salut, j’ai 13 ans mais je suis super ouverte d’esprit et je voudrais savoir si c’etait grave ou pas de regarder de la pornographie à mon âge ?

Tout à commencer par une après midi de septembre j'étais avec mon copain en ville on traîner tranquillement et la d'un coup il me dis :" éy chérie la maison est vide tu ke voudrais pas qu'on aille faire un tour , juste pour te faire visiter et traîner un peu " ... J'ai refusé au début mais après plusieurs minutes de négociation j'ai accepter et donc en 10 minutes on se retrouve la bas .

On a visité la maison puis il s'est assis sur le canapé et moi j'étais gênée je ne savais pas où me mettre et la il me fait "assis toi je ne vais pas te manger " je me suis assise loin de lui , il m'a rapproché de lui puis ma soulèvé et m'à mis sur ces genoux j'ai commencé à avoir peur (je suis encore vierge et sa ne faisais pas longtemps quon été enssemble )mais êtres dans ses bras été agréable (je vous passe l'épisode romance avec bisous et tout le tralala)

Quelque minutes après je sens ses mains sous mon haut je les lui retire mais il les remet sans décollé  ses lèvres des miennes puis je les retire puis cette fois ci il se détache en me suppliant que c'etais tous ce qu'il voulais donc j'ail accepté puis d'un coup il empoigne mes sein en passant ses mains sous mon soutien gorgé donc je me lève et commence sérieusement à flipper il s'approche doucement de mon et me surplombe (il est vraiment plus grand que moi ) il me demande de le laisser faire mais je ne voulais pas donc je commencais à chouiner il mettra peu les poignet et me les met au dessus de ma tête et de l'autre main il dégriffé mon soutien gorge et me touche ..  je commence à pleurer plus il vas plus loin il voulais enlevé mon pantalon mais pas moi donc il commence à me pincer les sein ou les cuisse et me ferme la bouche pour pas que je crie je ne le reconnaissais plus ... 

A un moment je me suis retrouvé nu à genoux devant lui il me tenais par les cheveux et il m'obligé à lui faire une fellation j'avais peur et mal aussi donc je résistait de moins en moins

D'un coup on entend la sonnette qui retentis ce qui le fait sursauter,il me balance mes vêtement et remet les siens

Il a insister pour me raccompagner à la maison , pendant tout le trajet je pleurais et il essayais de me rassurer , il s'est excusé une centaine de fois aussi ... jusqu'à que je lui pardonne 

Sur le coup je pensais juste que c'etais des câlins qui avais mal tourné, mais avec du recul je me rend compte que c'étais rèelement des attouchements non consentis et presque un viol 

coucou bande de nouilles

Alors voilà, j'ai 19 ans, je suis en couple depuis 3 ans avec mon chéri (qui a le même âge) et on vit ensemble depuis 2 ans, bref le rêve.  Tout se passe très bien, on arrive parfaitement à gérer nos vies chacun de notre côté tout en s'accordant du temps tous les deux, tout va très bien, jusqu'à ce que ... Nous avons un gros problème c'est que nous avons deux visions de l'avenir très différentes : je suis très ambitieuse, j'envisage de monter ma boîte, je veux vraiment des responsabilités, bien gagner ma vie ... et surtout, je ne conçois pas ma vie sans un beau mariage et des enfants. Lui de son côté à arrêté les études après le bac (la fac ne lui a pas plu) à la suite de ça il a trouvé un emploi, je pensais que ce serait temporaire, le temps de trouver sa voie pour ensuite reprendre ses études mais plus le temps avance plus je vois qu'il ne compte pas reprendre les études. Le problème c'est que le travail qu'il fait pour l'instant n'est pas valorisant, pas franchement bien payé ... Mais lui se verrait bien continuer à faire ça un petit moment. Pour moi dans un couple, il faut de l'admiration mutuelle et actuellement je n'arrive pas à l'admirer pour ce qu'il fait, je ne supporte pas son manque d'ambition. De plus, pour lui le mariage c'est hors de question (on a deux modèles familiaux très différents et honnêtement, je peux concevoir qu'il ne veuille pas du mariage avec ce qu'il a vécu). Je ne lui demande pas de m'épouser demain mais je sais que c'est quelque chose auquel je ne pourrais jamais renoncer, c'est inconcevable pour moi de ne pas me marier, tout comme je sais qu'il ne reviendra pas sur sa décision, même dans quelques années. Alors forcément, je m'interroge : pour le moment on est jeunes, tout se passe bien (même si depuis quelques jours cette discussion a déclenché de gros ravages à l'appartement) mais est-ce que ça vaut vraiment le coup de continuer une relation qu'on sait vouée à l'échec puisque dans quelques années, quand le mariage ne sera plus une lubie pour moi mais un réel besoin, lui ne sera pas capable de me donner ça et forcément, je serais malheureuse. Nous en avons parlé il y a quelques jours et depuis ça va très mal, on s'aime plus que tout, on ne se voit avec personne d'autre mais on est tous les deux d'accord que nos divergences concernant certaines valeurs comme le mariage sont de gros obstacles dans notre relation et que cela finira par ressurgir à un moment ou un autre. Vous avez déjà vécu ça? Vous feriez quoi? Cela vaut-il la peine de continuer?

