coucou dans ma classe j'aime un garcon maais je ne sais pas si il m'aime... il est super sympa, mignon, et quand les gens lance des rumeurs sur moi ou se moque pour jouer lui ne participe pas mais quand c'est quelqu'un d'autre il rigole.... je ne sais pas quoi faire, je suis bloquee, je n'ose pas aller vers lui pour lui parler ou lui demander s'il m'aime ou non, et une copine a moi lui a parler de moi et lui veut bien sortir avec moi mais il a peur que je le repete a des personnes ou ue certaines personnes le sache, mais moi je suis capable de rien dire a personne mais je ne peut pas lui dire du moins je n'y arrive pas... aidez moi s'il vous plait mercii :)

j'ai trop l'impression qu'il m'aime mais bon il ne ma jamais rien dit a propos de ça...

Un homme Où je l'ai rencontré non plus par la coïncidence, il a été me chercher sous prétexte qu'il a besoin d'une fille gentille, et que la couleur blanche chez l’atteins d’une femme s’attire par apport noir ( puisque il est Nègre ), a choisi qu'on s'entendre avant de voir les uns les autres, mon rôle contient de l'écouter et essayer de le comprendre, petit à petit, je suis devenue curieux de savoir ce personnage, qui prétend qu'il n'est pas comme tous les autres hommes, puisque je l’ai mentionnée que j’aime pas les hommes et je veux pas faire une relation avec eux , et j’étais vraiment sincère , et jamais j’ai pensée à un de façon sérieuse .c’est vrai je l’ai rester parler , comme je fais à tout le monde car je ne peut ni arrêter ni continuer . Et attendu que le jour nous rencontrons face à face. À ce moment j'ai senti de faiblesse sur mes jambes et une grande peur, je ne sais pas pourquoi, peut être avertissement allait probablement à venir ........ Ne veut pas dire que je ne me sentais pas à l'aise quand je l'ai vu (pour la première fois), mais plutôt une meilleure image que peint dans mon esprit avant. Mais cette fois aussi je me sentais trop froid, son comportement a été envoyé au cœur de la terreur et la confusion à nouveau, je ne pouvais même pas lire dans ses pensées, mais je savais qu'il était tendu, ses actions m'ont pas fait se comporter avec enthousiasme comme m'habitue, il ma fait vraiment peur avec ses regards, il n’a pas tiré ses yeux au moi, c’est comme qu’il veut manger. Malgré qu’il est pas mon genre , qu’il a pas quelque choses qui m’attire , mais il ma éveiller un sentiment que j’ai besoin d’un homme qui m’aime , j’ai sentis de la tendresse lorsque il me caresse , c’est la première fois que quelqu’un me fais ça, et senti vraiment à laisse et j’ai voulu qu’il laisse pas ma main , il ma dit qu’il m’aime , j’ai vraiment souhaite le croire mais j’ai peur le faire , pour moi , c’est dés la première fois qu’on se vois il va m’aimé , malgré que je l’ai parlé avant, J'ai pensé qu'il était un homme affectueux et comme je le connais depuis longtemps, il est facile, tranquille, que je vais le laisser aller et de faire les choses simples, je n'ai pas pu le contrecarrer de manière à ne pas blesser ses sentiments (je l'ai voulu laisser sentir de confiance que je l'ai trouvé son manque, dont j'ai su sa valeur et le sens de la perte) : Je me suis dit je veux être gentille avec vous jusqu'à la fin de cette journée, mais Soit la dernière fois que vous me voyez, c'était une condition assise avec lui, n'est pas mon habitude de porter un homme, souvent être en colère, et d'être Répugnant d'eux,..... Ce que m'énerver, qu’il veut m’embrasser sans qu’il est sûr de mes sentiment a travers lui, je n’étais pas d’accord avec lui, pour moi on accomplir l’amour par ça mes pas on commence par lui, je vois qu’il m’aime que pour ça et me respecte pas. Il a l’essayé plusieurs fois, J’ai pensée à cette instant qu’il n’est pas Différent au d’autre homme, il sait que je déteste les hommes par ses comportement mais malgré ça il a supposée ça très normal. C’est pour ça j’ai décidé de le laisse en silence, j’ai voyer qu’il tombe facilement au bras de la femme, je n’aime pas les hommes