Est ce du narcissisme Ou La Réalité? Non. C'est impossible, pas possible, invivable. Une aiguille dans une botte de foin et pourtant, Pourtant, Qu'est ce qu'elle fait mal... Alors je pleure en attendant qu'une nouvelle aiguille vienne me piquer, Me saigne à vif. Alors les larmes coulent. Silencieusement. Sans un bruit. Et j'ouvre les yeux. Je réalise. La douleur fait vivre, mais moi, Moi, Je me nourris de mots. Je suis différente. Pourquoi? Pourquoi le mal, la douleur? Pourquoi les larmes? On me répond que je pose trop de questions, Que la curiosité est un vilain défaut, De le concentrer sur ce qui est important. Les études. Les notes. Rien à branler. Je suis comme ça. Curieuse, Entêtée, Différente. Je ne vois ai jamais rien demandé, seulement une oreille pour m'écouter, et en échange, je dois fermer ma gueule et respecter le moule. Le moule.... Si vous saviez comme je le hais ... La rage est bonne, pas la haine. Haïssez moi si vous voulez, mais c'est déjà réciproque. Les Mots m'ont sauvé la vie. Mais ce ne sont que des Mots. Tout naît des Mots. Vous n'êtes qu'un mot, je n'en suis qu'un, les guerres et les malheurs aussi. Mais... Les joies aussi sont des Mots. Alors, j'ai une question. Encore. Hasardeuse, Ambitieuse, Douloureuse, Realiste. Car seule la vérité fait mal. Est ce les Mots qui vivent de nous,ou nous qui vivons d'eux? Et donc? Avez vous une réponse? Non? Alors,dessinez moi un mouton. Un nuage. Une larme. La pluie. Dessinez moi un mot. Une douleur. Un cri. Y arriverez vous? Dessinez moi -la-Souffrance-. Il y a beaucoup de choses que je ne dit pas. Parfois,il fait savoir se taire pour ne pas passer pour une folle. En attendant, je me consume de l'intérieur, à petit feu. Je voudrais dire la vérité, mais les gens ont trop peur. La peur est une vérité, il fait savoir l'accepter pour vivre avec. Les Mots disent tout,mais pas les mots. Il suffit de savoir faire la différence. J'ai mal. Pourtant, la douleur n'est qu'un Mot. Comment ne pas meffondrer? Sans hurler m'a douleur ni même la dire, Sans menfuir, Sans verser de larmes? Il pleut. Après la pluie le beau temps? Ceux qui meurent lors d'un orage ne revoient jamais le soleil. Ouvrez les Yeux. Non. Si. Bref. Ouvrez-les, et vous verrez le monde tel qu'il est. Vous comprendrez Que Vos malheurs Personne n'en a rien à branler. Alors, Alors, Vous comprendrez Que La Terre Est Une bombe à Retardement. On ne peut rien y faire. Alors, Alors, Je menfuis, je m'échappe, Je m'évade. Je me libère de mes entraves. J'écris. La radioactivité n'est qu'un Mot parmi d'autres. Pourquoi parler oralement, Si l'on peut parler par écrit? Encore une question inutile. Les yeux me piquent, La tête me tourne. Je vais tomber. Une nouvelle fois. Qu'y faire? Se relever. Encore. Se battre contre soi même, se faire taire à nouveau. Fermer sa gueule,pour ne pas passer pour une folle. Mais en attendant, Pour moi même, Je suis enchaînée alors que je détiens la clé. J'ai juste besoin Qu'on m'aide à me relever pour atteindre le cadenas. C'est tout. J'ai mal à la main. Les Mots me saignent à vif. Certaines Douleurs sont agréables. Du moins, plus que la réalité...

