« ce sera bien quand on habitera ensemble »... il était là, planté devant mwa avec ses étoiles dans les yeux...   J’essaie de vous décrire ce qui s’est passé dans ma tête. Je vous le joue au ralenti:   1/ j’ai plongé sur mon masque du « faire semblant » je me suis dit : « Souris 100drine, ♥♥, non pas comme quand c’est la photo à l’école, mieux que ça, vite. Mets, toi aussi, des étoiles dans tes yeux » Je courrais partout dans ma tête. Essoufflée.  2/ quand tout était au point j’ai dit  « ah oui » en ayant pris soin de mettre dans ma voix tout ce que je pouvais comme joie et comme super bonne humeur... 3/ au fond de moi, j’entendais ma petite voix qui d’un air complètement blasé (mais suffisamment fort pour que je l’entende clairement) lâchait un  « non mais en fait, non » 4/ je pense qu’il y a cru...    Et hop balayé. Passe à autre chose 100drine.   Mais qu’est-ce que j’ai foutu ? Impossible de lui expliquer gentiment ce que je ressens mwa... Simplement. Lui dire que je suis bien comme ça et que mwa, les plans sur la comète, c’est pas trop mon truc pour le moment... je sais c’est étrange mais je suis comme ça pour le moment, c’est pas contre lui... je suis lovée dans le brouillard et engluée dans les examens...   Est-ce que j’aurai dû 1/dire simplement la vérité et le regarder tomber à genoux la flèche en plein cœur ? 2/j’ai bien fait de faire ce que j’ai fait même si maintenant, je dois faire avec ce sentiment d’hypocrisie qui me reste en travers de la gorge 3/faire semblant de rien entendre et parler de mes nouvelles chaussettes en léopard   Comment on peut arriver à être vrai /ou se rapprocher au plus près de ce qu’on veut soi/ sans fracasser les autres ?   Vous auriez fait kwa ???  

Du fond de ses tripes...
Sans même savoir exactement pourquoi ?

Y a une fille dans ma classe, je peux pas la blairer. Et je sais que c’est vraiment vraiment pas sympa surtout pcq elle a carrément rien fait... Mais dès qu’elle ouvre la bouche ou qu’elle passe devant moi, je dois me retenir pour pas lui bondir dessus. Elle ouvre la bouche, j’en profite pour la rabaisser. Elle pleure dans un coin, j’ai tout juste envie de l’enfoncer encore plus... oui, c’est mwa l’affreuse méchante...

Si je vivais dans un dessin animé, ce serait un ralenti avec mwa qui la secoue violement, qui lui bondis sur la tête, qui lui arrache les cheveux... et franchement le pire de tout, c’est qu’elle a rien fait... c’est juste que c’est carrément mon opposé et que je la déteste dans mes tripes... et franchement c’est la première fois de ma vie que ça m’arrive de haïr à ce point qq1 sans raison... qu’est ce que je fais avec tout ce que j’imagine que je lui fais subir ???

Est-ce que ça vous arrive de détester qq1 sans savoir pourquoi ? Même s’il vous a rien fait ? Et vous faites kwa dans ces cas là ???

Pcq depuis, j’ai un goût amer en bouche. Il y a depuis comme une griffure dans ma tête. Là,  présente, obsédante. D’abord, je me suis sentie envahie, complètement submergée. J’avais envie de me jeter par terre, de hurler en m’arrachant les cheveux, de taper des pieds après avoir pris soin de mettre mes bottes qui marquent le sol...   Engluée dans l’histoire de Reyhaneh Jabbari. Cette iranienne de tout juste 26 ans qui a été sauvagement pendue samedi dernier. Elle a tué l’homme qui l’avait agressé sexuellement.  Ma toute première réaction c’est de ne pas y croire. C’est juste pas possible. Ma tête ne peut pas imaginer que sur cette terre des gens quelque part (et finalement pas si loin) fonctionnent comme ça.  Puis tout doucement l’info rentre en mwa et là, j’ai juste envie de vomir. Cracher cette horreur. Je ne peux pas garder ça en moi.   Reyhaneh Jabbari a écrit une lettre vigoureusement magnifique à sa mère :« Le monde ne nous a pas aimés. Il n’a pas voulu mon destin. » Je ne sais pas si c’est à ma mère que j’écrirai... pê que oui finalement... Le truc que je me suis dit c’est que cette lettre, c’était une trace et que même si elle a été tuée, son corps balayé, le monde entier doit faire avec cette trace qu’elle laisse... et là... la force de ce qui est écrit explose au devant de la scène...    Parfois, je me dis que je préférais avant. Quand j’étais petite et que je vivais dans le monde des bisounours... Mais ça c’était avant... Maintenant, je dois vivre avec ce qui se passe autour de mwa... et qd ça fait trop mal... mwa, j’ai les mots, peut-être comme Reyhaneh Jabbari... et vous ?  

Non, ceci n’est pas un message crypté !  Inégalité, c’est le thème de la journée d’action du Blog Action Day 2014 (en deux mots, tout ceux qui le souhaitent écrivent ce jour là sur leur blog un billet sur le même thème. Si j’ai bien vu, on sera 1490 de 113 pays différents ! Un truc de dingue !   Et mwa, j’aime bien participer à ce genre de grande vague... je me sens alors accrochée... en mouvement,... faisant partie de,...   Bref. Inégalité, inégalité... ça tourna dans ma tête depuis au moins une semaine. Je suis devenue Miss Inequality ;o) Je vie inégalité, je dors inégalité, je rêve inégalité, je mange inégalité. Yes, je surveille discretos comment on fonctionne à table dans ma famille, et j’ai découvert un truc de dingue : c’est tjs mon père qui se sert le premier. C’est à côté de son assiette qu’on dépose les plats. J’avais jamais vraiment fait attention... Et ben mwa, je trouve que c’est une inégalité... c’est même pas lui qui a épluché les pdt !!! Bref. Ca me trotte donc en tête... Mis à part mon père tout-puissant, je pourrai vous parler de ma peau. Et du fait qu’il y a là un super exemple de fossé d’inégalité sur ce terrain entre mon frère et mwa. Je suis criblée de boutons, lui n’a rien. Rien de rien. Nous sommes donc complètements et injustement inégaux par rapport à cette merveilleuse compagne qu’est l’acné juvénile (quel nom dégueu qd même !) Puis j’ai réfléchi... sur mes problèmes de peaux personne ne peut rien faire. Même les lotions dans lesquels tout mon argent de poche disparait... Il n’ya que le temps qui peut voiler ces traces.   Mais qu’est ce que le temps ne peut pas voiler ? Là, j’ai commencé à regarder un peu plus loin que le bout de mon nombril et... je me suis souvenue de mon billet de la semaine dernière : Malala, son combat, les filles qui ne peuvent pas aller à l’école pcq ce sont des filles... et ça c’est quand même une inégalité écœurante. Et on aura beau attendre que le temps passe, ce sera encore pire. Là où agir pour mes boutons avec ma lotion soi-disant miracle donne zéro résultat, je suis certaine qu’en menant des combats comme ceux de Malala les filles pourront enfin aller s’assoir à côté des gars pour apprendre à lire et à écrire.   Je crois qu’il faut donc continuer à se battre, à défendre son avis, à sortir de sa bulle, ... Et ça ma boosté pour mener un combat à couvert au sein de ma propre famille... Je vais discrètement mettre le dîner devant l’assiette de ma mère ce soir... juste pour l’expérience... l’homme ou la femme qui se servira le premier ???