assez faible, j’ai comprenais son Statu quo mais après cette rencontre j’ai regret de le parler, la première chose que j'ai fait après avoir quitté; brisé Ma pusse, je me dis que si sa présence me gonfle sentir que je suis faible, je vais tuer ce sentiment avant qu'il me tue, je suis plus faible de supporter les conséquences, Peu à peu, je serai fatiguée de la douleur familière , j'ai eu peur de lui donner l'attention, de le croire , je ne fais confiance à personne ,Alors que je ne pouvais pas l'aimer , j'ai peur d'avoir un autre cœur brisé, Pendant un temps, mon cœur est fermé,.... assouplies effet sur ma santé Et question tous devenir plus difficile à supporter. Mais je savais vraiment pas quel chose j’ai fais, j’ai cru que le sentiment de vide au fond du moi , me laisse accrocher de lui , et je peut l’oublier après un temps. Quand j'entends lui, je l'ignore, qu'ils ne me vont pas, qui me sent si loin, je suis encore maladroit, ne dis pas que je n'aimais pas un, mais ce qu'est sorti de celui-ci, que les ennuis. En fait, je me sens plus proche de ma tristesse Je me connais moi-même que je suis excentrique, change rapidement d'humeur, une fois je me trouve aime tout le monde et puis je les déteste tous. Je l’ai laisser sans un seul mot, et j’ai rester comme ça a peu prés 3semaine , il ma trouvé sur le net , il dit qu’il s’entendre plus avec moi , qu’il m’essaye de m’appeler , j’ai la dit que j’ai pensée qu’il veut me séduire , il répond que je ne comprend pas …………mais je ne peut rester avec un amour vain , c’est comme ça j’ai l’appeler Je n’ai jamais pensée qu’il va arriver le jour où j’intéresse par un homme étrange de pays, de culture, de langue , et aussi de couleur différent ………………. J’ai les vu après par la coïncidence , j’ai juste parler par les yeux si tout , mais après que j’ai regarder , j’ai souvenu de lui , et j’ai pensé beaucoup de lui , et j’ai voulu demander pardon c’est j’ai donné un espoir , ou j’ai blessé ses sentiment, je me sentais coupable et je voulais présenter mes excuses, et j’ai cru ma réaction un tendance a travers lui sans savoir, mais même à cette instant j’étais pas sur de mes sentiment, mais j’ai vu qu’il ma manqué que je l’ai besoin de lui……..et la douleur commencer……… c'est ma seule faute, c'est moi qui accepte de lui parler et personne ne me force à ça, je ne peux pas me pardonner parce que je risquais pour temps, je sais très bien que je sois paralysé de supporter les conséquences, la fuite est la seule résolution que je prends sa responsabilité, Tout ce que je ne l'ai pas pu pardonner, qu'il a éveille la sensation mon besoin de quelqu'un (cette aider que je les ai classée d'après mes archives passées pour ne pas attendre l'aide) , je me suis dit ; si je ne l'ai jamais vu, non, si je ne l'ai jamais rencontré ; Cette douleur ne sera jamais venue……….. j'ai recherché son num jusqu'à ce que je l'aie trouvé et lui fait appel, j'ai voulu vraiment lui dire en face à face. Je suppose que c'est la seule façon il pourra le sentir mieux avec lui-même et il a été le droit de refus, ne me donnait pas une seconde de son temps, je veux m'excuser et non pas se réfère à lui, parce que je sais que ce qui avait cassé ne rentre jamais. Bien que le destin veuille nous rencontrer après peu de temps de sa conversation, malgré ça je n'ai pas pu prononcer une seule lettre, larmes coulent en bas et je ne remarque même pas et je crains qu'il vient me voir pleurer si je me suis exprimée, car je ne maîtrise pas mes émotions; Donc, j'excuse en silence, il montre des remords dans mon apparence moins était aveugle de ne pas le voir, s'il était en colère contre moi, parce que je ne fais ni chaud ni froid de lui , donc il peut prendre ses droits de moi; il suffit de me frapper. Honnêtement, je voulais qu'il me bat, s'il peut me pardonner après. Mais ... Pour lui, je suis quelqu'un qui n'est pas encore la peine d'être frappé, mais plutôt porter son silence et son semblant à sec, Comment je suis pitoyable. Ce