Je suis au bord du gouffre . Je n'en peux plus. Vous allez me prendre pour une folle à lier, une bonne à l'asile mais bordel j'ai besoin de conseils. J'aime deux garçons. Stop! Je sais que déjà vous vous dites que c'est chelou mais vraiment lisez jusqu'à la fin. Alors ils sont deux. Déjà avec un seul je suis mal mais deux c'est le drame. Le pire c'est que j'ai le sentiment que tout est ma faute. C'est simple (ou plutôt méga compliqué). Je ne suis amie avec ni l'un ni l'autre. Le premier je le connais depuis l'année dernière et on est dans la même classe. Vraiment j'ai dû me battre pour ne pas tomber amoureuse. J'avais même réussi à me détacher de lui. J'étais fière! Mais le pire est arrivé.... Il s'est intéressé à moi! Et la une relation méga ambiguë s'est installé entre nous. Je dirais même malsaine. Celui de se tourner autour mais de ne pas vouloir aller plus loin. Celui de vouloir dominer l'autre dans ce "jeu". Par là je veux dire que quand l'un de nous savait que l'autre était "tombé dans ses filets", qu'il sentait son regard sur lui tout le temps et bien il l'ignorait. Et bordel que ça fait mal quand c'est toi qui est ignoré. Jusqu'à que tu reprennes constance et que les rôles s'inversent. C'est pour ça que je dis que c'est malsain. Parce qu'on ne cherche pas à aller plus loin et qu' on aime savoir que l'autre à mal à cause de nous parce que c'est à notre tour de dominer le jeu. Mais pour moi c'est le pire je crois. Parce qu'on a beau avoir conscience de ce jeu tout les deux j'ai l'impression d'être celle qui est la plus mal. Ces trois dernières semaines c'est moi qui aie dominé le jeu. Tout du long de A à Z. Je n'ai jamais eu la maîtrise aussi longtemps. Mais j'avoue que c'est parce que je n'ai jamais réussi à autant l'ignorer que ces derniers jours. On pourrait croire que ça va pour moi dans la mesure où une relation comme cellecia me bouffe. Mais non il a trouvé une parade. Même pas volontaire mais je sais qu'il s'amuse avec et qu'il l'utilise. Il est toujours absent. Bordel. Chaque matin je viens avec la boule au ventre. Est ce qu'il sera là ? Oui ? Non? En plus il a des raisons personnelles et seuls ses potes semblent être au courant. Ça m'énerve tellement que j'ai décidé de lui montrer de quel bois je me chauffe et c'est pour ça que j'ai commencé à autant l'ignorer. À croire que je ne le connais pas. Je crois qu'il n'a jamais été aussi mal. Tant mieux, s'il pensait pouvoir jouer à ce jeu avec moi bâ c'est foutu. Mais voila. Avant hier il n'est pas venu, de même le lendemain après deux heures de cour où il était présent. Je m'y attendais tellement pas ça a été la fois de trop. J'étais détruite. Tout était noir. J'avais l'impression qu'il se foutait de moi. Depuis la rentrée il n'a dû être là que la moitié du temps. Et mon dieu. Aujourd'hui j'étais énervée. Énervée contre le monde entier. J'ai failli le tuer quand on a eu notre premier cour commun de la journée car nous sommes dans des groupes différents. Je ne l'ai jamais autant hais que durant cette heure. C'était de l'irritation. Totale. Il se foutait de moi. Vraiment. Dès que ça à sonné, je me suis levée, je n'ai attendu personne et je me suis cassée. Le pire dans cette histoire c'est que c'est contre moi que je suis le plus énervée. Parce que j'ai beau le détester je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à lui et ça me bouffe parce que ça m'énerve. Mais genre vraiment de la rage. La seule chose qui me fait l'oublier c'est l'autre garçon... Et je sais pas lequel est le pire. Alors avec celui là je me suis foutue dans un m*rde pas possible. Totale. Je me haïs encore plus mais le PIRE c'est qu'avec lui j'ai constamment des regrets. Alors d'abord je ds que je suis dans la m*erde avec lui mais je