Bonjour les 100drinettes, j'espère que vous allez bien :) Je viens vous parler, car j'ai une pote, qui se trouve être ma voisine de classe, et qui a quelques petits soucis. Elle est souvent malade, se goinfre de toutes sortes de cochonneries (bonbons, gâteaux, mais avec des quantités incroyables), et en dehors, comme elle est interne, le soir, elle ne mange pas son repas, car elle trouve les plats là-bas dégoûtants, et même chose pour le petit déjeuner, donc elle n'a rien dans le ventre, jusqu'à 10h30, à notre première pause, où là, elle va manger n'importe quoi, l'autre jour, elle s'est prise 2 grosses barquettes de Paille D'or, je sais pas combien de paquet de Kit Kat, de Bueno, des carambars, une petite boîte de Tic-Tac, des smartises, des skittles, une brioche Pitch, ... Bref, tout ça, en même pas 10 min !!!! Je ne sais pas comment elle fait d'abord ... ! o.o Le problème c'est qu'elle fait une indigestion après, et elle a envie de vomir. Et ça, à chaque coup ! Et quand elle est à bout, elle se fait vomir, j'ai l'impression qu'elle fait un peu de boulimie. Ensuite, ce n'est pas de la nourriture, donc elle manque de force, et fait des malaises. J'essaye de la résonner, de lui dire qu'il ne faut pas manger ces cochonneries, mais manger les trucs de l'internat, même si elle trouve ça pas bon, ces cochonneries sont pires... Mais elle refuse de m'écouter, je suis à bout, je fais tout pour l'aider. Vendredi matin, elle a fait un gros malaise dans la classe, j'ai dû courir chercher des profs, et appliquer les premiers soins de secours, elle me fait peur, je m'inquiète beaucoup pour elle ! Elle me dit que ça fait 2-3 mois qu'elle fait des malaises, que les médecins lui ont fais des prises de sang, et ne lui trouve rien, elle a même été hospitaliser, mais toujours rien n'a été détecter. Moi je pense que c'est sa nourriture... Il y a 3 semaines, son oncle s'est suicidé, cela n'a pas arrangé sa situation, d'autant plus qu'elle allait voir un psychologue car elle se mutilait, mais je ne sais pas vraiment pourquoi. Elle a vraiment quelques problèmes :/ Et pourtant cette fille est géniale, je rigole bien avec elle, j'aimerai tellement l'aider, car la voir tout le temps malade m'embête :/ J'aimerai la voir bien :'( Qu'est-ce que je pourrai faire ? Merci d'avance

Je t aimer.. Tu m'a blessé.. Tu m'a briser.. Les gens croit que l'amour est un jeu... Mais c un tueur... Il torture le coeur... Sa sert à rien d'essayer d'être en couple d'après moi.. sa fini toujours en pleure et en colère.

Salut tout le monde, si aujourd'hui je vous écrits ces mots c'est parce que je crois bien que je suis plus la même, qu'il à réussie oui je suis tombée amoureuse pour une fois dans ma vie, j'ai pu savoir ce que c'est d'être réellement amoureuse de quelqu'un. Oui je sais, j'ai souvent dit " Je suis amoureuse de lui." Mais, je crois que je m'emballais un peu trop et j'étais jeune et je le suis encore mais différemment. ça fait 1 an que je le connais, 1 an que je suis heureuse. C'était mon meilleur ami à distance, il m'a tant aidée, il m'a dit de ne jamais abandonner, de ne jamais baisser les bras et que il y'avait une solution à tout. Il m'a toujours dit regarder droit devant moi, de me relever à chaque fois que je suis tombée. Il à été là pour moi, il m'a beaucoup conseillée et je saurais jamais comment le remercier. On avait une amitié tellement forte, personne ne pouvait comprendre cela, je dis bien personne. Nos délires en sms ou en appel, les rires, les sourires, la colère, les larmes. Nous avons tout partagés ensembles malgrès la distance. Nous savions que lui et moi, être en couple c'était impossible, c'était simplement de l'amitié très forte rien de plus. Mais à force qu'il me parle de ces fameuses filles, j'ai été jalouse.. je ne lui montrais pas. Pendant les grandes vacances lorsqu'il est parti en Espagne et que nous ne pouvions pas nous parlés pendant 1 semaine ou 2. Et ben j'ai eu énormément de mal, il me manquait terriblement si vous saviez. Je rigolais avec qui ? Oui peut-être des petites rigolades avec d'autres personnes, mais ce n'était pas du tout les même délires. Alors, lorsqu'il est revenue.. je lui ai dit " tu m'as tellement manquée " et il m'a répondu " Sarah, toi aussi tu m'as vraiment manquer." Et je crois bien que j'laimais. Mais je n'ai rien dit par peur de le perdre. Un jour, un soir Kévin (le mec en question) à mis sur son facebook " j'ai tellement envie de le dire " Je lui ai envoyé un message en lui disant " qu'est-ce que tu as envie de dire? " et il à répondu " Nan rien c'était une blague." Le lendemain, une pote proche à distance qui connaît Kévin m'a dit " Je pense que Kévin il t'aime " je lui ai dit " nan je pense pas, c'est impossible tu te rappel ce qu'on s'étaient dit ? " et bref, elle insistait et elle avait réussie à me mettre le doute. Kévin m'avait dit en sms " J'ai une pote elle aime son meilleur ami, mais elle n'ose pas lui dire parce qu'elle à peur de le perdre, et que leur amitié ne soit plus du tout la même." et, je suis pas conne alors je me suis posée beaucoup de questions. Et, il envoi un texte à ma pote en lui disant tout ce qu'il ressentait pour moi, elle m'envoi le screen et là je n'en revenait pas ! On s'est parlés lui et moi au téléphone, je lui ai avouée aussi que j'avais des sentiments. Et on est sortie ensembles le 19 août. Mais, j'avais tellement peur de souffrir à nouveau, que ça ne marche pas et que notre amitié ne soit plus la même. Mais j'ai pris le risque. Il y'a eu des hauts et des bas, beaucoup de bas. Mais aujourd'hui on est encore ensembles, on s'en est sortis. Je pourrais mourir pour lui, ça fait 1 an que je le connait et il n'avait jamais pleurer, ni pour une fille ni pour rien du tout. Il à faillit me perdre définitivement, et avant hier soir il m'a appelée il pleurait, il m'a dit " Sarah, je veux pas te perdre, t'es tout pour moi t'es la femme de ma vie, je supporterais pas te perdre, je t'aime tellement bébé. J'ai perdu ma tante déjà elle était tout pour moi, et toi si je te perd aussi alors que t'es tout pour moi je vais pas m'en sortir, j'vais pas y arriver. J'ten supplie Sarah, regarde je pleure pour une fille, alors que ça m'est jamais arriver en 16 ans. " et en fait ça m'a déchirer le coeur l'entendre pleurer en me disant ça, et moi aussi je me vois pas sans lui, je vois pas ma vie sans lui, je veux tout partager avec lui. Je serais prête à tout pour lui, pour le voir. Je veux qu'il soit heureux. C'est inexplicable, on s'aime tellement si vous saviez. Voilà j'avais juste envie d'écrire un peu, et de vous dire que là j'y suis vraiment, je suis vraiment amoureuse, je suis folle amoureuse. C'est toute ma vie ce mec !

