. alis Ludo !!! reviens !! t'avais l'air sympas et ... voilà quoi on a a peine fait connaissance et j'aimerai mieux te connaitre !! reviens

Je suis pas venue deux jours et je comprends déjà plus rien x) Bref pas le temps de répondre aux humeurs mais venez parler ou demander conseil ici si vous voulez ^^ Kiss ;)

J'ai casse avec Théo parce que je doutais et pour pleins pleins d'autres raison ( trop longue a expliquer en plus je suis fatigué ) MOI !? Faignante ?! Non Breeeeef. En ce moment je parle beaucoup a un garçons sur snap ( un pote a un pote a moi ) Je vous mets la conversation : Moi : C'est chelou l'histoire de marine En vrais je me demande comment ta fais pour sortir avec elle. Même si je te connais pas, tu méritais mieux. Lui : Oui je sais je regrette ( il a fais une photo trop chou ) Moi : J'kiffe ton polo C'est un ralphloraine Lui : Ah bah merci ♥ Moi : Ta un tête de caca sur la photo ( pour déconner c'est un délire avec la bande en ce moment ( ha oui petite précision il fait partis de notre bande )) Lui ( une photo trop belle encore ( il est mega beau )) : Ho tes méchante :( Moi : Meuh non t'inquiète ^^ Lui : Haha ♥ Moi : bon je te laisse a+ ♥ Lui : Ok tchous ♥♥♥ Bref je me pose des questions il me mets presque tout le temps des cœurs ! Il fait avec toute les fille ou moi seulement ? Il y'a aussi un mec ( un peu coter pervers, mais marrant ) On a des délires mais une des momets je vois qu'il me regarde differament. Bref ne me prennes pas pour une pute Pour la simple, la seule et bonne raison que... I'm celib Voila avis ^^

Quelqu'un :'( •••••_______•••••

Je suis invisible personne ne me voit Alors je disparais pour la deuxième fois Goodbye my lover Goodbye my friends

Coucou tout le monde !!! Je suis là !! Jordi (surnom chelou mais marrant) devrait pas tarder XD

Hey, Alors voila, oui je l'aime (Romain).. Seulement je suis en couple avec un autre (Alexandre).. Romain était mon meilleur ami l'année derniere, ce qui s'est passé c'st que je me suis rendue compte que je l'aimais un peu trop alors j'ai voulu l'eloigner de moi, parce que j'avais peur, puis on me parlait trop mal de lui et moi j'ai finis par les croire.. Alors je l'ai éloigné encore plus et assez violemment.. Lui par fierté il voulait jamais me parler, me pardonner.. Récemment il a fait un effort, on se reparle petit à petit, on se rapproche de plus en plus.. Mais je suis en couple et je l'aime certes beaucoup moins mais j'ai quelques sentiments pour Alexandre.. Puis, Romain est le mec populaire, toutes les filles le trouve beau, gentil, drôle et l'aime.. Lui, il parle et est ami avec tout le monde, et moi je peux rien dire ou faire de peur de le revoir partir.. Je suis tellement jalouse, je les detestent toutes.. Pendant notre embrouille, quand on se parlait plus je lui ai avoué en sms que j'avais eu des sentiments pour lui mais ne m'a jamais répondu.. 1-2 mois aprés il est revenu vers moi, je ne sais pas ce qu'il en a pensé, s'il m'aime ou autre.. Je sais juste que je me suis battue pour lui et que si c'etait a refaire, je le referais tellement je l'aime.. Je voudrais lui parler de mes sentiments parce que j'en peux plus d'attendre, mais j'ai peur de le faire fuir.. On me dit sans cesse "tu viens de le recuperer, alors attends d'etre vraiment proche de lui.." mais a force d'attendre j'ai peur qu'il soit trop tard, peur qu'il soit en couple, qu'il m'oublit.. Je ne sais pas quoi faire, ou comment faire, quoi dire ou comment le dire.. J'ai besoin d'aide s'il vous plait.. 1 an c'est beaucoup trop long.. Merci d'avance

