J'ai 15ans. Bientôt 16. La maturité. L'année d'après, ce sera 17. La presque adlute. Je ne suis ni mature, ni responsable. J'ai pas envie de grandir. Parce que grandir, est devoir faire des choix, en assumer les conséquences. Assumer ces échecs. Être parfois dégoûté de la vie. Alors, moi, la gosse de 15ans, il est impensable pour moi de vieillir. Pourtant, jen ai connu des trucs dans ma vie, pas toujours très drôles. N'empêche que malgré ça, et grâce à ça, je profite de chaque instant de vie. Et la,vous vous demandez ce que j'ai bien pu connaître de pas drôle, hein? L'ennui. Diagnostiquée officiellement précoce en 6ème, je suis maintenant en 1ere, et l'ennui, l'Ennui, je le connais mieux que quiconque. La dépression, ensuite. Amenée par l'ennui et plein d'autres merde et diagnostiquée à peu près au niveau des vacances de noël de première. La vérité, cest que je letais depuis bien plus longtemps. Et le pire, ou le mieux, cest que je savais pas que je l'étais. Je réfléchissais parfois à un moyen de mourir, parfois, au compas, je retraçais le dessin de mes veines sur mes bras. Et surtout, la journée, je souriais. Mais quand jetais seule, je pleurais. Quand un jour, jai craqué, ma mere ma fait enchaîner les séances de psy. Ces trucs, c'est du foutage de gueule. Tu payes une blinde et ça ne sert à rien. J'ai menti quand on me demandais si je pensais à me faire du mal. La vérité, c'est que je men faisais déjà. Mais je le cachais. Vous aviez jamais remarqué qua force de se cacher,on peut faire devenir certaines choses invisibles? Je me suis rendue compte que jetais guérie, quand, un jour, en rentrant chez moi en fin de journée, musique dans les oreilles, je me suis rendue compte que je souriais. Jetais heureuse. Je pensais à rien et jetais heureuse. Alors, je me suis fait la promesse de ne plus me séparer de ce bonheur. Face aux gens, j'ai toujours la même tête que quand jetais dépressive. Chez moi, je ne pleure plus. Je souris. Je sors. Mais jvous mentirai si je vous dit que jy suis arrivée toute seule. Il ma sauvée. Sans le savoir. Et il ne le saura probablement jamais. Au collège, jetais, comment dire... j'aimais pas les gens. Enfin non. Jles aimais bien, mais je me cachais. Voilà. Du coup, vous vous doutez bien que jetais pas hyper hyper populaire. J'avais des amis hein. Des vrais. Chuis toujours en contact avec eux, même si maintenant, a part une, ils ne font plus partie de eux qui compte le plus pour moi. Mais pas de petit ami. Ça, jen ai jamais eu. Ça me gêne pas hein. La preuve, c'est que même sans, j'arrive à être heureuse. Mais si vous vous posez la question, oui j'ai déjà été attirée. Oui, j'ai déjà aimé. Au collège. En secret. Mais l'avouer, c'est donner son coeur. Et cetait tout ce qui me restait. Alors, je my accrochais, comme un naufragé à son morceau de bois, même sil sait que c'est perdu. Vous savez ce je ne pense de lamour? Jen pense que c'est une belle connerie inventée par notre chère Dame Nature dans le seul but de prolonger notre espèce. Parce que oui, le but premier de l'individu dune espèce, c'est de se reproduire poir la prolonger. Et les gens qui se rebellent contre ces lois... Vous tuez le fait que Dame Nature à toujours raison. Je vous respecte. Je vous admire. Bref. Je disais donc que, même sans croire en lamour, jarrive a aimer. Et même, depuis pas longtemps, j'arrive à être amoureuse. Je suis amoureuse. Il a des yeux, les gens... Vous pourriez passer votre vie à les regarder. Ils changent. Peuvent passer du bleu ciel au bleu marine, en passant par un bleu océan. Vous vous y noieriez. Littéralement. On dit que les yeux sont le reflet de l'ame. Ce reflet, le sien, Est le plus pur de tous Et surtout, il s'arrête jamais. De chanter. De sauter dans tous les sens. De sourire. De croire en la vie. Ça me fait mal de le voir triste. J'veux quil soit heureux, mais j'ai peur, peur de le decevoir, peur de me planter. Alors, je me cache. Encore. Même si je sais que ça n'apporte rien. Mais toujours est il que c'est grâce à lui que je men suis sortie. Que j'ai pas bouffé ces médocs. Parce que, croyez moi, je suis descendue les chercher. Je suis remontée dans ma chambre. Je les ai regardé. Longtemps. Et je me suis mise à pleurer. J'ai enfin trouvé un but à à vie. Peut être vain, mais jen ai enfin un. Et surtout, je suis la preuve qu'on peut sen sortir. Narcissique, hein? Probablement. Sûrement, même. Mais je men fous. Maintenant, je me suis fait la promesse que je me cacherai plus. Parce que j'aime ma vie. Parce que je l'aime plus que tout. "Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait." La bise.