J'aime un garçon qui est dans ma classe et j'aimerais savoir comment je pourrais faire pour qu'on deviennent amis . Bon je sais déja qu'il me trouve simpa ( sa ce voit ) .En cours de temps en temps on parle quand il est a la table de devant ou derrire . Mais le probleme c'est qu'il est timide donc je sais pas comment engager la conversation .

Salut ^^ Je sais que ce post va paraître futile au vu des autres posts mais j'avais envie de vous demandez à ceux qui ont 13 ans et plus : Connaissez-vous Shaman King ? Si oui, vous avez créer des OCs ? Personnellement, j'adore ce manga >w< ! Surtout Amidamaru, Silva, Ren Tao et Horohoro *q* Bref, qui pour parlez de ce superbe manga ? ^w^

Vous faites des cadeaux à votre copain(-ine) pour les mois de rencontre ou les mois de couple et toutes ces choses là ...? Et pour les années? Je connais des gens qui fêtent leur première rencontre, la première fois qu'ils se sont embrassés, la fois où ils se sont mis ensemble ... Je trouve ça un peu ridicule ... Personnellement, tous les mois j'ai une petite pensée, j'envoie un petit mot mais pas de cadeau . Par contre pour les un an, je vais envisager le cadeau !

Bonjour! Ça fait longtemps que je suis pas venue sur ce site, mais je le connais bien et c'est même le seul que je connais sur lequel je peux parler anonymement et cracher tout ce que j'ai sur le coeur. Ce sujet va peut être vous paraître bizarre et (très) inhabituel, mais j'ai besoin de l'avis d'ados comme moi qui sont croyants et qui pourraient me dire si ils ont vécu quelque chose de semblable. Je le dis d'avance: ma famille est catholique et croyante, mais moi j'ai toujours eu beaucoup de mal. Pour moi, Dieu était une invention de l'esprit humain, ou alors même quand j'essayais de me dire que c'était possible qu'il existe, j'avais beaucoup beaucoup de mal à ressentir quoi que ce soit ou même à simplement croire ce que je pouvais me dire à cet instant là. Je vais à la messe tout les dimanches depuis un mois avec toute ma famille et j'ai rien ressentit, je me faisais limite chier pour être honnête XD MAIS aujourd'hui ... Je suis allée à la messe , comme d'habitude. Et après avoir bénéficié de l'Eucharistie (que d'habitude je mâche et j'avale en me dianst juste que ça a pas un bon goût mdr) , j'ai essayé de faire comme les gens auour de moi et prier en fermant les yeux. J'avais jamais fait ça en me concentrant, mais aujourd'hui j'étais concentrée. J'ai ressenti quelque chose de très très fort, et j'ai chialé comme une madeleine. Je pouvais pas m'arrêter, et j'avais l'impression d'être dans un état second. C'était très dérangeant , mais en même temps très apaisant. Même ma vision semblait changée, je voyais des tâches blanches au coin de mes yeux, et j'avais beaucoup de mal à respirer. En sortant de la cathédrale j'ai mis longtemps avant de m'en remettre et je suis là maintenant, à vous témoigner ce que j'ai ressenti.

