Ben voila j'ai souvent le cafard l'impression que je suis rejetter du monde !!!! Ce qui n'est pas vrai mais je ne sais pas pourquoi je continue a la penser !!!! Enfaite j'crois que c'est parecque j'ai souvent le cafard j'voudrai que ca passe mes ca ne passe pas !!!! N'aller pas croire que je suis tjs triste je vie mm une vie génial mais il as ce petit truc qui m'empèche d'avancer !!!! Alors je fais des truc toute la journée pour oublier mais quand c'est fini ca recommene vous allez vous dire que je suis spec !!!! ben c'est ce que je me demande !!!! Si vous avez ce mm prob alors j'ai trouver la solution parler parler et faire un blog tu verra tu comprendra qu'enfaite ta vie est génial et c'est ce que j'ai compris ca ma permis d'avancer plus vite et de prendre confiance en moi !!!! Mais la blessur n'est pas tout a fait parti !!!! Si tu as aussi un prob p-t pas le mm mais un prob la meuilleur façons c'est dans parler !!!! Je ne dis pas que ce serai completement arranger mais mieux !!!! Petit mess un père dit as sont fils à chaque mèchanceter que tu vas dire au gens plente un clou dans cette barrière au début il en avait énormément et puis petit à petit il en as eu de moin en moins jusquo jor il il n'en planta plus du tout !!!! Alors le père lui dit pour chaque jour ou tu ne diras pas de mechanceter tu retireras un clou au bout d'un moment il n'en n'avais plus !!!! Alors le père pris son fils dans c'est bras et lui dit tu as réparer toute les méchanceter que tu as dis mais ca n'empéchera pas de laissé un blessur sur les gens car sur la barrière malgré qu'il y avait plus de clou il restais des trou !!!! Alors un jour si tu as un blessur un prob dis toi qu'il ne partira pas complètement tu aura tjs les souvenir les blessur mais tu peux faire au maximun pour que ca parte alors au moins essaye avant de baisser les bras!!!! moi j'ai réussi pourquoi pas toi ????

Chais pas si ca vous arrive à vous aussi ce genre de truc... mais moi, chuis miss pieds dans l'plat! Puis quand j'commence, en général, j'accumule! J'me contente pas d'une petite honte bien tranquille... non, faut que j'additionne les ennuis! La soirée avait plutôt bien commencé pourtant: un p'tit resto entre copines, des bons p'tits plats et un dessert fabuleux au chocolat! Ensuite, direction le bar à coktails du coin, ambiance bambou et chapeaux d'paille! Rien à redire! Après quelques gorgées d'un délicieux mélanges de coco,d'ananas et autres fruits exotiques... un petit besoin pressant se fait sentir! Je demande le chemin des toilettes aux copines et, croyant m'assurer un parcours sans embuche, elles m'expliquent gentillement que les toilettes sont un peu "spéciales", que la porte est transparente, mais que je peux me rassurer, elle devient opaque quand on la ferme! Ouf, merci les filles! Je monte les escaliers 4 à 4 parce qu'apres tout ca, ca commence à devenir urgent! Arrivée dans les toilettes, en effet, c'est pas de la blague... la porte est transparente... Donc, je suis leur conseil, je rentre... je ferme.. et... toujours completemement transparente! HUM j'ai dû louper quelque chose! Ou alors, peut-etre que de dedans on voit? Mais pas de dehors? J'ouvre, je glisse ma tête dehors pour vérifier! Mais du coup, la porte n'est plus fermée!!! Donc évidemment, on voit toujours au travers!!! Mince, comment je vais vérifier? J'oserais jamais me déculoter comme ça! Puis... lumière!!!! Y a un verrou! J'étais tellemnt obnubilée par cette maudite porte que je ne me souvenais même plus qu'en général, la porte des toilettes, on tire le verrou pour la fermer! OUF, elle devient opaque! J'ai évité la catastrophe! J'm'assieds bien vite pour faire c'que j'ai à faire en riant rien qu'à l'idée qu'il s'en était fallu de peu pour que je me déculotte devant tous le monde... quand je réalise que... zut... y a pas de papier! La galère! J'entends quelqu'un monter les escaliers! Je croise les doigts pour que ce soit une fille qui rentre dans les toilettes! Je vois passer une ombre devant ma porte... je pense: "sauvée"! "Excusez-moi" je l'appelle à l'aide. "Pourriez-vous me passer du papier toilette si vous en avez? Y en a pas dans cette toilette"! Et là, j'entends une grosse voix de mec qui me répond: "PAS D'PROBLEME"... mais qu'est-ce qu'il fout là celui-là! Chuis bien dans le coin des filles pourtant! Bon, j'ai pas trop le choix, je vais devoir récupérer ce maudit papier toilette! Je regarde en bas, en haut... pas d'ouverture! Cette maudite porte s'étend du sol au plafond! Je vais devoir l'ouvrir! OUI MAIS SI J'L'OUVRE!!!! Je me retrouve déculottée devant cet inconnu! GGGRRRRR, je lui demande donc gentillement de se tourner et de me tendre le rouleau sans regarder, vu l'étrangeté du système! Y m'dit "OK, PAS D'PROBLEME"! J'ouvre la porte,... je tends la main et je me retrouve nez à nez avec cet inconnu... qui s'était en effet bien retourné, mais face au MIROIR sur le mur! La HONTE, j'attrappe le rouleau, je lui dis merci, referme la porte et éclate de rire encore à moitié habillée! Quelle épopée!

