Mon retour. Mutilation, suicide, je marche vers la sortie..

en brouillard
Oyaho ! C'est encore moi "Caaalystaaa" si vous vous souvenez, mais encore sur un autre compte. Pourquoi je ne venais plus ? Je vais vous repondre, & comme vous le savez avec mo ic'est pavet ! Problème avec mon père & mon frère qui me guâche la vie. Plus petit ami qui vis a 5 heures de chez moi. Plus les garçons vexant au collège. Plus les disputes de ma mère & de mon beau père. Plus ma mère qui se fais harceler à son travail. Egale, mutilation profonde, & tentative de suicide. Personne ne savais rien appart mon meilleur ami qui vis loin. Mais ce matin ma mère à tout vu, elle va donc aller voir un avocat pour plus que je ne vois mon père & je ne vais pas en cours. Je suis la fille qui à le plus beau des sourires, la fille la plus drole, la plus remplis de joie de vivre. Mais en faites, jpleure tous les soirs devant mon cutter, jme tranche bras,cuisse & ventre, c'étais de plus en plus profond, j'envoyer des signaux pour que l'on m'aide, mais personnes ne voyais rien. Heureusement ma mère à tout vu. Si vous aussi vous vivez ça, venez me parler. Je pourrais peut être vous sortir de là. J'aurais bien voulu vous montrer un peu la chose, mais une photo de mes bras peut choquer certaines personnes. Donc je vous met une photo de ma tête ihi. http://www.noelshack.com/2014-47-1416553084-fggg.jpg
Akomitsu

Commentaires

Bonjour, je ne te connais pas mais je veux bien te parler. En fait, tous les jours il arrive beaucoup de problème à tout le monde. Moi, je ne supporte pas que ma mère soit plus proche de son petit ami que moi. J'aurai voulu vivre avec mon "beau père", seulement nous deux. Ces jours je suis de plus en plus triste et dépressive. Je ne parle plus beaucoup a ma mère, je n'ai plus la force de la répondre. Je pleur souvent, sans savoir pourquoi. C'est sûrement les sentiments... Mais tu as vécu plus de chose que moi ; je n'ai jamais eu de petit ami, je ne me suis jamais mutilée par contre j'ai déjà voulu me suicider depuis 10 ans. Et maintenant je suis devenue "égoïste", je ne pense qu'à moi, je vivrai pour moi (et les personnes qui m'aiment), je ferai tout pour moi, moi, moi et moi seulement ! Je ne m'intéresse plus aux autres, je vis ma vie, je fais ce que je veux. [...] Bref ! Donc moi, je te dis, arrête de te mutiler et d'essayer de te suicider, ta vie t'appartient, ne gâche pas ta beauté à cause des autres. Tu es très jolie, souris, rigole, soit heureuse, énerver, tarer, folle etc... Au fond tu es peut-être blessée, alors fait ce qui te plait, oublie tes problèmes et amuse toi dans ta vie. De toute façon tu vis et tu meurs, alors profite de ta vie dans le présent, un jour tu pourra mourir mais ne tue pas le temps que tu as pour t'amuser. Ceci est mon avis, ma vie et mon conseil :)

Ah, j'ai vécu pareil, jusqu'au jour ou j'ai compris que mon beau-père ne me voulais que du bien & que je me suis rapprocher de lui. Tous ce que je peux te conseiller c'est d'aller voir ta mère & de lui dire, & si elle réagis mal, ya un problème.. Bon courage.♥

Je lui ai déjà consulter, elle m'a dit qu'elle m'aimait plus que tout au monde, qu'elle m'aimait autant plus que "l'autre" etc... Pourtant, elle ne me montre jamais. Elle le ressent peut-être, mais tout ce qu'elle fait avec l'autre me blesse. Ils rigolent, ils se taquinent, ils se fond des câlins, ils prennent soin d'eux ... Alors que moi, je suis là pour... rien en fait. On est une famille qui ne se fait jamais de câlin, jamais de bisous, on ne se dit jamais "Je t'aime", jamais... C'est ça "une famille" ? En fait, tu vois avec ma mère, elle m'a déjà dit "Je t'aime" quelques fois, quand elle est bourrée. Puis, le lendemain, rien ne s'est passée. Alors, souvent, j'ai l'impression que ce sont des paroles en l'air. J'en ai parlé à toute ma famille (qui ne sont pas avec moi), ils m'ont dit que je manque d'amour de mes parents. Je ne dis pas faux. Ce que je sais, c'est qu'avec mon père, je me sens tellement bien, il ne m'a jamais blessé et était toujours pour moi. Tandis que ma mère... Je pense qu'elle s'inquiète plus pour l'autre gars que moi.. Bref, l'histoire est longue, je préfère ne pas tout raconter. En tout cas je te souhaite bonne chance de même. Tous ces jours avec la musique je m'en fiche de tout ce qui se passe autour de moi. Mais merci pour ton soutien :) ♥

