Ça aurait dû faire 3 mois aujourd'hui. Pourtant, il m'a quittée il y a 1 mois et 9 jours. Ouais, 1 mois et 9 jours que je me sens vide, inutile, faible. 1 mois et 9 jours que le matin, il ne m'embrasse plus tendrement en me souriant, ne prononce plus mon prénom en rigolant, ne me chatouille plus, ne m'aime plus. C'est fou comme en peu de temps on devient dépendant de quelqu'un. Jusqu'à connaître chacune de ses réactions. Avec lui, c'était comme ça. Quand il était gêné, il passait une main dans ses cheveux et se balançait de gauche à droite. Quand il rigolait, ses yeux souriaient. Quand il était triste ou énervé, sa lèvre inférieure boudait et tremblait. Je connais chaque détail de lui, je pourrai vous le dessiner, vous le décrire pendant des heures. A présent je me contente de ces messages par télépathie. Ces messages comme : ça va ? Oui et toi? J'oublie rien, prends ton temps, ça va aller, ect Pas besoin de parler. Juste se regarder. A présent, c'est tout ce que je peux me permettre. Mais il me manque, plus que tout...

Salut, pour être sincère, je ne sais pas vraiment pourquoi je suis là ni pourquoi je suis en train d'écrire en ce moment même. D'ailleurs, je pense qu'on s'en fiche pas mal. A vrai dire, pour l'instant je suis plongé dans une immense réflexion personnelle. Cette réflexion a commencé il y a deux semaines lorsque pour un cours, on m'a demander de faire un exposé sur ma passion. Je m'était dis: "Bon, ok ça doit pas être bien compliquer'' Et bien figurez-vous que si, car je me suis rendue compte que je n'avais aucune passion. Est-ce que tout le monde a des passions? Ou est-ce que je suis la seule à ne pas en avoir? Depuis, j'ai comme sombré dans un ouragan de questions! Chaque matin quand je me lève, je me demande pourquoi je le fait? Quand je prends mon déjeuner, je me demande pourquoi est-ce que je met le lait avant de mettre mes céréales alors que tout le monde fait l'inverse? Je me demande parfois si tout mes gestes sont comme écrit dans mon histoire. Et que se passerait-il si ce matin j'avais mis les céréales avant le lait? Mais au fond je suis peut-être à un âge ou l'ont se posent ce genre de questions.. J'ai toujours pensé que c'était des petites choses banales mais pour l'instant tout mes moindres fait et gestes me font hésiter sur pleins d'autres choses . Je me demande souvent ce qui se passerait si je n'était pas là. Ou si cette vieille femme qui passe son temps à m'épier depuis sa fenêtre n'était pas là. Est-ce que notre existence à une importance quelconque ? Ou bien ne sommes-nous que des ombres passagère dans ce monde trop compliqué pour moi? J'ai remarqué que je paraissait toujours froide et distante par rapport au élèves de ma classe. Est-ce que si j'était plus expressive tout cela serait plus facile pour moi? Avoir des amis? Avoir des gens qui m'apprécie et pas qui me craigne alors qu'ils ne me connaissent pas? Au fond, je pense que tout ça n'a pas une grande importance, vous allez lire ce texte et vous dires: "Ce ne sont que des questions passagères, ça va passer'' Mais au fond, j'ai pas envie de ne plus me poser de questions et de laisser la vie aller comme elle est! J'ai envie, j'ai besoins de changer les choses. Quelles choses? Je ne sais pas, mais je changerait ce quelque chose

Quand il me regarde sa me stresse mon coeur rate un battement et je perds mes moyens Aaah !! J'aime pas cet sensation... De base j'arrive a soutenir le regard des gens mais avec lui j'arrive pas.