rectifie. Dans cette histoire là c'est MOI la m*rde. Alors pour tout vous dire on n'est pas dans la même classe. Et cette fois tout est ma faute. Ouaip parce que c'est moi qui est créée cette relation. Mais je savais pas que ça pouvait aller aussi loin. J'avoue j'ai joué sur les regards au début lorsqu'on se croisait. Et avec lui j'ai aussi utilisé la technique de "je t'ignore". C'est fou comme c'est efficace. Il est rapidement tombé. Par tombé je veux dire accaparé par moi. Je n'irai pas jusqu'à dire amoureux même si j'ai eu des doutes parfois. Des doutes balayaient par les conséquences de mes actes ou plutôt de mes NON actes. Il est tout ce que je veux, je l'aime, je l'adore. Lui il ne m'ignore pas, il me regarde, j'aime son regard, je l'aime lui. La veille des vacances on s'est lancé un regard on ne peut plus explicit. Tout était là. Tout était dit. Mais bordel de m*rde. Je suis vraiment vraiment c*nne. À la rentrée je l'ai ignoré. Mais je voulais pas! Juste que je n'avais aucune idée de comment agir! Comment j'étais censée faire? Le regarder de nouveau? En sachant que cette fois il n'y aurait plus aucune ambiguïté? Mais non! J'étais submergée, stressée, chamboulée. Je savais pas ce que je voulais et comme j'étais mal j'ai pris la plus facile et la pire des décisions. L'ignorer. Et bordel combien de fois j'ai entendu son coeur se briser à chaque fois que je passais sans le regarder ? Combien de fois je me suis détestée pour le mal que je lui fais? Mais mon dieu je suis tellement nulle avec ça. Je ne savais pas. Si je l'avais regardé comment ça se serait passé? Après le regard d'avant les vacances j'ai pris peur. J'étais terrifiée de ce qui allait arriver de comment ça pourrait évoluer, de base je n'avais pas idée d'à quel point ça pouvait aller loin. Et savoir qu'on partageait les mêmes sentiment ou du moins que lui oui ça m'a fait un choc. Ça m'a bloqué, ça m'a fait peur. Et voila maintenant je regrette mais en même temps.pas complètement. Ce que je regrette c'est d'autre aussi bête. Et de galérer autant à démêler mes sentiments. Je ne sais pas ceque je veux et surtout lui parce que je sais que ça ne tient qu'à moi pour que ça devienne du concret. Enfin "tient".... tenait plus tôt. Parce que oui je suis pas débile. Je sais que ça va le saouler. Moi même je n'aime pas qu'on joue avec mes sentiments alors à sa place je me serais détachée depuis longtemps. Et bien je crois que c'est ce qu'il est entrain de faire et ça me tue. Parce que moi je suis prise dans un tourbillon de sentiments de pensées, de tout ! et j'ai besoin de temps. De temps pour démêler tout ça et j'ai horriblement peur qu'il ne me le donne pas. J'ai pensé à lui renvoyer des regards pour le faire rêver encore mais je me suis dit que c'était trop que je ne peux pas le faire espérer aussi longtemps. Oui je l'aime mais je ne sais pas si je pourrais lui rendre pleinement tout ce qu'il attend de moi. Je suis tellement désolée. Tellement. Là je dois vous paraître encore plus folle. Bâ oui j'assène à tout va que j'en haïs un, et que j'aime l'autre et pourtant j'éprouve la même passion pour les deux. Je dis que je les aime mais je ne suis pas amoureuse. Sinon ça me faciliterait la tâche. Enfin non ce serait la pire chose qui pourrait m'arriver que je tombe pour l'un ou pour l'autre. Je ne veux jamais tomber amoureuse. Mais cela n'empêche que je suis tiraillée par eux deux. Et souvent je me dis que si je ne suis pas tombée pour l'un c'est parce qu'il y avait l'autre. Je trouve ça insupportable. Les deux je les connais de l'année dernière. Les deux je les avais "repéré" sans aucun espoirs cachés. Et maintenant j'ai les deux et je suis déchirée. Je risque de tout perdre. Vraiment tout. Tout ça parce que j'ai voulu joué.