Oui une histoire comme les autres, mais c'est la mienne et pour moi c'est la "plus importante". La rentrée est passée presque depuis un mois et je ne vois pas le temps passer. J'ai jamais eu autant de problèmes en aussi peu de temps à l'école. D'abord avec le prof de math, ensuite avec la famille et mon amoureux car évidemment quand on est pas bien, on en veut à tout le monde alors qu'ils n'ont rien fait... Les pauvres. Même avec mes amis je suis pas tjs super sympa... Tout ca a cause de quoi? Parce je commence ma rhéto assez mal avec un malentendu avec ma prof de math qui s'est normalement fini aujourd'hui car on a parlé, c'est la clef les amis, ne l'oubliez pas! La conversation peu tout résoudre si on croit en elle ;) Bref normalement ça devrait aller mieux... Mais maintenant ca va être le bulletin... 3 échecs !!! Je n'ai plus fais ça depuis tellement longtemps que j'en suis malade... Je me dis que je vais peut-être doubler... Alors j'en parle avec mes parents mais ils me disent (avec toute la confiance qu'ils ont en moi) "Mais ne t'en fais pas, ce n'est que le premier bulletin...et puis pourquoi tu doublerais?" Ok! et alors? moi je voulais plutôt entendre quelque chose du genre " Aller tu vas y arriver, il faut que tu prennes confiance en toi, que tu t'y mette a fond et ca ira". Mais bon je dis pas... mais voilà Mes parents sont géniaux, même si parfois il me gave... Ils sont comme il sont n'est ce pas? Tout ca pour revenir au fait que je ne prend toujours pas confiance en moi, depuis le temps qu'on me le répète... Et maintenant je pête un plomb pour rien et c'est ca le problème... Car oui c'est la rhéto " Tu verras c'est génial" qu'on m'a dit... Mais non, non non non non!!! C'est la pire des années! T'es la c'est t'as dernière année et c'est l'année ou tu ta dis on va un peu glander avt la vraie école... mais non! C'est celle ou tu bosse le plus!! Ah ca oui qu'est ce que tu bosses! Bref voilà un petit bout de ma vie d'aujourd'hui, de maintenant le 17 octobre 2007 à 20h20... Merci de m'avoir lue... :D

A la fin des vacances elle nous a joué un drôle de morceau. Elle, c'est ma soeur de 14 ans (Lou) et parce que le garçon pour qui elle a flashé lui a promit la lune elle s'est enfuie... ça date mais le malaise il est toujours là. Parce que même si elle est maintenant sur décision de mes parents en internat et qu'elle est suivie par un psy, je vois bien que rien ne change, rien n'avance. Moi je me triture l'esprit, pourquoi la communication ne passe pas...Maman qui tourne en rond, daddy qui fuit le plus possible la maison. J'ai essayé de faire comprendre que la solution c'est de parler ensemble mais a chaque fois ça bloque. La mentalité de daddy est completement à l'ouest, hyper vieux jeu et c'est meme faible de dire ça comme ça. Et c'est la que ça bloque. Parce que si moi et mon autre soeur (Cat) on s'en est sortie plus ou moins mais avec pas mal de bobos pas cicatrisés, Lou je crois qu'elle est plus fragile que nous, qu'elle se cache derriere ses mots hyper durs, ses zins parfois débiles, ses mensonges qu'elle arrive à croire...mais c'est son mode de communication. Avec nous non plus elle ne parle pas, ses amies on les connait pas vraiment, on a juste des rumeurs de temps en temps...J'en parle seulement maintenant parce que j'ai donné tout ce que je pouvais et que la balle est dans le camp de mes parents, j'ai fait les recherches pour l'internat ma marraine m'a aidé aussi en prenant les rendez vous pour mes parents, on a demandé l'avis de Lou aussi, Cat a contacté son psy. Mais je vois bien qu'ils ne savent pas tirer parti des discussions qu'il y a eu, je vois bien que ça cloche encore. Enfin voilà, moi j'ai le rôle d'aînée, et ce n'est pas le plus facile parce que moi aussi j'ai fait mes gaffes, Cat aussi elle s'est bagarrée dur avec ses cours et la déprime mais ça va mieux,... Comment on fait pour ouvrir les yeux de quelqu'un de fermé? Pour le moment j'ai pris une pause(j'ai ma vie aussi)...monter au taquet tout le temps c'est trop, mais je vais continuer parce que pour Lou ca doit avancer...parce que j'aimerai qu'elle puisse leur parler et que cette fois au lieu d'entendre ils écouteront.

