alors voila je suis amoureuse d'un garçon depuis maintenant 4 mois et on est devenu amis parce que je m'étais disputé avec une meuf et du coup il m'a proposé de rester avec lui et ses potes. on parlait vachement on etait souven ensemble et dès le premier jour ma meilleure amie m'a demandé si j'étais amoureuse de lui. j'ai répondu non, quelle idée!!! mais quand on est parti en vacances il me manquait vachement et je ressentait un grand vide. a la rentrée il a suffit d'un regard vers lui pour que ma meilleure amie comprenne que j'étais finalement tombée amoureuse de lui. a croire qu'elle prédit l'avenir! mon meilleur ami est pote avec le gars et m'a dit de foncé et d'aller lui parler que sa pouvait tout changer mais a chaque fois qu'une occasion se présentait j'avais un bloquage et je lui disais rien. mainenan il sort avec une autre fille. qd je lé appri une partie de mon monde s'est écroulé sa va faire une semaine que je l'évite et que j'essaye de l'oublier et de le regarder le moins possible comme si mes sentiments se lisaient sur on visage mais j'arrive pas a l'oublier je pense a lui tout le temps aidez moi svp je sais plus quoi faire!!!

Salut c'est mwa comme d'hab xD Ma Riri, ma Angie, ma Vivi, vous êtes là :( ? Vous me manquez trop, j'aimerais tellement vous parler :( ❤❤ Je passe comme ça pour savoir de vos nouvelles et pour vous dire les nouveautés si ça en interesse certains. Au collège je travaille plus et ma moyenne fait que de baisser :( Je bavarde trop et je fais un peu n'importe quoi, je sais pas ce qui m'arrive. Puis il y a beaucoup de disputes avec océane et tant mieux ;). Sinon avec bruno ça va mieux :) Justement je suis allée chez lui vendredi et on est partis faire les magasins xD On s'est encore embrassés à plusieurs reprises *-* et c'était pas raté cette fois xD ! Eh oui Riri, encore dans la voiture avec sa mère (2 fois) et deux fois aussi chez lui :'D Par contre il s'est fait un claquage parce qu' apparemment il fait trop de tennis et il risque d'arrêter :( Il est pas très bien niveau santé en ce moment et ça m'inquiète...Ah oui il faut que je vous demande ! En fait je suis très petite pour mon âge, je fais 1m57 et lui 1m73 :') ! On a une vingtaine de centimètres qui nous séparent et d'après son médecin plus tard il fera 1m85 0_o...Donc je voulais savoir votre taille et celle de votre copain pour ne pas trop me sentir seule dans cette histoire :')... À part ça j'ai un examen au piano samedi prochain et je stress à mort :( ! Bon voilà je pense avoir fait le tour xD... Bon si une de vous passe par là ça me ferais plaisir de vous parler, ça fait longtemps :( ❤

Moi cest lison! Voilà je viens à vous parce que je viens de me prendre à mon propre jeu... Il y a 5 mois j'ai rencontré un garçon a une soirée qui est à mon lycée, et nous avions dormi ensemble, nous nous étions embrassé. Je lui ai jamais reparlé. Dis comme ça c'est vraiment bizarre, on dirait qu'on est des gens "facile d'approche" mais en fait je sauvais pas vous décrire cette attirance à cette soirée. Puis la semaine d'après nous nous sommes rendu compte Que nous etions dans le même lycée. Alors personnellement j'ai paniqué et j'ai toujours fait en sorte de l'éviter. Mais j'ai toujours ce souvenir incroyable de cette rencontre. Je ne saurais vraiment pas l'expliquer. Mais maintenant, j'ai appris qu'il sortait depuis peu avec une fille de sa classe. Je rage !!! Vraiment!!! Je sais pas quoi faire. Maintenant que c'est trop tard, cest la que j'ai de faire quelque chose. Je cogite c'est infernal. Aidez moi à trouver quoi faire s'il vous plait. Ça me bloque vraiment cette situation. Je crois bien être passé à côté. Si ça vous est arrivé dites le moiii

HELLLO TOUT LE MONDE !!! J'espère que vous allez bien en ce début de vacance de Pâque ! Alors... je vous explique xD ! Je suis un vrai CACA quand il s'agit de Math et de Physique xD ... Les profs (voyant mes difficultés) m'ont proposés de participer à un tutorat c'est à dire un cours particulier avec un élève de 5ième année secondaire (je suis en 4ième). J'ai déjà trois cours avec LUI et... comment dire.. IL EST TROP CHOU !!! Il a 17 ans (moi 15 donc xD) et j'aimerai TROP me rapprocher de lui... J'aimerais votre aide pour m'aider à trouver des moyens de me rapprocher de lui (ni vu ni connu ;) ) Il me reste encore 16 séances avec lui et puis c'est les exams. Il passera donc en 6ième secondaire et il me restera donc seulement 1 an pour le côtoyer et puis il partira de l'école. S'il vous plait aider moi car je sens que c'est un bon garçon :) Merci Beaucoup <3 <3

Est-ce que vous pensez que demander au garçon qu'on aime de faire une séance photo où je serai la photographe est un bon moyen d'approche ? On sera que tout les deux...

