Dernier espoir

Je suis perdue, je me sens vide et sans importance, je pense souvent à "partir". Tout le monde s'en fout de mon bien être. En 2010, je suis revenue de la j'habitais avant, en Guadeloupe, même si je suis pas née la bas et que je n'ai pas d'origine, j'y ai vécu 6 ans. Ma mère, mon frère et moi sommes retourner en Belgique, mon père devait rester un an la bas pour je ne sais quel raison. Arriver en Belgique, j'étais dépaysé, je ne connaissais pas le froid et les autres tradition comme la St Nicolas que je confondais tout le temps avec le père Noël ahah. Hum.. j'ai rencontré cet été mes voisins, deux filles plus particulièrement ; je vais les appeler X et Y, elles sont soeurs. Tout les jours je venais chez eux, quelques fois on se disputait, elle m'ont remplacer 2 fois durant les 2 ou3 années qui suivirent. Je les aimais et je les aimes toujours, X était la plus grande, elle était toute mignonne avec sa petite taille mais malgré cela elle avait le mentale d'un adulte de 20 ans, elle prenait les responsabilités sur son dos, je me dis toujours qu'elle les a prisent bien trop tôt puis il y a Y qui est la plus petite, elle est tout aussi jolie que sa soeur mais elle a un caractère à en faire pleurer plus d'un ahah, Elle est géniale, c'est sa sa force! Elles sont tout simplement fantastique. J'allais chez elle tout les jours et je demandais tout le temps à ma mère de dormir chez eux. C'était génial. En Mars ou Avril 2014, mon père était déjà revenue depuis 2 ou 3 ans mais malheureusement sa santé mentale a été touché, il est resté 2 mois je pense dans un centre. Je ne savais pas qu'il était malade je comprenais, je n'étais qui ne petite fille qui ne pensait qu'à jouer avec ses amies sans se préoccupe du monde qui l'entoure. Lorsqu'il est sortie, il l'avait l air plus heureux que jamais. En début Août, ma mère vint me chercher chez mes amies et l'annoncer que mon père était partie revivre en Guadeloupe tout seul pour recommencer sa vie. Et le 14 Août 2014, on annonça que celui ci setait pendue à 2 pas de chez moi avec un câble électrique. Je découvris plus tard que mon frère l'avait vue. Lorsque l'on me dit que je pouvais appeler quelqu'un qui pourrait peut être m'aider, j'ai répondu: " Ma soeur" Et je pensais à X, cette notion m'était apparu comme sa, je ne sais pas d'où. Cette année la je rentrais en secondaire et je découvrais les horreur de la scolarité, la première année, tout se passa bien à part un petit chagrin d'amour mais ce n'est pas important puis la deuxième année j'ai participé au harcèlement d'une camarade de classe, cet acte hante jour et nuit, je me suis pardonner et je garde contact avec elle, ce fut l'année d'après que je compris le proverbe" la roue tourne ", c'est moi qui devint la victime. Je ne vais mapitoyer la dessus, je l'ai tout simplement mérite. Voyez vous année après année, jour après jour, mon état sempire. Maintenant, j'ai 16 ans, je vis carrément chez X et Y qui me disent leurs "soeurs". Mon frère de 22 ans, ne travaille pas et squat chez ma mère sans rien faire en buvant et faire la fête tout les jours et il me dit chaque dimanche que je ne suis pas chez moi et que je ne suis pas de sa famille. Je prefere sa quavant parce quavant, il me disaut que je le dégoûtais. Je ne vois plus ma mère sauf le dimanche pendant 3 heures. Ma maison est rempli d'humidité et des travaux sont en marche mais traîne beaucoup.. Au lycée, je n'ai pas de vrais amies, je ne sais pourquoi, je pense que mon caractère fait fuir les gens. X et Y s'en foutent de moi, il ne me disent plus rien ou même me disent des choses qui blessent sans qu'ils les sachent car je suis très susceptible. Donc je me renferme tout le temps. J'en ai parler au centre de mon lycée ils mon dit qu'ils ne pouvait rien pour moi et m'ont donner des adresse pour mais je veux rester en secret de mon état pour ma mère, même si elle s'en fout de moi, je ne veux plus la voir pleurer comme le jour de la mort de Mon père alors je refuse de lui dire que j'ai besoin d'un psychologue. Je le lui es dit il y a pas longtemps mais enfaite elle s'en fout. Elle ne m'aide pas. Et j'ai essayer de prendre rdv avant les exams et ils m'ont dut que c'était complet qu'il fallait attendre, je prends sa comme un signe. Alors je vous contacte, vous êtes mon dernière espoir, ma dernière lumière, ma dernière once de bonheur. Aidez moi, s'il vous plaît.