Depuis quelques semaines, mon père et ma soeur sont devenus étrangement complices. UNe complicité un peu trop malsaine à mon goût: avant ils se bouffaient le nez et maintenant ils restent des heures à table à parler et font même la vaisselle ensemble. Ils sont d'accord sur tout. Du coup, j'ai comme l'impression qu'ils se sont ligués pour faire de ma vie un enfer : petites remarques lourdes de sous-entendus quand je quitter trop vite la table (ac des oeillades vers la vaisselle qui traîne dans l'évier), cette manie de me rendre responsable de les petit défauts de cette maison. Et un jour, après avoir quitté la table sans un mot (parce qu'ils commençaient franchement à me taper sur les nerfs, ces deux-là) je m'arrête soudain à mi-chemin, curieuse de savoir ce qu'ils pouvaient bien se raconter. Et là, j'ai entendu les pires horreurs que j'auraient jamais imaginés sortir de leurs bouches. Des horreurs sur mon compte. Et des choses en partie vraie mais déformées à leur manière. C'était tellement injuste que j'ai couru dans ma chambre pour fondre en larme. Après avoir séché mes larmes, la tristesse passe à la rage silencieuse. Je cogne un peu trop fort une asssiette en essuyant la vaisselle et là, direct, Papa me hurle sa rage en pleine figure..Je n'en attend pas moins de ma soeur, qui d'ailleurs, m'attend derrière la porte pour me dire que tt était de ma faute, bla bla bla, que je surmenais papa..Bon d'accord, d'habitude, chuis pas facile à vivre: très bavarde, vive, pas moyen d'en placer une quand je parle, reste souvent devant l'ordi..Mais étais-ce vrmnt une raison pour débiter toutes ces horreurs? Des horreurs, qui plus est, son fausses. Je ne les auraient jamais cru aussi puériles. Ils sont plutôt du genre à faire l'autruche quand il se passe un truc dérangeant, ou essaye de parler pour régler le problème..mais là..Ca m'a prise de court. Au début je suis restée sans voix et puis quand j'ai franchi le seuil de ma chambre, seulement, j'ai commencé à pleurer. Après cette mauvaise scène, j'ai fait l'autruche, ne parlant que si nécessaire, restant de marbre à leurs sarcasmes et me promettant qu'à l'avenir, je n'écouterais PLUS JAMAIS aux portes. Mais quand même, cette histoire m'a toute tourneboulée. Encore maintenant, j'suis sous le choc, et j'ai perdu peu à peu l'envie de leur confier mes petits soucis (alors qu'ils attendaient que ça, pour jacasser sur mon compte après). Mais qu'est-ce que je dois faire? Continuer de faire l'autruche ou leur en parler, tout en ayant toujours en tête les horreurs qu'ils ont débité? Que faire?

j'a vraiment une famille incroyable ! mon père et ma mère se rencontrent et se marie. bon. quelques années plus tard ils ont des enfants. ok. et puis.... un jour, c'est l'éclatement. la famille s'effondre. mes parents n'ont pas respecté leur serment de mariage: s'aimer et s'être fidèle jusqu'à ce que la mort les sépare. ils se séparent. les enfants souffrent des sarcansmes de leur mère et de la tristesse de leur père.et les parent souffrent aussi. "dis papa, c'est quand que toi et maman vous vous remarierez?" ... pendant des années c'est la guerre entre les parents pour recevoir les allocations familiales, et gnanagni ei gnagnagna...six ans plus tard environ, ils divorcent. j'ai neuf ans et je ne comprends pas qourquoi ils ont tant tardé. pourquoi ont-ils continué à me donner de faux espoirs? pourquoi ? maintenant j'ai 14 ans, et mes parent se sont remis en couple.... chacun de leur coté. mon grand frère est allé vivre avec sa copine. j'ai une belle-mère super j'ai un beau-père génial mais quelque chose manque à ma vie. un grand vide, si grand, si vide, que j'n ai presque oublié son existence. j'avais trois ans quand mes parents se sont séparés. à présent j'en ai quinze. et trois examens de passage. et une mère stressante. et un père fatiguant. je vous rarement mon frère. et j'espère que très peu d'enfants vivront quelque chose comme ça parce que c'est trop difficile. allez, j'espère que tu as eu le courage de lire l'article entier. je vous fais de gros bisous hélène.