Je sort pas , je fais le ménage toute la journée , je m ennui . Chouette comme journée . On peut pas reve mieux.

Mon meilleur ami est gay, je n'ai bien sur tien contre, mais nous sommes en 3 ieme, et j'ai peur que les gens le critique et le faite qu'il soit harceler par les autres... je sait pas comment faire pour le proteger aider moi svpp

Salut ! Il y a peu, j'ai écris une creepypasta et j'aimerai des avis. Titre : Night Shiroi ( Night = nuit en anglais ; Shiroi = blanche en japonais ) Déconseillé au moins de : 13 ans pour cause de violence et de scène sanglante. ------------------------------------------------------------------------------------------ Je cours... " _Fuis la folie de ce taré, il te tuera sinon ! " Je ne peux pas retourner là-bas, pas tant qu'il y est... " _C'est bien, t'as compris crétine ! " Un filet de sang coulait lentement de ma bouche, tâchant mes lèvres légèrement rosées... Je suis dans une forêt... " _Ne prend pas le chemin idiote, il va te retrouver ! _D'a-D'accord... " - Shiroi, où es-tu ? Viens, on va jouer ! " _Ne réponds pas ! _J-Je sais... _Cours bordel, cours ! _P-Pourquoi ? _Il est derrière toi ! _Hein ? _Cours ! " - Ma petite Shiroi, te voilà enfin ! On va pouvoir jouer à présent ! Je me retourne... Son foutu sourire... Ses yeux dorés... Pourquoi est-ce que je suis sortie avec ce type déjà ? " _Parce que tu l'aimais... _Ah, oui... _Ou plutôt, tu pensais l'aimer. " Il s'approche. Non, ça ne peut pas se finir, ni maintenant, ni ainsi ! Je tend légèrement mon bras en arrière et l'envoya violemment contre la joue de mon poursuivant. - Ah, putain ! - T'approche pas enfoiré ! Et je m'enfuis... Je l'entend crier des injures derrière moi... Sa voix devient lointaine, ma douleur au niveau de ma lèvre supérieure s'intensifie. Les arbres défilent à côté de moi, les branches me griffent les bras, la lune apparait soudain ce qui me surprend. " _C'est normal, t'es dans une clairière... _J'avais remarqué, merci. Conscience de mes deux ! _Oh, calme ! J'suis là pour t'aider moi ! _En m'insultant ? " Enfin, elle se tait ! Je continue ma course, haletante. Le bruit de ma respiration devient plus lourd, mes yeux font des allers-retours entre le chemin et l'endroit où se trouve mon ex. Je retrouve enfin les arbres. La forêt et ses végétaux... On a l'impression qu'ils sont plus menaçants la nuit. Là, j'ai l'impression qu'ils me protègent. - Shiroi ! Viens là ma jolie ! Il n'arrêtera donc jamais de m'appeler, écorchant mon prénom avec sa voix merdique ?! Il est loin, je ne dois plus être dans son champ de vue. Je me cogne soudain à un mur. Je lève la tête et vois que j'ai percuté une petite maison. Les murs sont délabrés, une des fenêtres est brisée, du lierre escalade le mur qui se tient devant moi, un pot rempli de terre est renversé un peu plus loin. Je scrute vers la fenêtre brisée et aperçois une ombre. Ses yeux rouges me regardent, ses cheveux courts noirs flottent dans l'air, son corps est gris foncé