jour-là je me sentais tellement perdu, solitaire à nouveau. Ce n'est pas sa réaction qui m'a poignardé, mais le manque d'équité envers moi: Le jour où j'étais à sa place, j'ai l'écouté des heures et ne pas l'évité ou l'ignoré, mais respectée ses vues et ses sentiments, je lui ai donné mon temps qu'il est bien étroit. C'est ce que je l'ai regretté, le temps perdu par lui. Je n'ai pas voulu arriver à ce que nous avons atteint. M'écriai vivement pour sortir toute colère de mon cœur, je n'ai pas été attristé parce que je l'ai perdu, mais je n'étais pas tenue mes paroles que je les ai faits un jour: de Ne pas verser des larmes que pour mon créateur; Pourquoi dois-je regarder le ciel sans un mot? Pourquoi suis-je sourire sans dire un mot? Je me suis demandée : qui est son Distinctif ? Et puisque c'est dieu qui me fait le connaitre, il peut me laisser rencontrer quelqu'un bon que lui. Cependant, j’ai découvert une vérité que j’ai toujours fuis de l’accepter ; cette vérité c’est que je l’aime dés le début, mais je ment à moi-même tout ce temps là ,, j’ai constater ça après tout été cassé , je n'ai pas pu rester les bras croisés à l’affronter , mais Prise l'indiqué en utilisant toutes les méthodes : peut être qu'il va comprendre, jusqu'à ce due je lui ai envoyé « je t’aime » c’est la seul phrase que je peux l’a dire pour ce moment , qui l'A été le premier à envoyer. Il a répondit que : c'est moi qu'elle a choisi ce chemin, j’ai voulu lui comprendre que au début je n’ai pas su que je l’aime à ce point là et malgré tous. Il m’a répondu Qu’il faut l’oublier et qu'il sera recherché d'une autre après son départ ; comme si je l'ai interrogé sur ce qui est prévu dans son futur, ou que je l'ai dit que je vais l'attendre et il veut préciser qu'il n'a pas en bénéficier si je ne signifie rien pour lui (si comme je ne sais pas ça à l'avance). On estime qu'il ne comprend vraiment rien de ce que je veux lui dire. Même moi j’étais contre de l’aimer, mais c’est plus fort que moi ; Je sais que nous ne correspondons pas l'un de l'autre, De la tête aux pieds, nous n'avons rien en commun, La seule chose que nous avons en commun est d'être fous. Je sais que je ne suis pas le monde pour lui, je sais qu'il ne sera pas m'attend à guérir; est ce que je suis dans son regarde plus facile à l'insaisissable, Qu'On ne peut pas continuer comme ça, En bref, qu'il n'a pas du magnifique en moi, dans laquelle peut rester et endurer. Probablement c'est lui qu'a été un peu rapide et Hâtif. . . Je n'ai pas voulu mettre fin de cette manière, notamment en ce qui laissera à son domicile après quelques jours, je voulais que ses derniers souvenirs en soi d'être si bonne, je voulais réaliser son désir d'aller à une balade, il pense par là que je suis allée ce complot parce que j'étais malade : ce mot qu’il a toujours répéter chaque fois. Je sais que j’avais un problème psychologie et même je suivis chez un psy depuis 2ans, et je prends d’antidépresseur jusqu’à présent. Mais Je ne l'ai jamais déclaré mon état, car il était toujours me rappelle l'eus, je ne sais pas comment il a sentit de ça, je n'ai pas besoin de quelqu'un pour le faire, je le sais déjà, j'avais plutôt besoin d'être traité comme un être humain normal à surmonter les problèmes et c'est pourquoi je fuis de la vue des gens en moi, qui vous affaiblisse et vous fait Petit en face d'eux. Vraiment souviens de ses paroles : '' je te veux comme tu es'' c'est comme il a dit: '' Je t'accepte avec ta situation '', c'est vraiment pathétique. Je l'attends défendre de son point de vue et des sentiments s'ils sont réelles; de me donner espoir qu'il y a l'amour dans ce monde; qu'il y avait encore de la paix, mais pas assez fort pour le faire, par contre il a comporté avec moi comme tous les hommes, il a montré qu'il n'est pas assez différent des autres, comme il a dit au début ! Est ensuite demandé pardon, je ne sais pas c'est ça sera utile pour l'instant et de quoi je lui pardonne : car d'être pas honnête en lui-même, ou bien de son incapacité de prendre la responsabilité de ses paroles ou parce qu'il se sentait FOULER sur ma dignité.... Je ne sais pas vraiment, il aurait dû me aveuglé, car selon lui Je n'ai pas pu m'empêcher. La seule chose ce que je savais, Chacun d'entre nous de discuter de ce qui manque que ce qui nous manque dans notre vie?