# quand la tristesse débarque...

Quand la tristesse débarque? Qu'est ce que je fais? J'imagine que ce n'est pas la meilleure solution, mais je m'enfouis tout au fond de moi, je m'enferme dans ma chambre et j'attends que les larmes arrêtent de couler. J'attends, j'attends... J'attends quoi? Je ne sais même plus ce que j'attends avec le temps. Le bonheur? Trop abstrait, trop irréel, trop utopique. Tout ce que je sais, c'est que l'on me répète que les mauvais moments passeront. Et j'ai beau le savoir, j'arrive pas à m'en convaincre. Il y a tellement de choses qui nous tombent dessus parfois, qu'on se sent désemparé, désarmé, complètement mis à nu et honteux face aux problèmes et aux gens. On a qu'une envie, c'est de fuir ce monde qui nous fait du mal. Je veux lui fuir moi aussi. Je veux fuir tout, la peine et l'angoisse. J'ai beau être entourée de tous mes proches, qui m'aiment de tout leur amour, je réussi à être triste et à me sentir seule. Egoïste, nulle, et inutile. Avant j'étais cette fille qui aidait tant de gens pourtant, mais à force, je ne sais même plus m'occuper de moi et de mes problèmes à la con. Je veux juste arrêter de souffrir. Depuis deux mois, tout part dans tous les sens. Je veux arrêter de changer d'humeur toutes les minutes, de passer des rires aux larmes en quelques secondes. Je veux arrêter de changer de caractère et de style chaque semaine, enfin me trouver, ou alors me perdre pour toujours. Arrêter de passer de la fille colorée, à la fille gothique, de la baba-cool à la rockeuse. Je veux arrêter de me donner à n'importe qui. Arrêter de me laisser manipuler, pour ensuite me faire jeter comme une vieille merde sur le côté. Je veux arrêter d'aimer tous les gens autour de moi, alors que moi même je ne m'aime pas. Je veux arrêter de voir des choses que je ne veux pas voir. Arrêter de confondre le rêve et la réalité, arrêter d'avoir peur du monde extérieur, de tout, de tout le monde, arrêter d'être confuse, arrêter de voir des choses dégoutantes qui me défoncent l'esprit. Je veux arrêter de faire du mal aux gens autour de moi. Tout ce que je veux, c'est leur bonheur, et chaque jour je me donne tellement pour eux. Si je réussi à les faire souffrir par ma seule présence, par mes actes involontaires, dans ce cas c'est que je ne suis pas faite pour accomplir ce que j'aime, c'est que je ne suis pas à ma place. Je veux arrêter de vivre. Et ce depuis un moi maintenant. Chaque jour et chaque nuit, je m'enfonce un peu plus dans ce que j'appelle la tristesse. Dans ce que certains appellent la dépression peut être. C'est marrant, pourtant je suis parfaitement capable de sourire sincèrement devant les gens. Alors pourquoi une fois seule je suis incapable de dire du bien de moi, incapable d'être heureuse et de sourire? Je veux juste arrêter de respirer cet air pesant, pour m'envoler dans un air plus pur... " I don't belong here, not in this atmosphere... Goodbye, goodbye, goodbye... " Three days grace.