le garcon que jaime est dans la meme classe que moi je laime de tout mon coeur je ne cest pas si il maime ou pas il ca soit deriere moi

Ce moment où tu sais plus où t'en ais. Tu sais pas qui t'aimes qui t'aimes pas. Que tu te demandes si tu fais vraiment parti de ce genre de personne qui font rêver des gens alors que dans nos têtes on pense aussi à quelqu'un d'autre. Est ce que j'ai le droit d'être aussi égoïste? De penser à quelqu'un d'autre alors que c'est moi qui l'ai fait tomber amoureux. Non mais parce qu'à ce stade là s'il est pas amoureux c'est que... C'est que rien ! L'inverse est juste pas possible ! Bref. On en est là par ma faute et je continue à penser à un autre. Comment il se sentirait s'il savait ? Si on échangeait les rôles je tomberais au fond. Je pourrais plus me voir dans une glace sans me demander ce qui va pas chez moi. Et je le détesterais. Pendant ce temps c'est moi que je déteste. Mais bon, on s'est jamais rien promis, j'ai pas fait voeu de chasteté que je chasse ! Je me trouve des excuses. Mais bon ! C'est pas ma faute si j'ai un Coeur de pierre ! Pas ma faute si malgré tout ce qu'on m'offre je ne tombe pas amoureuse à mon tour ! Je n'y arrive pas tout simplement... Et tout ça ça me loque pour entamer quoi que ce soit, pour prendre de nouvelles décisions pour oser, pour poursuivre un chemin parce que qui me dit avec tout ce que je ne comprends pas dans mes sentiments que je ne devrais pas faire l'inverse? Peut on détester son comportement sans vouloir le changer? Parce que je pourrais mais pour son cas moi aussi je n'ai aucune certitude! Qui me dit qu'il regarde pas d'autres filles lui aussi ? Comme il me regarde ?? Hein ? Rien ! Je veux pas être la cruche de service qui se donne corps et âme malgré les sentiments qu'elle n'a pas simplement parce qu'elle veut y croire et qu'elle croit cela possible. Parce quand bien même est ce qu'il me respecte comme moi je devrais le faire ? Je devrais pas attendre la réponse. Je devrais le respecter pour ce qu'il ait, pour ce qu'il m'a apporté, pour l'image que j'ai de lui et l'amour que je lui porte malgré tout et ce qu'il a fait de moi. J'aimerais savoir, savoir ! Être dans sa tête, comprendre que cet autre que je regarde n'est qu'une erreur ! Que c'est me foutre en l'air ! Que c'est du gâchis, que je perds tout ainsi ! Mais voila je ne sais pas. Je ne sais pas. Mais voila m'y refuser c'est comme si je perdais des opportunités parce que j'ai la sensation que malgré tout ce que j'éprouve pour lui je n'arriverai jamais à faire marcher cette relation, qu'au bout de compte elle aussi est une relation où je perds mon temps. Mais là voila la question: Ce temps est ce que je le regrette ? Quand j'aurais 20? 25? 30? Est ce que je le regretterai ? Est ce que je me dirai que le boycott de mes pensées pour les consacrer qu'à lui aura été un sacrifice qui en valait la peine ? Je crois qu le réponse est oui parce que les autres garçons ne sont des illusions alors que lui est unique. Qu'il m'a vu, m'a regardé, m'a choisi alors que je n'avais rien à lui offrir. Qu'importe comment il est, qui il est, son nombre d'ami, son niveau scolaire j'aimerais lui dire merci! Merci infiniment pour ça ! Mais en réalité c'est de ça que j'ai aussi le plus peur et si... Et s'il n'aimait chez moi que l'illusion qu'il a de moi ? Qu'il n'avait jamais perçue qui j'étais vraiment ? Qu'il avait compris que je n'étais pas cette fille ultra souriant toujours entourée de plein de monde ? Si c'était de cette fille qu'il était tombé amoureux ? Cette fille qui me fait me sentir mal dans ma peau, qui me fait me détester. M'aimerait il autant s'il connaissait la vraie moi ? Parce que moi j'ai vu ce qu'il est vraiment et je continue à le contempler. J'aime ce qu'il est je ne l'échangerai pour rien au monde mais définitivement non il ne peut pas y avoir de place pour deux. Il faut que je fasse un choix. Je ne peux pas laissé mes sentiments aléatoires et mon indécision me guider. Pourquoi je vais vers ce qui me gâche la vie ? Pour quoi je laisse pas couler? Pourquoi je me contente pas de la magnificence que j'ai déjà ? Mais c'est fini je ne ferai pas la même erreur deux fois. Je vais l'aimer et que l'autre aille voir ailleur si j'y suis. Plus jamais il me fera souffrir, me questionner, me détester.Trompe moi une fois honte à toi, trompe moi deux fois honte à moi. Va te faire foutre et adieux, cordialement, S.