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et que chacun d'entre nous récolter ce qu'il a semé. Je lui ai pardonné (car je me suis dit peut être qu'il a des bonnes intentions ?) et je comprenais ses excuses comme c'est moi que je lui y ai demandé et mon pardon c'est son pardon de moi, alors à ce moment j’essaye Fermer les yeux sur mon quand le soleil brille sur mon visage me permet de l'oublier, Lorsque la pluie tombe, je tente de l'oublier Et les larmes que j'ai gardées à l'intérieur commencent à tomber Même si j'essaie de cacher avec un sourire, les larmes tombent ,car je l'ai besoin pour le moment mais j'étais sûr que c'est les derniers ,car Aujourd'hui est le jour où je suis autorisée à pleurer, il me sera ensuite réveillé et brosser mes dents comme d'habitude, manger , dormir ......... le tout. Je me souviens bien d'un jour ils me demandent : '' s'il revenait à toi avant ce qui est arrivé, Quelle serait votre réponse ? ''. J'ai les répond: '' S'il est venu à moi et m'a accepté avec mes défauts et ne me les rappeler pas, plutôt il a agi comme si je suis idéal pour lui et me donne la force pour être ainsi ; je le prie de devenir mon homme sans hésiter et l'accepté sans condition : seulement parce qu'il m'a donné la valeur d'un être humain ...! ''. Il est très facile d'être liée à une personne simplement parce que vous refusez de rester seul, mais il n'est pas facile de trouver l'amour de la même manière, ce qui était mon principe !! Même à ce jour-là, je ne peux pas savoir quel étais mes vrais sentiments à travers lui ; Car lorsque, je le vois à côté de moi je ne sens rien de tout, par contre je ne le vois du tout attractif, de me sens vraiment que je suis Niaise et Prétentieuse et que je marche sans but, car c'est de vanité d'aimer quelqu'un Et Si je trouve quelqu'un d'autre, je le compare à lui ... Mais si je reste seul dans un endroit quelconque, je me sens que j'avais besoin de lui. Cette contradiction m'a laissé vraiment perturber, A cause de cela, j'avais incapable de faire décision : peut être il est cru que je cache mes sentiments à travers lui dans cette stricte période, mais moi j'ai ni cacher ni menti de lui, mais de ne peut pas déclarer des sentiments dont je n'ai plus sûr d'eux, je ne peux juger même pas s'ils sont des sentiments juste ou bien appartient à mes obsédés, vraiment je ne sais pas, j'étais fatiguée de me faire comprendre. Parfois je traduis ça à cause de mon manque d'affection et ce n'est pas lui que j'en ai besoin, mais plutôt quelqu'un qui est prêt soin de moi Et le fait que je savais que j'avais quelqu'un à aimer et qui m'aime, je ne pouvais pas exprimer, je ne savais pas, je ne maîtrise pas mes sentiments à travers tout le monde, je suis un imbécile pour ne pas être en mesure de faire quoi que ce soit, Tout ce que je fais est de rester en montrer des comportements qui me laissent sentir que je n'ai pas bien guérit ou bien que j'aie d'autres problèmes causale ! ! Aujourd'hui même je le trouve connecté au msn , je ne peut pas le parler , et j’apparait hors ligne, une fois il ma trouvé connecté il ma informer qu’il est arrivé à son pays , et qu’il est entoure de sa famille, il ma posé la question ; est ce que je l’aime toujours , j’arrive plus le répondre sincèrement et j’avais dit : no , j’ai vraiment sentir du mal ,mais j'en ai assez de cette situation, On regarde exactement comme laisser tomber la pluie de l'arrière, marche seul Quand j'ai envie de pleurer, alors je peux pleurer quand j'ai mal. Je vais essayer d'attraper ces larmes qui sont devenues des habitudes, effacer toute la mémoire de mon esprit malade, malgré il est