Bonjour, Je suis en 1ere S mais j'ai des difficultés en maths parce que je suis dans une classe avec un niveau très élevé (15 de moyenne générale). Alors le prof de maths m'avait proposé de faire des cours particuliers mais je n'avais absolument pas envie d'y aller parce que pour que j'ai des bonnes notes, il faut juste que je travaille plus, j'ai pas besoin de soutien. Alors bon j'ai toujours réussi à éviter d'y aller, sauf que la dernière fois je devais y aller mais impossible de trouver la salle, personne ne savais, ni la vie scolaire, ni en salle des profs. Donc j'avais dit à ma mère que j'allais y aller puisque maintenant je connais la salle. (J'ai demandé entre temps) Sauf qu'avec des potes, on doit faire un TPE (=exposé pour le bac) sauf qu'on a pas vraiment fini et la seule heure où on peut se voir, c'est l'heure de soutien de maths. Et évidemment ma mère veut que j'aille aux maths alors que le TPE compte pour le bac. Enfin bref ! Je sais pas si j'ai été très claire mais en tout cas ça me soule quelle m'oblige à faire un truc qui je suis sure ne m'aidera même pas.

Bonjour, je suis une fille super sensible et émotive. Dés qu'on me fait une remarque ou qu'on m'engueule, c'est la catastrophe, je me mets à pleurer. Je me vexe très vite et les gens me disent souvent "que je pleure pour un rien" ou alors "qu'on ne peut rien me dire" les personnes me disent qu'en grandissant ça s'arrange, ben moi c'est depuis longtemps ! Comme quand il y'a des chansons tristes, je pleure ! Ou quand il y'a des films tristes, je me mets à pleurer comme ça ! Ou encore quand quelqu'un pleure, je sais pas pourquoi j'ai envie de moi aussi pleurer ! J'ai l'impression de pleurer tout le temps ! Des fois, quand on me fait un compliment très émouvant, je pleure aussi. Et je suis très timide, je me sous estime sans cesse. Les autres me disent que je suis capable, mais moi je me juge tout le temps comme "faible" ou "bonne à rien" ou "incapable" "empotée" tout les mots que vous voulez. Cela, me fait même pleurer à l'écrire. Le pire, c'est qu'il m'arrive de me parler toute seule, des fois, je m'invente une vie meilleure. J'ai pas beaucoup d'amies aussi. Je suis pas une personne ouverte. ça me gâche la vie ! Je me dis que j'arriverai à rien dans la vie. Mais je suis comme ça ! Je suis émotive et sensible. Le soir, il m'arrive de pleurer ou de penser à quelque chose qui m'a fait du mal pour que je pleure ! Ma vie est de pleurer, pleurer ! Je ne suis pas à plaindre pourtant ! Je suis très négative. Je sais que je devrais pas le poster sur ce blog, plutôt sur un site psychologue, mais je vous trouve tellement gentilles ici, je n'ai pas envie d'être jugé, vous comprenez ! Les gens sont tellement méchants ! Je me demande ce que je fais là des fois ! On n'y fait quand même aller ! Vous pouvez m'aider ? Vous ne pouvez certes rien faire, mais si vous avez des idées pour que je prenne confiance en moi, sa serait gentil ! Merci de m'avoir lu, j'espère que c'est pas ennuyeux. Bisous ! Solène

mon professeur aime des taches specials, mais c'st horrible!

Hey, j'ai 14 ans et je suis en 3e, au collège tout le monde me dit (quand je dis tout le monde c'est pas tout le collège c'est environ toute ma classe:) ) qu'un garçon de ma classe hun bah qu'il kiffe sur mwa je sais pas c'est bizarre personne avait un kiffe sur mwa (depuis le CE2 kwa). LE PIRE c'est qu'il me fait chier mais vraiment tous les jours et c'est super énervant vous allez me dire "bah dis lui d'arrêté" je lui ai mais il continue je l'ai même menacer hun toujours pareil.!! J'EN AI MARRE HEELP MEE!!!

L'amour est un sentiment ou biens des sentiments qui peuvent briser le coeur ou le rendre heureux , pour moi j'ai pas encore décider psk j'sais pas si il m'aime et je veux savoir et j'espère qu'il m'aime --

J'en ai marre de me faire des films, de m'imaginer tout comme je voudrais car cela ne me fait que soufrir puisqu'au final, je sais que cela n'arrivera jamais. Dite-moi que j'suis pas la seule!!