Hey, je viens vous demander de l'aide pour un problème qui devient assez grave et handicapant...

Je suis agoraphobe... J'avais toujours détesté la foule et je la fuyais mais je n'avais jamais fait de crises de panique jusqu'ici. Mais depuis mon deuxième stage de seconde (je suis en filière professionnelle MACV = Métiers d'Art et Communication Visuelle), ça s'est largement aggravé. Que je vous explique ce stage :

J'étais dans une boîte de signalisation (dont je tairais le nom pour ne pas être reconnu et on ne sait jamais, si l'un des employés voit ça...) avec une camarade pour trois semaines. Le premier jour s'était bien passé bien qu'on n'ait rien eu à faire l'après-midi. Puis dès le lendemain, la patronne est arrivée : une pétasse, très clairement, qui se croyait graphiste uniquement parce que son mari l'était. Je sais pas ce qui lui a déplut chez moi, mon caractère probablement. Comme je vous l'ai dit, je n'aime pas la foule. Il n'était pas beaucoup là-bas, pourtant je m'y sentais oppressé... Alors j'étais très timide, je faisais tout ce qu'ils me disaient mais avec un peu d'hésitation. Alors la patronne m'a prise pour bouc émissaire : elle m'a fait nettoyé leurs voitures personnelles, n'arrêtait pas de me critiquer ("tu n'as aucun talent", "tu n'es pas timide, juste ARROGANTE", "tu n'es qu'une gamine"), elle a même voulu me faire laver la pisse du chien ! Déjà, qui ramène son chiot dans une boîte où il y a de nombreuses machines assez dangereuses ?! Ca s'est passé comme ça durant les trois semaines et, quand ma prof principale est venue évaluer ma camarade et moi, elle ne m'a PAS DU TOUT aidé !

Alors qu'elle m'avait dit lors de la réunion parents-profs que cette boîte n'était pas top pour quelqu'un ayant un caractère similaire au mien ! Mais je n'avais pas d'autres choix, je ne trouvais nul part où faire mon stage ! Bref, j'en ai parlé à mes parents, à certains profs, à ma classe et ils sont tous d'accords, cette prof est une hypocrite et que je ne méritais pas une note si basse (6/20) alors que j'ai bossé...

Bref, les vacances sont passées puis je suis rentré en première. Ca s'est bien passé même si je sentais bien que je me sentais beaucoup plus oppressé même avec mes amis. J'ai fais un stage juste avant les vacances de Noël mais je n'ai pas pu y retourner dès le deuxième jour. Je n'arrêtais pas de faire des crises d'angoisse rien qu'à l'idée d'y aller. Mon médecin m'a prescrit de l'Euphytose puis du Stresam comme ça n'allait pas mieux. Je suis allé voir ma psy, une sophrologue... J'ai donc arrêté le stage après 1 JOUR de stage ;-;... Heureusement, ma prof principale de cette année l'a bien compris et m'a même dit que je ne serais probablement pas obligé de refaire ce stage.