"Je veux m'en aller." C'est un désir qui m'envahit de plus en plus chaque jour et chaque nuit. Une envie qui dépasse toutes mes peurs, mes peines, tout. Maman et papa seront triste. t. Je sais que c'est horrible de dire ça, et je me dégoûte presque en le disant, mais je m'en fout qu'ils soient tristes si je m'en vais, et quoi qu'il arrive je partirais. Leur amour est étouffant, il m'oppresse, il me guette sans cesse, il m'empoisonne, il m'empêche de vivre, il me prive de ce dont j'ai réellement besoin et envie, cette liberté que je chérirais tant quand elle viendra enfin moi. Ou plutôt quand je viendrais à elle. Je pense que le plus dur sera de ne pas me laisser abattre par leur tristesse égoïste, ne pas laisser la culpabilité faire de moi un être emprisonné par les remords, ne pas regretter mon choix, ne jamais regretter. Partir. Sans travail, sans argent, sans personne, avec pour seule compagnie la liberté et pour bagage mes envies, je partirais. J'en rêve encore, mais je sais qu'un jour ce dont j'ai tant rêvé sera face moi. Je n'aurais plus qu'a y aller, qu'à vivre, qu'à me libérer, qu'à faire ce que je veux. Peu importe ce qui arrive, que ce soit aujourd'hui ou demain, peu importe les gens, j'en me fous de toi, parce que je sais que je partirais. Et si un con d'adulte me demande ce que je veux faire plus tard, je lui dirais "partir". Et si il comprends pas, je confirmerais que c'est bien un con d'adulte, comme plein d'autres, comme mes parents, comme vos parents sûrement, comme beaucoup trop de parents, comme trop de profs, comme beaucoup d'autres adultes, comme tous ceux qui se considèrent comme "adultes". Moi je serais jamais adulte, et je partirais. Je partirais pas pour chercher du travail dans un autre pays, parce que si vous avez lu mon texte et que vous avez compris ça, vous êtes loin (mais alors vraiment super loin) de ma vision de la vie, de la vision que j'ai de ma vie future. J'aurais pas de métier plus tard, ça c'est décidé. J'aurais pas d'appartement ou de maison non plus. Les gens pensent que quand on a pas de métier et qu'on est "adulte", ça veut dire qu'on en branle pas une. Moi je sais que j'aurais pas de métier, et je consacrais tout ce temps que j'aurais peut-être passé dans un bureau ou autre à faire des tas de choses. Je ferais du violon, de la guitare, j'apprendrais même la batterie, j'écouterais de la musique, plein, je lirais, je lirais beaucoup, j'écrirais, je rencontrerais de gens, je voyagerais, je découvrirais des pays, des nouveaux paysages, différent de Paris tout en gris, différent des immeubles en masse qui font parti de mon quotidien, je parcourrais le monde, j'apprendrais la vie, les gens, j'apprendrais des tas de choses, j'apprendrais bien plus que si j'étais resté avec un métier de mer.de. Donc si après ça vous pensez toujours que ne pas avoir de métier signifie glander et ne rien foutre, mais alors là je peux plus rien faire pour vous, à part vous plaindre. Et puis déjà j'aurais pas une vie stable, bien rangée, bien carrée, non c'est pas moi ça. Moi ma vie ça sera le bordel, et j'aime ça. Ma vie ce sera de l'improvisation, je ferais ce que je veux selon mes envies, et si un besoin d'assouvir mes désirs rapidement, je le réaliserait vite, sur le moment, sans réfléchir aux conséquences, sans réfléchir, juste faire, juste vivre, et voir après. Ce sera pas toujours pas facile mais j'aime ça. Ma vie elle sera pas organisée, parce que je suis pas quelqu'un d'organisé. Ma vie elle sera mal rangée, elle sera confuse même parfois, elle sera désordonnée. Ça c'est moi, c'est ma vie. Elle a pas encore commencée mais plus le temps passe et plus le commencement approche, le début ma vraie vie. Je partirais, et je vivrais.

Bonsoir, j'ai 12 ans j'ai dit a un garçon que j l'aime mais lui il m'aime comme sa soeur s'il vous plait que doit' je faire ??? :(