Chaque jour je me demande pourquoi moi je n'ai pas le droit à ce bonheur. au bonheur euphorique dont tout le monde parle, d'être amoureuse et libre comme eux. Je me sens comme étrangère à ce monde de tendresse et d'affection. Je me sens seule, trop seule. Après être célibataire depuis bientôt deux ans, après une "relation" avec un garçon dont je n'étais même pas amoureuse, je me dis que ce n'est peut-être pas fait pour moi ce genre d'histoire. Je me vois déjà seule dans mon appartement, sans enfants, sans mari, sans amour. C'est horrible vous savez, de s'imaginer que tout est déjà trop tard. Je sais que je suis jeune et j'ai encore toute la vie devant moi, mais savoir que le seul qu'on a jamais aimé et qu'on pressent aimer pour toujours est dans les bras d'une autre. Surtout si on avait confiance en cette autre et qu'elle n'a jamais voulu avouer être une méchante fille. Je sais que je suis pathétique d'écrire ceci ici et de me défouler alors que vous n'en avez sans doute rien à faire, mais j'ai besoin de parler et de raconter ce sentiment horrible qui me hante jours et nuits. Vous ne saurez sans doute jamais à quel point je l'aimais (je parle au passé parce que, théoriquement, je suis censée avoir tournée la page). C'en était maladif. Jamais je ne l'oublierai, ça je le sais, mais en tout cas, il y a forcément un moment où je devrai admettre qu'il est trop tard et que je dois réellement passé à quelque chose d'autre même si cela peut s'avérer moins extraordinaire...
Fioloulou