Mais je n'arrive même plus à faire les exercices de respiration avant que ma crise démarre. Ce matin d'ailleurs j'ai fait une crise d'angoisse rien qu'à l'idée en cours et j'ai, heureusement, pu prendre mon médicament avant que ça aille jusqu'au malaise.

Si je n'arrive pas à rester en cours demain sans faire de crise d'angoisse, j'en parlerai à ma psy mais je pense que je vais devoir prendre des cours par correspondance au lieu d'aller au lycée parce que je panique vraiment trop...

Auriez-vous des conseils s'il vous plait..? Si, et seulement SI, je n'arrive plus à aller en cours, comment convaincre mes parents de me laisser prendre des cours par correspondance..?

Bonjour/Bonsoir,

je m’appelle Emily et voilà j’aimerais avoir des avis, des conseils sur ma situation qui est la suivante : Je suis au lycée en première et j’ai eu un groooos coup de cœur pour un garçon qui lui est en terminal ce garçon je vais le nommer Valentin. Valentin c’est le genre à ne pas laisser la plupart des filles indifférentes, il est en ce qui me concerne très beau et charmant avec ses cheveux blonds.. Honnêtement je suis plutôt timide pour ce qui concerne de faire le premier pas car je manque de confiance en moi vis à vis de mon physique voilà je trouve que je suis loin d’être un canon (même si je sais que la beauté est subjective il y a tellement de fille plus belle que moi qui doit le côtoyer..). Au début de l'année vers octobre j’ai décidé de l’ajouter sur Instagram, lui étant en privé m’a accepté sans me follow back quelques jours plus tard j’apprends qu’il est en couple par l’intermediaire d’une connaissance et quelques semaines plus tard j’ai vent d’une rumeur qu’il serait désormais célibataire alors mal grès ma timidité et mon manque de confiance en moi je décide de l’ajouter cette fois ci sur snap pour tenter ma chance (preuvede à quel point je suis attirée par lui car je n’aurais jamais fais ça pour quelqu’un que je trouve juste beau là j’ai vraiment eu un coup de cœur) je lui dis Salut cava ? Il me répond oui et toi je répond oui puis il me dit je suis en couple aussi. et de la l’echange très court se termine. Quelques jour plus tard je poste une story il la voit puis quelques jour plus tard encore je poste une photo en story puis il me supprime de snap sans l’avoir vu, un peu dégoûté je me dis que c’est chance perdue alors je le unfollow de insta puis quelque mois passe et quand je le croise je suis toujours aussi attiré par lui, à l’aide d’un faux compte je continue de le « stalker » et je vois qu’il a unfollow sa copine et qu’il s’abonne a d’autre fille j’en déduis donc qu’il n’est plus avec et maintenant je regrette de l’avoir parler pas au bon moment j’ai l’impression d’avoir laissé passer ma chance en ce moment je suis dans une période de dépression et je sais que ça me rendrai heureuse de pouvoir apprendre à l’enfant connaître mais voilà comment faire pour qu’il m’accorde de l’attention ? Lui parler ? 

