J'ai besoin d'en parler... Il ya un garçon dans ma classe qui occupe toute mes pensées. Et j'en ai marre. Je le hais pour ça mais il me fascine. Il est tout ce que j'aime chez un garçon physiquement (mince, fin et style éternel adolescent mais pas en mode "swag" juste en mode "casual" si vous voyait ce que je veux dire) et c'est la même chose pour sa façon de se tenir, de s'asseoir, ses yeux et sa voix. Ça a commencé l'année dernière, je l'avais déjà remarqué mais je l'ai vite oublié jusqu'à que je me retrouve devant lui en classe et qu'il me mettait de bonne humeur lui et ses blagues alors que j'étais vraiment dans une période"bad" de ma vie du point de vue psychologique. Evidemment il ne me remarquait pas, on ne faisait pas partie du même groupe d'amis et je suis plutôt introvertie comme fille à l'inverse de lui. Bref, l'année suivante on s'est retrouvé dans la même classe encore une fois. Je l'avais oublié et puis mon attention était alors focalisé sur quelqu'un d'autre. Mais il est devenu ami avec ce quelqu'un d'autre ce qui fait que je le remarquais plus. Et puis je suis complètement tombé dans ses filets quand c'est lui qui s'est intéressé à moi. Pendant une semaine entière il a tout fait pour attirer mon regard sur lui. J'ai remarqué, j'ai toujours su détecté les réactions des autres, c'est pourquoi j'ai directement compris son manège (et c'était flagrant presque comique à certainsmoment tant je trouvais ça désespéré de sa part): et qu'est ce que ça m'a fait du bien! J'ai été aux anges. Et puis à la fin de la semaine j'ai "répondu" et alors qu'on passait par la cour pour changer de salle j'ai tenu son regard. Quelques secondes de trop m'ont fait comprendre que lui aussi avait tenu le mien. Je peux vous dire que ça a été intense, complètement fou. Pourtant à la fin de cet échange tout s'est arrêté. Pas brusquement mais voilà IL a arrèté. Et ça m'a presque tué. Pas tout de suite ça m'a pris du temps avant d'être triste mais je suis comme ça je veux ce que je n'ai pas. Et je ne veux plus ce que j'ai réussi à obtenir. Spécialementavec les garçons. Alors lui quand il a commencé à m'ignorer, oui, ça m'a tué. Je vois bien qu'il tente en classe par exemple de ne jamais tourner la tête vers moi (ou je suis folle mais franchement je crois pas je vous le rappelle j'ai un véritable don pour ce genre de chose) et de temps en temps spécialementquand il comprenait qu'il perdait mon attention il faisait tout pour croiser mon regard furtivement ce qui a pour don de faire exploser mon Coeur à l'intérieur de ma poitrine. Et mnt après tout ça j'en ai marre, marre de lui, de sa façon d'être, marre qu'il joue avec moi voulant absolument être le gagnant de ce jeu stupide, je n'en peu plus ! Il me fatigue mais il me fascine. Des fois j'ai l'impression de vivre à travers l'attention qu'il me porte et que lorsqu'il m'ignore je ne suis rien. Et même si je déteste me rabaisser à vouloir impressioner un garçon avec lui je ne peux PAS m'en empêcher. Tout ce que je fais de "cool" je veux qu'il le voit, je veux qu'il me voit rire, je veux qu'il me voit avec mes potes, je veux, je veux, je veux ! Je veux qu'il me remarque et qu'il arrête de tout faire pour m'ignorer. Ça me bouffe vous ne pouvez pas imaginer.
Malgré tout ça et même si je suis sure que vous pensez désormais le contraire je ne me considère pas amoureuse. En effet je ne m'imagine pas une seconde avec lui. Pas une seconde je m'imagine lui tenir la main ou sortir avec lui. L'image me rébute presque. Parce que malgré l'attirance indéniable que j'ai pour lui je trouve qu'on n'est pas fait pour être ensemble et ce n'est pas non plus son amitié qui me motive. Pcque malgré tout même si je ne suis pas timide j'ai un gros problème de confiance en moi. J'ai l'impression que si je discute avec lui je ne vais que le décevoir. Bref que je suis trop nulle pour seulement être son ami. Par nulle jr veux dire trop introvertie, le genre de fille qui a besoin de vous connaître depuis longtemps rien que pour vous confiez naturellement un simple fait sur sa vieprivée sans se sentir mal, le genre de fille qui ne rigole pas à tout et n'importe quoi , le genre de fille avec qui il est dur de tenir une conversation sans avoir de blanc à moins qu'on se connaisse, le genre de fille qui est sociable mais qui n'est pas le premier choix chez ses amis, le genre de fille à qui cela fait mal mais qui sait qu'au fond elle est différente d'eux et que c'est donc le cours normal des choses, le genre de fille donc qui a peur de tout gâcher quand enfin un garçon qui est à l'opposé de ce qu'elle représente s'intéresse à elle. Évidemment je sais que lui aussi ne s'intéresse pas à moi pour qu'on puisse sortir ensemble mais il n'a jamais était question de ça. Il est question de fascination mutuelle. Je veux qu'il soit fasciné par moi.
J'aimerai tellement me défaire de son emprise et il faut que je le fasse maintenant sinon je sais que je pourrais finir avoir de vrai sentiment pour lui même si cela me donne presque envie de vomir de dégoût (envers moi même) rien qu'en y pensant. Pcque je sais qu'on ne partagera jamais les mêmes sentiments et je me trouverai donc pathétique (ce qui est en réalité déjà le cas par sa faute en plus de me sentir idiote). On n'est pas du même monde.
Il faut que je l'oublie mais vouloir oublier c'est y penser.