Ce moment où tu sais plus où t'en ais. Tu sais pas qui t'aimes qui t'aimes pas. Que tu te demandes si tu fais vraiment parti de ce genre de personne qui font rêver des gens alors que dans nos têtes on pense aussi à quelqu'un d'autre. Est ce que j'ai le droit d'être aussi égoïste? De penser à quelqu'un d'autre alors que c'est moi qui l'ai fait tomber amoureux. Non mais parce qu'à ce stade là s'il est pas amoureux c'est que... C'est que rien ! L'inverse est juste pas possible ! Bref. On en est là par ma faute et je continue à penser à un autre. Comment il se sentirait s'il savait ? Si on échangeait les rôles je tomberais au fond. Je pourrais plus me voir dans une glace sans me demander ce qui va pas chez moi. Et je le détesterais. Pendant ce temps c'est moi que je déteste. Mais bon, on s'est jamais rien promis, j'ai pas fait voeu de chasteté que je chasse ! Je me trouve des excuses. Mais bon ! C'est pas ma faute si j'ai un Coeur de pierre ! Pas ma faute si malgré tout ce qu'on m'offre je ne tombe pas amoureuse à mon tour ! Je n'y arrive pas tout simplement... Et tout ça ça me loque pour entamer quoi que ce soit, pour prendre de nouvelles décisions pour oser, pour poursuivre un chemin parce que qui me dit avec tout ce que je ne comprends pas dans mes sentiments que je ne devrais pas faire l'inverse? Peut on détester son comportement sans vouloir le changer? Parce que je pourrais mais pour son cas moi aussi je n'ai aucune certitude! Qui me dit qu'il regarde pas d'autres filles lui aussi ? Comme il me regarde ?? Hein ? Rien ! Je veux pas être la cruche de service qui se donne corps et âme malgré les sentiments qu'elle n'a pas simplement parce qu'elle veut y croire et qu'elle croit cela possible. Parce quand bien même est ce qu'il me respecte comme moi je devrais le faire ? Je devrais pas attendre la réponse. Je devrais le respecter pour ce qu'il ait, pour ce qu'il m'a apporté, pour l'image que j'ai de lui et l'amour que je lui porte malgré tout et ce qu'il a fait de moi. J'aimerais savoir, savoir ! Être dans sa tête, comprendre que cet autre que je regarde n'est qu'une erreur ! Que c'est me foutre en l'air ! Que c'est du gâchis, que je perds tout ainsi ! Mais voila je ne sais pas. Je ne sais pas. Mais voila m'y refuser c'est comme si je perdais des opportunités parce que j'ai la sensation que malgré tout ce que j'éprouve pour lui je n'arriverai jamais à faire marcher cette relation, qu'au bout de compte elle aussi est une relation où je perds mon temps. Mais là voila la question: Ce temps est ce que je le regrette ? Quand j'aurais 20? 25? 30? Est ce que je le regretterai ? Est ce que je me dirai que le boycott de mes pensées pour les consacrer qu'à lui aura été un sacrifice qui en valait la peine ? Je crois qu le réponse est oui parce que les autres garçons ne sont des illusions alors que lui est unique. Qu'il m'a vu, m'a regardé, m'a choisi alors que je n'avais rien à lui offrir. Qu'importe comment il est, qui il est, son nombre d'ami, son niveau scolaire j'aimerais lui dire merci! Merci infiniment pour ça ! Mais en réalité c'est de ça que j'ai aussi le plus peur et si... Et s'il n'aimait chez moi que l'illusion qu'il a de moi ? Qu'il n'avait jamais perçue qui j'étais vraiment ? Qu'il avait compris que je n'étais pas cette fille ultra souriant toujours entourée de plein de monde ? Si c'était de cette fille qu'il était tombé amoureux ? Cette fille qui me fait me sentir mal dans ma peau, qui me fait me détester. M'aimerait il autant s'il connaissait la vraie moi ? Parce que moi j'ai vu ce qu'il est vraiment et je continue à le contempler. J'aime ce qu'il est je ne l'échangerai pour rien au monde mais définitivement non il ne peut pas y avoir de place pour deux. Il faut que je fasse un choix. Je ne peux pas laissé mes sentiments aléatoires et mon indécision me guider. Pourquoi je vais vers ce qui me gâche la vie ? Pour quoi je laisse pas couler? Pourquoi je me contente pas de la magnificence que j'ai déjà ? Mais c'est fini je ne ferai pas la même erreur deux fois. Je vais l'aimer et que l'autre aille voir ailleur si j'y suis. Plus jamais il me fera souffrir, me questionner, me détester.Trompe moi une fois honte à toi, trompe moi deux fois honte à moi. Va te faire foutre et adieux, cordialement, S.
S