis toujours considérée comme ça et à moins que demain je me retrouve maitresse dans l'art du maquillage ça va le rester. Pourtant j'ai un certain talent (si c'en est un) pour avoir le regard de garçons sur moi. Je sais pas ce qui les attire mais ça le fait. Et pourtant je me trouve méga moche. Problème numéro un: Ils me regardent et donc déjà que j'ai pas trop de confiance en moi ce manque est multiplié par dix parce que maintenant j'ai aussi conscience d'à quel point je dois leur paraitre insignifiante et surtout j'ai honte qu'ils puissent un jour se dire qu'en vérité je suis bien plus moche que ce qu'ils pensaient. Deuxio: Moi de base je m'en fiche mais à force de toujours les sentir à me regarder je m'attache mais même pas par amour, par habitude et j'ai honte mais par égo aussi. À qui ça ne ferait pas plaisir aussi ? Et donc alors que de base je m'en fiche je finis par être bléssée par eux. Troisio: Et ça aussi j'ai honte il y en a des plus jeunes que moi. Disons que je suis en terminale et qu'il y en a deux en seconde et un en première. Quatrio : La plupart je ne leur ai jamais parlé. En même temps on a aucun ami en commun ou alors on est pas dans la même classe ou alors pas dans la même génération, justement. Cinquio(à ce stade j'invente les rend mais ça m'amuse): Je crois que je n'en aime aucun mais je pourrais pas dire pareil de leur côté car j'en soupçonne un ou deux d'avoir franchi ce pas et ça ça me fait sentir coupable. Aussi pourquoi vous tombez amoureux d'une fille à qui vous avez jamais parlé ? Sixio: Je ne sais plus où j'en suis je dois donner dans tous les côtés du coup je fais des gaffes. Septio: Je me suis rendue compte que malgré tout j'aimais ça. J'aimais jouer avec eux. Évidemment mon but n'ait pas de les faire souffrir ce qui donne lieu à mon huitième point : Tout ce que je leur fais subir se répercute sir moi. J'ai un sentiment de culpabilité énorme qui pèse sur mes épaules et de doutes aussi. Est ce que je fais c'est bien ? Mais pourquoi ce serait mal ? Je n'ai rien fait! Je ne leur ai même jamais parlé ! Et si aucun d'entre eux n'est fichu de faire le premier pas je vais pas faire le vœux d'exclusivité! Parce que moi jamais je le ferai je n'en ressens pas le besoin. Neuvièmement: Est ce que vous pensez que les secondes s'intéresse à moi par le fantasme de ma terminale ? Ce serait gênant. Mais ils ont pas l'air d'être comme ça mais bon vous me direz que je ne les connais pas. Mais ça n'empêche. Dixiemement: Toutes les personne avec qui c'est arrivé alors qu'ils étaient dans mon groupe d'amis et bien j'ai tué ça dans l'oeuf. Il faut dire que je n'ai jamais été attiré par des gens que je connaissais mais toujours par l'idée que je me fais de quelqu'un d'extérieur comme si une fois que j'apprenais à te connaitre tu perdais tout ton intérêt ça c'est mal. Bref j'ai besoin d'avis. Est ce que vous croyez que je fais des hallucinations ? Ce que je ne pense pas parce que il m'a fallu des mois avant d'accepter ça. Quels conseils (s'il y en a) vous pourriez me donner? Je comprendrai les leçons de moral mais sachez que j'ai un coup de blues presque tous les jours car je n'aime pas les faire souffrir. Mais ne pas mes faire souffrir c'est leur donner ce qu'ils veulent soit mon attention mais si je le fais je les ferai souffrir encore plus la prochaine fois. C'est un cercle vicieux. Aussi ne me dites pas que je suis trop prétentieuse car c'est faux. Tous les jours je me déteste un peu plus car je trouve que je ne suis pas à leur hauteur. Que jamais je ne serais assez bien pour eux parce que je suis bien trop moche. Mais voila je ne peux pas ignorer les regards qu'on me lance.
rae