J'ai 15ans. Bientôt 16. La maturité. L'année d'après, ce sera 17. La presque adlute. Je ne suis ni mature, ni responsable. J'ai pas envie de grandir. Parce que grandir, est devoir faire des choix, en assumer les conséquences. Assumer ces échecs. Être parfois dégoûté de la vie. Alors, moi, la gosse de 15ans, il est impensable pour moi de vieillir. Pourtant, jen ai connu des trucs dans ma vie, pas toujours très drôles. N'empêche que malgré ça, et grâce à ça, je profite de chaque instant de vie. Et la,vous vous demandez ce que j'ai bien pu connaître de pas drôle, hein? L'ennui. Diagnostiquée officiellement précoce en 6ème, je suis maintenant en 1ere, et l'ennui, l'Ennui, je le connais mieux que quiconque. La dépression, ensuite. Amenée par l'ennui et plein d'autres merde et diagnostiquée à peu près au niveau des vacances de noël de première. La vérité, cest que je letais depuis bien plus longtemps. Et le pire, ou le mieux, cest que je savais pas que je l'étais. Je réfléchissais parfois à un moyen de mourir, parfois, au compas, je retraçais le dessin de mes veines sur mes bras. Et surtout, la journée, je souriais. Mais quand jetais seule, je pleurais. Quand un jour, jai craqué, ma mere ma fait enchaîner les séances de psy. Ces trucs, c'est du foutage de gueule. Tu payes une blinde et ça ne sert à rien. J'ai menti quand on me demandais si je pensais à me faire du mal. La vérité, c'est que je men faisais déjà. Mais je le cachais. Vous aviez jamais remarqué qua force de se cacher,on peut faire devenir certaines choses invisibles? Je me suis rendue compte que jetais guérie, quand, un jour, en rentrant chez moi en fin de journée, musique dans les oreilles, je me suis rendue compte que je souriais. Jetais heureuse. Je pensais à rien et jetais heureuse. Alors, je me suis fait la promesse de ne plus me séparer de ce bonheur. Face aux gens, j'ai toujours la même tête que quand jetais dépressive. Chez moi, je ne pleure plus. Je souris. Je sors. Mais jvous mentirai si je vous dit que jy suis arrivée toute seule. Il ma sauvée. Sans le savoir. Et il ne le saura probablement jamais. Au collège, jetais, comment dire... j'aimais pas les gens. Enfin non. Jles aimais bien, mais je me cachais. Voilà. Du coup, vous vous doutez bien que jetais pas hyper hyper populaire. J'avais des amis hein. Des vrais. Chuis toujours en contact avec eux, même si maintenant, a part une, ils ne font plus partie de eux qui compte le plus pour moi. Mais pas de petit ami. Ça, jen ai jamais eu. Ça me gêne pas hein. La preuve, c'est que même sans, j'arrive à être heureuse. Mais si vous vous posez la question, oui j'ai déjà été attirée. Oui, j'ai déjà aimé. Au collège. En secret. Mais l'avouer, c'est donner son coeur. Et cetait tout ce qui me restait. Alors, je my accrochais, comme un naufragé à son morceau de bois, même sil sait que c'est perdu. Vous savez ce je ne pense de lamour? Jen pense que c'est une belle connerie inventée par notre chère Dame Nature dans le seul but de prolonger notre espèce. Parce que oui, le but premier de l'individu dune espèce, c'est de se reproduire poir la prolonger. Et les gens qui se rebellent contre ces lois... Vous tuez le fait que Dame Nature à toujours raison. Je vous respecte. Je vous admire. Bref. Je disais donc que, même sans croire en lamour, jarrive a aimer. Et même, depuis pas longtemps, j'arrive à être amoureuse. Je suis amoureuse. Il a des yeux, les gens... Vous pourriez passer votre vie à les regarder. Ils changent. Peuvent passer du bleu ciel au bleu marine, en passant par un bleu océan. Vous vous y noieriez. Littéralement. On dit que les yeux sont le reflet de l'ame. Ce reflet, le sien, Est le plus pur de tous Et surtout, il s'arrête jamais. De chanter. De sauter dans tous les sens. De sourire. De croire en la vie. Ça me fait mal de le voir triste. J'veux quil soit heureux, mais j'ai peur, peur de le decevoir, peur de me planter. Alors, je me cache. Encore. Même si je sais que ça n'apporte rien. Mais toujours est il que c'est grâce à lui que je men suis sortie. Que j'ai pas bouffé ces médocs. Parce que, croyez moi, je suis descendue les chercher. Je suis remontée dans ma chambre. Je les ai regardé. Longtemps. Et je me suis mise à pleurer. J'ai enfin trouvé un but à à vie. Peut être vain, mais jen ai enfin un. Et surtout, je suis la preuve qu'on peut sen sortir. Narcissique, hein? Probablement. Sûrement, même. Mais je men fous. Maintenant, je me suis fait la promesse que je me cacherai plus. Parce que j'aime ma vie. Parce que je l'aime plus que tout. "Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait." La bise.

J'ai un forums de Mode,Make up,Nail art et un peu de musique aussi !
Si vous voulez y faire un tour je vous met le lien en bas :

http://lesecretdemesdelires.forumprod.com/

Merci d'avance...

J’suis tellement dans le mal, je ressens plus rien je me sens vide. Je veux plus avoir cette souffrance en moi c’est trop dur . J’ai jamais autant souffert qu’à ce moment précis de ma vie .