tout comme sa robe. Je m'empresse d'entrer malgré la crainte de cette ombre. C'est... sûrement mon imagination... N'est-ce pas ? J'avance. Sur une petite table, un couteau est posé. Sa lame d'un blanc ferreux immaculé, son manche en métal où se trouve une petite gravure. J'approche un peu plus mon regard. Les courbes sont soignées, il est écrit : " Lune sanglante ". - Qu'est-ce que ça veut dire ? - Shiroi ? Tu es entrée là-dedans ? T'inquiète pas, j'arrive. Putain ! Il arrive ! Je suis censée faire quoi là ? J'empoigne violemment le couteau, comme s'il pouvait me protéger. " _ Il PEUT te protéger ! _Tiens, t'es toujours là toi ? _Oui, je suis toi, si je pars, tu n'es plus rien. _Bref, en quoi pourrait-il me protéger ? _A ton avis ! C'est une arme blanche. Cache-toi derrière cette porte et, dès qu'il entre, poignarde-le. _Mais... Je ne suis pas une tueuse moi ! _Toi, non, moi, si... Tu es Shiroi, je suis Midnight, ton côté malsain. Si tu ne veux pas le tuer, je vais le faire... _Comment ? _En prenant le contrôle, tiens ! " Une douleur me prit par les entrailles. Lorsque je rouvrais les yeux, j'étais derrière une porte. Je pouvais voir mais mon corps ne répondait pas à mes ordres. Comme si j'étais spectatrice de ma propre vie. Je pouvais néanmoins ressentir la sensation du couteau dans ma main. Soudain, des pas se firent entendre dans la pièce où je me trouvais. - Shiroi ? Viens, on va jouer à un jeu ! Je vis ma main tenant le couteau qui se levait. Je voulais hurler, lui dire de ne pas le tuer. Mon autre main vint pousser la porte et je m'approcha lentement mais sûrement de mon poursuivant. Des larmes se mirent à couler sur mes joues. - Désolé... Il se retourna, son sourire se figea pour laisser place à une mine terrifiée lorsque la lame fondit sur lui et se planta dans son torse. Le couteau fit une plaie profonde du haut de son cou jusqu'à son genou gauche. Il hurlait de douleur. Je me mis soudain à rire. Mais ce n'était pas la faute de Midnight, c'était tout simplement moi qui riais. Ce rire psychotique s'éleva dans toute la salle jusqu'à l'emplir entièrement. Je sentis comme un poids qui s'effaçait de mes épaules. " _J'ai fait ce que j'avais à faire. Tu peux reprendre le contrôle. " Aveuglée par une soif nouvelle, je m'approchais du garçon agonisant au sol. Il trempait dans son propre sang et me regardait d'un air suppliant. J'attrapais violemment son col et frappa sa tête contre la table avec la même hargne qu'avait eu Midnight plus tôt. Sa tête se fracassa contre le bois alors qu'il criait de douleur. Je le tortura de nombreuses heures avant de m'enfuir. ********** Cette nuit, plusieurs meurtres furent commis. Chaque corps portait, au visage, une plaie plus profonde. Celle-ci formait un "M". Et ces crimes sont les premiers d'une longue série. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Voilà, j'espère que ça vous a plu. Pourriez-vous me prévenir si je me suis mal exprimée quelque part svp ? Bonne journée/soirée.

