J'en peu plus...

Moi je lui aurais dis : Tu avais cas mieux m'éduquer. C'était tron travail après tout!

Avoir une mère pareille ? PFF c'est qui cette femme ? Sérieux, ça ne se dit pas à sa fille, si elle est pas contente elle n'avait qu'à pas avoir d'enfants et c'est tout !

Et ben tant pis tu es venue au monde et c'est pas ta faute ! Attends si j'étais à la place de ta mère en sachant que je voulais qu'un enfant et que en fait je devais  en avoir deux j'accepterai quand même au lieu de lui faire payer ! C'est ce qu'elle est en train de faire mais faut qu'elle comprenne que ce n'est pas ta faute ! (Désolée si je m'emporte, en ce moment je suis pas dans mon assiette si on peut dire ça XD)

Je parais peut être sèche mais c'est juste qu'en ce moment la vie est pas rose pour moi, j'ai des soucis donc je peux paraître sèche et méchante mais en aucun cas je ne juge l'éducation que ta mère a vit à vit de toi, ce n'est pas moi ta mère mais je trouve qu'elle exagère un peu, c'est tout. Surtout ne fais pas de conneries, c'est ta mère elle t'aime et tu devrais lui parler, lui dire que son comportement qu'elle a avec toi te gène.

Oui je comprends :) et merci c'est gentil, en fait en ce moment j'angoisse beaucoup pour ma meilleure amie :

 Elle en a marre et elle est en déprime et là, elle est en train de se guidée jusqu'à la mort (c'est une longue histoire) Elle dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle fait sur terre et ce qu'elle fait dans sa famille, elle veut en finir avec la vie :(. Ça à commencer par les mutilations, là elle a arrêtée (j'espère qu'elle n'y fait pas en cachette) et maintenant elle ne mange plus, elle dit qu'elle n'a pas faim et j'ai peur qu'elle plonge dans l'anorexie. Elle a beaucoup maigri et c'est quand même grave. Je m'inquiète beaucoup pour elle et tous les jours, j'espère qu'elle ne se fasse pas du mal et qu'elle soit encore en vie. Tous les jours, quand je l'a vois au lycée, je suis rassurée qu'elle soit là et je me dis « Ouf, elle est ici avec moi » elle a déjà fait deux tentatives de suicides mais elle n'a pas réussie, elle dit qu'elle n'y arrive pas et moi, le fait de savoir ça, ça me fait mal car elle peut passée encore à l'acte à tout moment et j'ai vraiment peur qu'un jour, elle y'arrive vraiment et que là, ça soit fini...je ne la reverrai plus jamais et le temps passe et au fil des mois, j'ai l'impression de l'a perdre de plus en plus, chaque jour. Je ne sais pas pourquoi j'ai cette impression qu'un jour tout soit fini et que ma meilleure amie parte pour de bon et personne ne pourra rien faire:( j'ai une sorte de poids dans le ventre et dans le cœur, je ne sais pas si c'est de la peur ou de la culpabilité mais ça doit être les deux. Je pense à chaque secondes, minutes et heures même le soir quand je dors à ce qui lui est arrivée en Janvier et au final, nous souffrons toutes les deux. Je culpabilise beaucoup depuis que je sais toute l'histoire, tout ce qui c'est passé, je suis la seule à être au courant de tout, elle veut que personne le sache, du coup, moi je me tais et je porte ça sur le cœur car je ne peux pas le dire car ça serait la trahir et même pour moi, c'est difficile de me confier à quelqu'un vu que je suis incapable d'en parler et de plus elle m'a dit de ne le dire à personne...Devant les autres, elle fait style que tout va bien mais en fait à l'intérieur d'elle, tout est sombre:\ je culpabilise beaucoup au fait que je sais tout ce qui c'est passé et que je ne fais « rien » car il y'a pas trop de choses à faire, maintenant c'est trop tard et moi je ne sais plus quoi faire pour lui donner le sourire, la rassurer car à force je sais plus quoi lui dire. J'en ai marre comme elle. Je souffre beaucoup et elle encore pire vu que c'est elle qui a tout vécue mais vu que je suis sa meilleure amie et que je tiens à elle et bien ça me fait énormément de mal, c'est affreux comme ça me touche...Depuis le mois de Janvier je suis tout le temps stressée et mon cœur bat vite:( quand je repense à tout nos délires et comme on était heureuses et que cette année tout est noir, ça me fait mal:-( en plus, hier elle m'a dit qu'elle m'avait pas tout racontée et qu'il y'avait un truc très grave, encore pire de ce qui lui est arrivée en janvier (viol) et elle m'a dit que  si je le savais elle serait obligée de mourir après:( comment je peux avoir la conscience tranquille après ça ? Je me demande ce que c'est. Elle dit que ce truc grave, elle ne le dira jamais à part à moi mais que ça sera dur de me le dire et que ça peut prendre du temps. Tu vois je préfère être au courant même si je me sentirais mal, vu tout ce qui lui est arrivée, j'ose même pas imaginer ce qui est pire :( et j'ose encore moins m'imaginer sans elle:( c'est vraiment un cauchemar...Voilà la vie défile et je ne peux rien faire...