Envie dme foutre en l'air.

Quand je vois tes humeurs et tout ce qui t'arrive, je pense à ma meilleure amie certes, ce n'est pas la même histoire que la tienne mais elle est comme toi, elle en a marre et elle est en déprime et là, elle est en train de se guidée jusqu'à la mort (c'est une longue histoire, pas la même que la tienne mais aussi grave et il y'a de la souffrance comme toi malgré que ça ne soit pas la même). Elle dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle fait sur terre et ce qu'elle fait dans sa famille, elle veut en finir avec la vie :(. Ça à commencer par les mutilations, là elle a arrêtée (j'espère qu'elle n'y fait pas en cachette) et maintenant elle ne mange plus, elle dit qu'elle n'a pas faim et j'ai peur qu'elle plonge dans l'anorexie. Elle a beaucoup maigri et c'est quand même grave. Je m'inquiète beaucoup pour elle et tous les jours, j'espère qu'elle ne se fasse pas du mal et qu'elle soit encore en vie. Tous les jours, quand je l'a vois au lycée, je suis rassurée qu'elle soit là et je me dis « Ouf, elle est ici avec moi » elle a déjà fait deux tentatives de suicides mais elle n'a pas réussie, elle dit qu'elle n'y arrive pas et moi, le fait de savoir ça, ça me fait mal car elle peut passée encore à l'acte à tout moment et j'ai vraiment peur qu'un jour, elle y'arrive vraiment et que là, ça soit fini...je ne la reverrai plus jamais et le temps passe et au fil des mois, j'ai l'impression de l'a perdre de plus en plus, chaque jour. Je ne sais pas pourquoi j'ai cette impression qu'un jour tout soit fini et que ma meilleure amie parte pour de bon et personne ne pourra rien faire:( j'ai une sorte de poids dans le ventre et dans le cœur, je ne sais pas si c'est de la peur ou de la culpabilité mais ça doit être les deux. Je pense à chaque secondes, minutes et heures même le soir quand je dors à ce qui lui est arrivée en Janvier et au final, nous souffrons toutes les deux. Je culpabilise beaucoup depuis que je sais toute l'histoire, tout ce qui c'est passé, je suis la seule à être au courant de tout, elle veut que personne le sache, du coup, moi je me tais et je porte ça sur le cœur car je ne peux pas le dire car ça serait la trahir et même pour moi, c'est difficile de me confier à quelqu'un vu que je suis incapable d'en parler et de plus elle m'a dit de ne le dire à personne...Devant les autres, elle fait style que tout va bien mais en fait à l'intérieur d'elle, tout est sombre:\ je culpabilise beaucoup au fait que je sais tout ce qui c'est passé et que je ne fais « rien » car il y'a pas trop de choses à faire, maintenant c'est trop tard et moi je ne sais plus quoi faire pour lui donner le sourire, la rassurer car à force je sais plus quoi lui dire. J'en ai marre comme elle. Je souffre beaucoup et elle encore pire vu que c'est elle qui a tout vécue mais vu que je suis sa meilleure amie et que je tiens à elle et bien ça me fait énormément de mal, c'est affreux comme ça me touche...Depuis le mois de Janvier je suis tout le temps stressée et mon cœur bat vite:( quand je repense à tout nos délires et comme on était heureuses et que cette année tout est noir, ça me fait mal:-( en plus, hier elle m'a dit qu'elle m'avait pas tout racontée et qu'il y'avait un truc très grave, encore pire de ce qui lui est arrivée en janvier (viol) et elle m'a dit que  si je le savais elle serait obligée de mourir après:( comment je peux avoir la conscience tranquille après ça ? Je me demande ce que c'est. Elle dit que ce truc grave, elle ne le dira jamais à part à moi mais que ça sera dur de me le dire et que ça peut prendre du temps. Tu vois je préfère être au courant même si je me sentirais mal, vu tout ce qui lui est arrivée, j'ose même pas imaginer ce qui est pire :( et j'ose encore moins m'imaginer sans elle:( c'est vraiment un cauchemar...Voilà la vie défile et là j'ai racontée l'histoire de ma meilleure amie, notre souffrance et tout mais j'aime beaucoup me confier sur ce blog car là au moins, c'est plus facile vu que je ne connais personne personnellement. Pour te dire que cette amie qui se soucie pour toi est une vraie amie et que tu ne dois surtout pas la perdre et les autres zappent les, elles ne te méritent même pas. Pour te dire, que j'espère que tout ça se finira et que bientôt tout rentrera dans l'ordre. Je ne sais pas comment te remonter le moral vu que je n'y arrive pas avec ma meilleure amie alors avec toi encore moins:(

Merci Coco94 pour ton message. Tu as tout à fait raison mais voilà, elle ne croit plus en rien. Tout ce qu'elle veut c'est en finir, elle veut mourir. Hier, elle a fait des dessins où c'était écrit "I'm happy" barré et en dessous elle a marquée "Sad" :( et elle en a fait pleins d'autres comme ça :( ça m'a foutue carément le moral en l'air surtout que tu vois, là, j'ai peur de la perdre. J'ai vraiment peur qu'elle se guide jusqu'à la mort :'( tous les soirs, on pleure toutes les deux :( mais à quoi bon je me dis, à quoi ça sert que je pleure assise sur mon lit dans le noir tous les soirs en priant pour qu'elle soit toujours en vie, si je me bouge pas le cul, si personne ne se le bouge, pleurer ne servira à rien, ça avancera rien à part juste exprimer notre émotion, notre profonde tristesse mais voilà, on vit comme ça et le temps passe. Je suis peut être en train de l'a perdre en ce moment même. J'hésite à lui envoyer un message pour savoir si tout va bien, je m'inquiète de plus en plus. J'ai vraiment peur :( et comme tu dis, j'espère qu'on trouvera notre voie et que tout "s'arrangera"mais pour le moment, on en est loin. J'essaye de rester positive même si c'est dur mais ma meilleure amie, elle ne croit plus en rien :( et je ressens de la colère contre l'enfoiré qui l'a fait souffrir et de la tristesse pour elle et aussi de la peur de la perdre :( mon coeur bat vite, je suis angoissée c'est horrible je ne sais même plus quoi lui dire. J'en viens à dire les mêmes choses, c'est compliqué mais merci beaucoup :)

Aussi j'espère que toi Akomitsu ça s'arrangera avec le temps, je ne sais vraiment pas quoi dire. Tu vois, il faudrait déjà que je sache déjà quoi faire avec ma meilleure amie pour peut être t'aider mais vu que je reste sans mots c'est impossible :( bon courage en tout cas ♥