une fille différente très jolie je t'aime.

Je me sens sale, depuis un petit moment  moi et Hubert (ce n’est pas son vrai prénom, je préfère le cacher) on se tourne autours et ça a toujours été comme ça mais là on a franchi un cap et je ne peux plus faire marche arrière . Je n’ai pas couché avec et nous avons rien fait de ce genre à part le fait que je l’ai masturbé et qu’il m’a touché les seins . Mais je trouve ça juste immonde et je voudrais tellement remonter en arrière pour tout effacer, je sais même pas comment c’est arrivé . J’ai envie de l’eviter, qu’il soit hors de ma vue j’ai tellement l’impression d’etre horrible mais le pire c’est que j’ai espéré qu’il se passe quelque chose entre nous et il m’a recalé sans s’en rendre compte . Je sais pas quoi faire mais je veux plus qu’il me touche mais je sais pas comment lui dire sans qu’il se vexe ou qu’il aille le dire à tout le monde après .

Je suis une personne normale et quelconque. Peut être plus intelligente que la moyenne, comme certains le disent, peut être avec une rage de vivre plus importante, après avoir autant souffert. Mais il n'en reste que je ne suis rien de plus que la banalité elle-même. J'ai aucun talent particulier. J'ai beau m'entraîner, tout faire pour dépasser mes limites, je me heurte toujours à un mur infranchissable. Toujours. Je sais que ce mur, il est que dans ma tête, je sais que je peux l'effacer simplement en clignant des yeux, je sais beaucoup de choses mais jamais assez, je sais et je ne sais pas, je ne sais plus... Alors je n'arrive pas à m'échapper de ma normalité, je suis coincée dans un cercle vicieux, et je reste une personne banale et fade. Je suis incapable de faire un choix inutile et sans répercussions parce que j'ai toujours peur de me tromper, j'ai peir d'ouvrir la bouche parce qu'on sait jamais, peut être que mon vrai moi sortira de nulle part et quil fera peur et qu'on ne laimera pas autant qu'on aime le rôle quil joue... La seule chose que je suis capable de faire, c'est sûrement daimer à en souffrir plus que tout. C'est comme si à chaque battement mon coeur menaçait de s'envoler pour fuir, pour ne plus jamais revenir. Mais cet amour, je suis incapable de le dire ou le montrer. Alors je le caché derrière un masque d'ignorance. Mais plus le temps passe et plus je comprend que c'est amour, c'est ce qui me rend differente, peut être... Mais si c'est pas réciproque, et sil ben veut pas? Et si cet amour disparaissait en meme temps que le masque qui le cache parce que tous deux sont liés? J'ai peir de savoir, j'ai peur de ce qui se passera après, alors je continue à me cacher, du mieux possible. Comme ça personne ne peut me voir, tandis que moi, Je me fond dans le paysage, J'existe, Mais en même temps, d'un autre côté, Je n'existe pas. Comment voulez vous que je sois une personne bien alors que je ne sais même pas faire la différence entre le bien et le mal? Certains verront dans ces mots un appel à laide, d'autres une gamine qui a besoin d'attention. Clairement, jen ai rien à foutre, j'ai juste la tête pleine de mots qui tournent en rond et en boucle, encore et encore, en réclamant de sortir. Sauf qu'il ny a pas de sortie. C'est nul, en y pensant. Les seules choses qui me caractérisent, c'est que je suis une usine à mots, Une amoureuse éperdue, Et une trouillarde qui a plus peur d'elle même que des autres. Et pourtant, je reste la banalité elle même. Rien d'autre que ça. Ça veut dire que le jour où je pourrai, il ny aura rien qui me caractérisait qui fera que certaines personnes se souviendront de moi. Je ne veux pas mourir et pourtant j'ai l'impression qu'à chaque jour qui passe quelque cjose me brule un peu plus de l'intérieur. Est donc ça lamour? Ça qui fait si mal? Je me hais d'être si faible, et de me laisser abattre pour si peu. Mais qu'est ce que jy peux? Je ne suis qu'un pion dans le grand jeu de hasard qu'est la vie. J'ai peur de la mort, mais j'ai aussi peur de ce que la vie peut offrir. Je crois que La vie Est la même pour tous. C'est pas une question de verre, c'est une question de rage de vivre. Et même si elle me fait peur, meme si je suis coincée dans ma banalité, je crois que j'ai jamais eu autant cette sensation de liberté mêlée à la joie de vivre.

Je pense que je suis Lesbienne.

Alors voilà, c'est à ca que je suis rendue, écrire ma vie sur un blog mais voilà j'ai besoin de "parler"... J'ai l'impression que tout s'éffondre autour de moi depuis maintenant 3 ans comme si ma vie était en dominos et qu'ils tombaient les uns après les autres...