à tout moment dans mon esprit, que je sens qu’il est prêt de moi malgré la distance entre nous, et que je ne peux pas l’oublier si facilement mais je laisse le temps de me faire l’oublier …………! Je ne me dis pas que je vais reculer, mais j'arrête d'ouvrir mes profondes cicatrises et tient les comptes, parce que tout mon temps que j'ai passé à combattre, son gain net de ma vie est la douleur, j'ai constaté que la seule chose valable à faire c'est d'accepter ma situation, car je ne peux me combattre contre une vérité bien évidente et quel que soi je fais ,je ne peux jamais la changer, plutôt à la place de ça je veux préoccuper de quelques choses plus importantes , si je ne peux être si heureuse j'essaye de donner le bonheur au d'autre, au moins faire quelques choses utiles, que d'insister à mon état. Je veux être que moi, même si tout le monde ils me voient de contre façon : sa seras pas mon problème, l'essentiel que je me sois si contenter tout ce que je fais et atteint mon but ;

en faite je laime mé il le c pa e je traine souven avc lui mé en groupe ossi é kan il me rgarde é qui voi que je le rgarde on a tt lé deu un sourir géné é moi je le trouve vraimen boo il é brun avc lé yeu bleu é c un arabe comme moi é en faite mn blème c que je c pa commen lui dire que jle trouve mignon comme chui tro timide en plus c pa la premiere foi une otre istoir sur lui alor depui vendredi ya un "pote" a moi qui a lancé une rumeur mé c t juste pr rigolé il a di que je lémai é que soi disan i savé que je lui envoyé d mo damour, ce qui é completement fo, é c arivé jusqua lui ( le mec qui me fé plané) é apré chui allé lui dire que c t pa vré mé gentimen et il a rougi svp é d moi je vs en supli g troo besoin de vs!!!!

Bonjours , je vais vous racontée mon histoire : L'année derniere en arrivant au collége (en 6°) j'ai eu un coup de fourdre sur un garçon . Puis je me suis fait une copine ont c'est tapée un délire de dire que elle l'aimée (le garçon )&elle disait pareille de moi juste un délire , c'était & c'est une copine a lui . Donc un jours elle est partit le voir & lui dire que je l'aimais il ne la pas cru & moi j'ai dit pareille , sans me doutée que le coup de foudre allée durée jusqua aujourd'hui. C'etait sa meilleure amie .. &puis je ne c'est pas par qui ni comment il a su que je l'aimée , mais avent qu'il le sache il a dit a une qu'il me trouvée àssez jolie & gentille. Mais dès qu'il la su il a dit a une autre copine qu ne m'aimais pas (en amitiée) etc , ducoup j'ai dit que c'etait une fausse rhumeur . Maintenant sa va mieux il à oubliée , jel'aime toujours son ensienne meilleure amie c'est ma meilleure amie . Il vient souvent la voir & je rit a ses blagues et autres comme si de rien été alors que je suis hyper timide. Ont se regarde assez souvent , et l'autre jours il est venu tapée la discute avc son copin , ont étée 4 & son copin est partit , mes 2 autre copines aussi , il rester moi ma BF&lui, et il est réstée alors quil est tjr avc son copin , il est rester la sans parlée de trop et je le regardais . Pouvez-vous me dire se que je doit faire? j'ai peur de me déclarée ( pour là 1er foi depuis pas mal d'anèe). Aidez-moi SVP :S

euh salut excuse-moi de te déranger mais je veux te dire quei que chose a pros pau de ta maman stp parçe que elle ma téléphoner pendant mes cours ok tu diras a ta maman quelle arrete de me téléphonner ok sava ok mais excuse-mo aurevoir bisous kassandra ok.

Ces temps ci 100drine je px pas trop aller sur l'ordi , parce que je dois jongler , entre examen et étudier alors voila :) Bisouux à tous le monde !!

J'ai coucher avec une fille qui est lesbienne elle me laichait la chatte on s'enfoncait des gods dans le vagin on s'embrassait J'ai trouver sa tres tres agreable suis-je lesbienne?

Saluut je sais pas si je suis amoureuse d'un garçon de ma classe ou pas :D C'est bizar non ? j'arrête pas de le voir quand il est au Tableau.Mais parfois lui aussi fixe un regard enver moi. Quoi faire pour savoir ?