Je suis au bord du gouffre . Je n'en peux plus. Vous allez me prendre pour une folle à lier, une bonne à l'asile mais bordel j'ai besoin de conseils. J'aime deux garçons. Stop! Je sais que déjà vous vous dites que c'est chelou mais vraiment lisez jusqu'à la fin. Alors ils sont deux. Déjà avec un seul je suis mal mais deux c'est le drame. Le pire c'est que j'ai le sentiment que tout est ma faute. C'est simple (ou plutôt méga compliqué). Je ne suis amie avec ni l'un ni l'autre. Le premier je le connais depuis l'année dernière et on est dans la même classe. Vraiment j'ai dû me battre pour ne pas tomber amoureuse. J'avais même réussi à me détacher de lui. J'étais fière! Mais le pire est arrivé.... Il s'est intéressé à moi! Et la une relation méga ambiguë s'est installé entre nous. Je dirais même malsaine. Celui de se tourner autour mais de ne pas vouloir aller plus loin. Celui de vouloir dominer l'autre dans ce "jeu". Par là je veux dire que quand l'un de nous savait que l'autre était "tombé dans ses filets", qu'il sentait son regard sur lui tout le temps et bien il l'ignorait. Et bordel que ça fait mal quand c'est toi qui est ignoré. Jusqu'à que tu reprennes constance et que les rôles s'inversent. C'est pour ça que je dis que c'est malsain. Parce qu'on ne cherche pas à aller plus loin et qu' on aime savoir que l'autre à mal à cause de nous parce que c'est à notre tour de dominer le jeu. Mais pour moi c'est le pire je crois. Parce qu'on a beau avoir conscience de ce jeu tout les deux j'ai l'impression d'être celle qui est la plus mal. Ces trois dernières semaines c'est moi qui aie dominé le jeu. Tout du long de A à Z. Je n'ai jamais eu la maîtrise aussi longtemps. Mais j'avoue que c'est parce que je n'ai jamais réussi à autant l'ignorer que ces derniers jours. On pourrait croire que ça va pour moi dans la mesure où une relation comme cellecia me bouffe. Mais non il a trouvé une parade. Même pas volontaire mais je sais qu'il s'amuse avec et qu'il l'utilise. Il est toujours absent. Bordel. Chaque matin je viens avec la boule au ventre. Est ce qu'il sera là ? Oui ? Non? En plus il a des raisons personnelles et seuls ses potes semblent être au courant. Ça m'énerve tellement que j'ai décidé de lui montrer de quel bois je me chauffe et c'est pour ça que j'ai commencé à autant l'ignorer. À croire que je ne le connais pas. Je crois qu'il n'a jamais été aussi mal. Tant mieux, s'il pensait pouvoir jouer à ce jeu avec moi bâ c'est foutu. Mais voila. Avant hier il n'est pas venu, de même le lendemain après deux heures de cour où il était présent. Je m'y attendais tellement pas ça a été la fois de trop. J'étais détruite. Tout était noir. J'avais l'impression qu'il se foutait de moi. Depuis la rentrée il n'a dû être là que la moitié du temps. Et mon dieu. Aujourd'hui j'étais énervée. Énervée contre le monde entier. J'ai failli le tuer quand on a eu notre premier cour commun de la journée car nous sommes dans des groupes différents. Je ne l'ai jamais autant hais que durant cette heure. C'était de l'irritation. Totale. Il se foutait de moi. Vraiment. Dès que ça à sonné, je me suis levée, je n'ai attendu personne et je me suis cassée. Le pire dans cette histoire c'est que c'est contre moi que je suis le plus énervée. Parce que j'ai beau le détester je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à lui et ça me bouffe parce que ça m'énerve. Mais genre vraiment de la rage. La seule chose qui me fait l'oublier c'est l'autre garçon... Et je sais pas lequel est le pire. Alors avec celui là je me suis foutue dans un m*rde pas possible. Totale. Je me haïs encore plus mais le PIRE c'est qu'avec lui j'ai constamment des regrets. Alors d'abord je ds que je suis dans la m*erde avec lui mais je