Tu est trop belle ♥

Tu est trop belle ♥

Ahha merci.♥

Regarde moi aussi j'ai passer par-là et je suis la

Ton humeur m'a... Bouleversée. J'ai vécu à un moment (maintenant un peu moins) la même chose. Bon, mes parents ne sont pas séparés, je suis dans un bon collège, je pars en vacances loin. Oui c'est vrai, parfois les autres pensent que l'on a tout ce que l'on veut, et qu'avec ça on est forcément bien dans notre peau. Mais ça marche pas comme ça. Les garçons vexants, il y en aura malheureusement toute ta vie, d'ailleurs que ce soit des garçons ou des filles. Il y aura toujours des gens là pour te pourrir la vie, des gens qui veulent te barrer la route vers tes rêves, qui savent que tu es dangereuse car tu plais Calysta. Oui, même si il y a des critiques crois moi il y a aussi des éloges. Mais il faut que seuls les éloges te touchent, pas les critiques. Je sais c'est plus simple à dire qu'à faire, je le sais tellement, mais en y croyant réellement ça finit par fonctionner. Depuis la 6ème je suis extrêmement timide, émotive, et sensible. Tellement timide que je n'arrivais même pas à être dans un bus avec des inconnus. Tellement émotive que je pouvais passer d'une humeur à l'autre en une fraction de seconde. Tellement sensible qu'une remarque me faisait à chaque fois l'effet d'un couteau dans la poitrine. Survivre n'est pas aussi simple que de sourire pour faire croire que tout va aller, c'est ton cas, c'est le mien, c'est celui de beaucoup de personnes j'imagine. Se cacher, c'est un petit truc qu'on développe quand on ne veut pas inquiéter les autres, ou quand on veut se prouver que l'on est forte. Moi si je ne parlais plus de mes problèmes de santé à mes amis c'est pour ça, pour ne pas les affoler, pour qu'il ne change pas de regard sur moi, et pour avoir l'impression de ne pas être si fragile même si je le suis. Je me suis aussi mutilée. Et je sais que ça devient vite une drogue indispensable. Puis j'ai arrêté, je ne sais pas si toi tu as arrêté mais je l'espère pour toi. Car avec le recul on se rend compte que ça ne sers à rien, strictement à rien. On se trouve stupide de ne pas avoir réagit avant, de ne pas avoir bougé pour faire changer les choses. C'est dur, moi je l'ai fait pendant un an à peu près, même après m'être dit que j'allais arrêté je recommençait encore et encore. J'en ai encore des traces qui datent d'il y a un ou deux mois, et qui ne partiront jamais. S'il te plait arrête toi, je t'en supplie. Tu es belle, de l'extérieur comme de l'intérieur, même si je ne te connais que très peu. Peu importe les critiques, les coups, tu es vivante oui ou non? C'est vrai, la vie ne t'a pas gâté je te l'accorde. Mais tu aurais presque plus de mérite d'avoir survécu à tout ça, nan? Je sais que parfois, on se réveille fatiguée le matin, et on se dit "je peux pas continuer, je veux mourir". Mais si tu savais à quel point on a de le chance de vivre. Sans ça tu n'aurai pas rit, souri, rencontré ton meilleur ami, passé des moments de fous avec ta famille. C'est vrai tu n'aurai pas souffert, mais pour avoir le meilleur de la vie il faut aussi savoir en tirer le pire. Je ne vais pas te dire que la vie ira un jour parfaitement bien, qu'il y aura plus de problèmes. Non, il y aura toujours des problèmes. Mais il y a des moments de bonheur, éphémères ou plus longs, car la vie c'est ça, c'est une succession de bon et de mauvais moments. Courage ma belle, je pense fort à toi. Je sais ce n'est pas simple de se cacher, dans ce cas ne te cache pas. Ouvre toi aux autres, un jour tu rencontreras près de toi un véritable confident, à qui tu pourras te confier entièrement. Ne te cache jamais, dis ce que tu penses. Tu peux aussi venir te confier ici, on t'écoutera, du moins moi je m'y engage. Bonne chance ma belle, tu sais il y a un petit truc pour la mutilation, le butterfly project. Tu te dessines un papillon là où tu te fais mal, lui donne le nom de la personne que tu aimes le plus, et ça t'encourage à ne pas lui faire de mal. Moi je le fais même quand je ne me mutile plus, ça m'a aidé. Ensuite j'évacue ma tristesse et ma rage dans une activité, moi le piano ou en dansant, ou en chantant. Même si je chante et danse mal, je m'en fout. Tu peux faire du sport, genre de la boxe si t'as vraiment besoin d'évacuer. Pour le suicide, regarde une vidéo qui s'appelle "Tu veux te suicider?" qui moi m'a fait beaucoup réfléchir. Bonne chance <3

Oh, on aurait dit une vrai philosophe *-* Même à 14 je suis toujours aussi timide et sensible comme tu l'as dit. Je n'ai confiance en personne, je ne suis pas capable de prendre le bus, ni le train, ni l'avion ou n'importe quel transport seule. J'ai toujours l'impression qu'il va m'arriver quelque chose, je me pose des multiples questions, je me sens en danger etc... Les regards des gens me font peur, surtout ceux des garçons. J'ai peut-être la phobie des hommes (si sa existe) ? Je ne sais pas. De plus, cette année, je n'ai toujours pas trouvé de stage qui débute d'ici 2 semaines. Je panique, je pleur, je déprime, je perds espoir, je me rabaisse...

Je suis exactement comme ça aussi... Mais moi ce n'est pas forcément les hommes qui me font peur, c'est tout le monde en général, mais surtout les filles :S je me suis fait pas mal insulter et rabaisser par les filles en fait, donc voilà :/

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