Tout a commencer à la mort de mon grand-père qui ma détruite en début d'année puis l'été j'ai entendu ma mère tromper mon père avec le barman, je l'ai ai surpris en pleine action tout les deux car avec ma plus grande amie on savait qu'ils s'étaient donné rendez-vous, ma mère ma simplement regarder et ma dit que ce n'étais rien et elle savait que jamais j'irai le dire à mon père. Un peu après mon pére et mon oncle se sont vraiment engeuler et mon cousin que je considérer comme un frère ma tout mis sur le dos, aujourd'hui encore il refuse de me parler. L'été suivant alors que j'étais chez mon amie avant d'aller en soirée ma mère ma appeller pour me dire que mon père savait tout et que c'était ma faute, cette nuit la elle ma re appeller pour m'en mettre plein la gueule et j'ai fini par boire presque jusqu'au coma. Le lendemain j'ai retrouver mon père en pleurs chez moi il ma suplier de lui dire si je le savais et j'ai du lui mentir droit dans les yeux, ensuite j'ai passer ma semaine à faire des aller-retour avec mon père jusqu'à la maison ou ma mère passait ces vacances, je vous assure que 2h de voiture où ton père en pleurs te dis que ta mère est une 'salope' c'est très dur mais sous la rage il ma aussi réveler que depuis 10 ans ils avait sa dose de cc tout les jours. Le reste de l'été a lui aussi été horrible, mon père en pleines nuit qui débarque en pleurs dans ma chambre pour me dire que c'est fini et que c'était ma faute puis qui ce barre de chez moi avec ces affaires puis le lendemain il revenait et la semaine d'après sa recommencer... Après tout était redevenu "normal" j'avais trouver un gars qui était ma bouée alors que j'avais l'impression de me noyer, mais 1 mois après il ma quitté pour son ex. Le 24 décembre au soir a été la pire journée même si c'était mon anniversaire et Noël, il y a eu la plus grande engeulade entre mes parents dans ma chambre devant moi pleurant sur mon lit, ce jour la mon père ma détruite en me disant que j'aurais mieux fais de ne pas exister et que j'étais une bonne à rien et une conne qui s'habiller comme une pute... Il a fini par appeller ma mamie pour annoncer le divorce et c'est la que j'ai appris que ma cousine était dans un centre car elle avait était abbusé par son père... Au repas moins d'une heure après mon père n'avait pas voulu venir et j'ai dû regarder ma cousine sans pouvoir parler de ce que j'avais entendu au téléphone... Breff le soir mon père était partit et est revenu une semaine après comme si de rien était. Quelques mois après mon anien meilleur ami a reppris contact et on c'est revu chez lui, il avait toujours des sentiments pour moi même après 9 ans mais pas moi, il m'a donc touché de force et a essayer de me violée je me suis enfui et n'en ai parler a personne. Aujourd'hui même si en apparence on a sauvé les meubles tout s'éffondre encore, on a plus un rond à cause des drogues de mon père, c'est dur quand tu ne peut même pas manger à la cantine de ton lycée car c'est trop cher pour toi et que t'es obliger de juste manger un petit paquet de chips et faire comme si tu n'avais plus faim devant les autres. Mais c'est également dur de ne plus parler a mes meilleures amies ont a toute pris des chemins différents dans des lycées différents et on ce voit au maximum une fois tout les trois mois surtout quand ta plus grande amie habite a 5 min de chez toi, ne vas plus en cours et essaye même plus de te parler ni de te voir...

Tout s'éffondre autour de moi, je ne sais plus qui je suis, j'ai dû ête une aute version de moi tellement de temps que la vraie moi a disparue... Je vais vraiment finire par croire aux 7 ans de malheurs du miroir brisé... Mais je sent que la je vais plus tenir et que si ca continue je vais finir par couler et cette fois, sans bouée de sauvetage pour me tenir hors de l'eau... Je n'ai plus personne a qui me raccrocher...

Ça résume totalement mon actuel état d'esprit. Je ne sais pas qui je suis, qui je veux être. Je voudrais juste être moi, mais j'en suis incapable parce que je ne sais pas qui est moi. Je suis complètement perdue. Je serais même incapable de décrire ce que je souhaite. Il n'y a qu'une chose dont je suis sûre, c'est que j'accumule un nombre incalculable de cpnneries et que je suis incapable de tenir une conversation avec quelqu'un en ce moment, parce que si je ne sais pas qui je suis, je n'arrive pas à être naturelle. Tout ce que je dis ou fais sonne faux. Je ne sais pas qipi faire...

Hey! Ca fait 2 mois que mon copain m'a largué... c'était mon premier amour dans tous les sens du terme, je l'aime toujours un peu mais j'arrive à m'en remettre. J'aimerais trouvé quelqu'un qui reussisse à me le faire oublier... 

J'ai 16ans et demi et je suis bi (jsuis une fille) si vous voulez faire connaissance et que vous avez entre 16 et 19ans jsuis laaaaaa :3