rectifie. Dans cette histoire là c'est MOI la m*rde. Alors pour tout vous dire on n'est pas dans la même classe. Et cette fois tout est ma faute. Ouaip parce que c'est moi qui est créée cette relation. Mais je savais pas que ça pouvait aller aussi loin. J'avoue j'ai joué sur les regards au début lorsqu'on se croisait. Et avec lui j'ai aussi utilisé la technique de "je t'ignore". C'est fou comme c'est efficace. Il est rapidement tombé. Par tombé je veux dire accaparé par moi. Je n'irai pas jusqu'à dire amoureux même si j'ai eu des doutes parfois. Des doutes balayaient par les conséquences de mes actes ou plutôt de mes NON actes. Il est tout ce que je veux, je l'aime, je l'adore. Lui il ne m'ignore pas, il me regarde, j'aime son regard, je l'aime lui. La veille des vacances on s'est lancé un regard on ne peut plus explicit. Tout était là. Tout était dit. Mais bordel de m*rde. Je suis vraiment vraiment c*nne. À la rentrée je l'ai ignoré. Mais je voulais pas! Juste que je n'avais aucune idée de comment agir! Comment j'étais censée faire? Le regarder de nouveau? En sachant que cette fois il n'y aurait plus aucune ambiguïté? Mais non! J'étais submergée, stressée, chamboulée. Je savais pas ce que je voulais et comme j'étais mal j'ai pris la plus facile et la pire des décisions. L'ignorer. Et bordel combien de fois j'ai entendu son coeur se briser à chaque fois que je passais sans le regarder ? Combien de fois je me suis détestée pour le mal que je lui fais? Mais mon dieu je suis tellement nulle avec ça. Je ne savais pas. Si je l'avais regardé comment ça se serait passé? Après le regard d'avant les vacances j'ai pris peur. J'étais terrifiée de ce qui allait arriver de comment ça pourrait évoluer, de base je n'avais pas idée d'à quel point ça pouvait aller loin. Et savoir qu'on partageait les mêmes sentiment ou du moins que lui oui ça m'a fait un choc. Ça m'a bloqué, ça m'a fait peur. Et voila maintenant je regrette mais en même temps.pas complètement. Ce que je regrette c'est d'autre aussi bête. Et de galérer autant à démêler mes sentiments. Je ne sais pas ceque je veux et surtout lui parce que je sais que ça ne tient qu'à moi pour que ça devienne du concret. Enfin "tient".... tenait plus tôt. Parce que oui je suis pas débile. Je sais que ça va le saouler. Moi même je n'aime pas qu'on joue avec mes sentiments alors à sa place je me serais détachée depuis longtemps. Et bien je crois que c'est ce qu'il est entrain de faire et ça me tue. Parce que moi je suis prise dans un tourbillon de sentiments de pensées, de tout ! et j'ai besoin de temps. De temps pour démêler tout ça et j'ai horriblement peur qu'il ne me le donne pas. J'ai pensé à lui renvoyer des regards pour le faire rêver encore mais je me suis dit que c'était trop que je ne peux pas le faire espérer aussi longtemps. Oui je l'aime mais je ne sais pas si je pourrais lui rendre pleinement tout ce qu'il attend de moi. Je suis tellement désolée. Tellement. Là je dois vous paraître encore plus folle. Bâ oui j'assène à tout va que j'en haïs un, et que j'aime l'autre et pourtant j'éprouve la même passion pour les deux. Je dis que je les aime mais je ne suis pas amoureuse. Sinon ça me faciliterait la tâche. Enfin non ce serait la pire chose qui pourrait m'arriver que je tombe pour l'un ou pour l'autre. Je ne veux jamais tomber amoureuse. Mais cela n'empêche que je suis tiraillée par eux deux. Et souvent je me dis que si je ne suis pas tombée pour l'un c'est parce qu'il y avait l'autre. Je trouve ça insupportable. Les deux je les connais de l'année dernière. Les deux je les avais "repéré" sans aucun espoirs cachés. Et maintenant j'ai les deux et je suis déchirée. Je risque de tout perdre. Vraiment tout. Tout ça parce que j'ai voulu joué.