Un mur. Il se dresse droit devant moi, à chaque pas. Impression de reculer. De changer. Variation. Impression d'être écrasée. Opression. Impression de me noyer dans mes pensées. Immersion. Tellement de choses à dire, et pourtant, aucun mot ne sors... Ca n'a aucun sens, aucun intérêt,mais il n'y a que ça. Ça et rien d'autre. J'ai l'impression que la vie n'est qu'une succession d'échec. Un mur immense, a détruire. Rien d'autre. Ou sont passés les Mots qui m'ont façonnée? Ils se sont envolés. Les uns loin des malheurs des hommes, les autres loin des malheurs du monde. C'est beau quand on y pense. Après tout,l'être humain ne se nourrit-il pas des malheurs des autres? Ce mur, devant nous, il faut le détruire. Le briser. Le casser. Seulement, on a aucune arme. Alors,on a pas le choix. On marche de long on large, pour chercher une échelle. On le juge. On le cerne. Comme un prédateur avant de se jeter sur sa proie. Ce prédateur idéalise toujours sa proie dans son sens pour se donner du courage. Grasse. Dodue. Faiblarde. Mais quand la proie en question n'est que son reflet, que lui reste t- il? Une bête impression de dominance. Qui n'a jamais rêvé d'être le seul maître de sa vie? Ou plus ambitieux, qui n'a jamais rêvé de dominer le monde? Certains en ont simplement rêvé, innocent comme les papillons qui vous sucent le sang en pleine nuit. D'autres ont modéré leur rêve, mais ils en sont fiers. Après tout, ça leur a réussi. Les dictateurs ont toujours raison. Ce sont les pires. Ils sont les meurtriers qui, armés de couteaux, vous arracheront les membres, un à un. Il y a aussi ceux qui ont presque réussi. Hitler, par exemple. Ce mec était un génie. Il a compris que seul, il dominerait le monde tant que personne pourrait exprimer son avis défavorable a son monde. SON monde. Alors il les baillonnait. C'est plus facile de faire taire que de parler, vous ne pensez pas? Ces gens des lâches. Des couards. Ils ont eu peur de la vie, comme nous,mais eux ne l'assumaient pas. Ils n'ont pas compris que le mur était imbrisable à main nues, et pas escaladable sans échelle. Ils se sont jetés du haut du mur. Et ils ne se sont pas relevés après ça. Ils n'ont pas porté leurs putains de couilles. C'est donc ça la vie? Des envolées de papillons,de rêves et d'esprits, des mutilations, des acquisitions de choses qui ne sont dues qu'à un concours de circonstances? Je ne crois pas. Ou Alors, je refuse d'y croire. On m'a toujours dit que la vie, c'était les arcs en ciel, le soleil, les rires et la vie éternelle. On m'a toujours dit que réussir sa vie c'était être belle, riche, mariée. Et maman. Parce que oui, après tout, toutes les femmes ont des gosses, vous ne pensez pas? Mais moi... quand vous me dites ça, vous pensez à la personne concernée? Le futur est flou comme une nuit de brouillard. Comme le noir ne suffisait pas, il a fallu rajouter de la purée de pois. Je ne vois pas de demain. Pour les simples et bonnes raisons qu'en plus de me prendre mes lendemains, vous me prenez mes jours même. Si je n'ai ni présent ni futur, ça veut dire que je n'ai plus qu'un passé. Et si je n'ai plus qu'un passé, je suis morte. Ça y est. Les Mots sortent. Simples. Tranchants. Véridiques. Il paraît qu'il n'y a que la vérité qui fait mal. Au fur et à mesure du temps, on ne voit plus que les mensonges. La vie devient trop banale. On s'invente des erreurs. On y croit. Et même si ça fait mal, on ne veut plus que ça. Ce n'est pas ceux qui se mutiler qui saignent le plus. C'est ceux qui s'inventent l'impossible. C'est eux qu'il faut aider. Mais personne ne veut y croire. La vie est tellement plus simple quand on est son propre centre du monde... Et tout ca, ça, ca et ça, ca me dégoute. Non pas que la vie est moche. Mais je lui en veut de tout m'avoir pris. Je lui en veut de m'avoir menti. Je lui en veut de rire de mes échecs répétés, alors qu'elle seule en est la cause. On m'a dit que je pourrais être heureuse si je le voulais. Quand on veut on peut. Je n'ai souhaité que ça. Mais la vie n'est pas faite pour tous. C'est ça qui me désole. Trop bête, trop intelligents, trop naïfs, trop réalistes. Je sais déjà dans quelles catégories je vais. C'est mal de classer les gens. Mais il ne me reste plus que la douleur, alors à quoi bon respecter les règles? Le jour où je trouve une putain de porté de sortie, pour traverser ce mur sans tomber pour ne pas me relever, je le fais. La seule chose que je demande, c'est... De la compréhension. Juste... comprendre le monde qui m'entoure. Vraiment. Sans mensonges. Juste la vérité. Celle qui blesse sans faire saigner. Comme ça, je n'aurai rien à regretter. Pas même ce qui compte le plus.

Poéme de de fin d'année pour mon prof : Je vous dédie Mon très cher prof Ces quelques petites strophes Avec plaisir et reconnaissance Pour toute vos heure de patiente ( le nom de votre prof . ) , nous vous remercions pour ce que vous nous avez appris durant cette année Les vacances approchent, vos cours sont fini, mais ma mémoire est pleine de bon souvenir. Mille merci ♥

Salut j’ai 19 ans je cherche des Filles plus de toute âge et laisse un commentaire je vous répondrais au plus vite bonne soirée le peuple

Qui n'a jamais cherché sa place dans un monde où il n'y en a plus? Qui n'a jamais craint de mourir? Chaque jour on repousse les limites de la vie se crainte de la mort, par crainte de l'oubli. Le centre de notre vie c'est nous même, c'est bien connu. Alors comment les autres pourraient ils nous oublier? Je ne sais pas, et je crois que je ne préfère pas savoir. Moi aussi j'ai peur de la mort, mais en même temps,je l'admire. N'est ce pas grace à elle que la vie existe? Après tout, sans mort, pas de vie,non? Alors je me dit que la vie est quand même bien faite. Mais quand je regarde autour de moi, je ne vois que des gens, coincés dans leur routine,leurs faux semblants, leurs rires forcés. Je ne trouve pas m'a place dans ce monde. Pourtant, je fais des efforts. Je me raccroche comme je peux à des petites choses insignifiantes. Puis je me rend compte qu'aussi insignifiantes soient-elles,elles sont tout ce qu'ils me reste. Je ne peux pas me permettre de perdre, ni de les perdre. Mais en même temps, je me dis que c'est tout sim0lement ridicule. A quoi bon vivre? La mort est au bout du tournant, aussi loin soit il. Mais surtout,à quoi bon vivre si la vie n'est que mensonges? À quoi bon vivre si c'est pour souffrir? "La douleur appelle à la vie." Mais la vie, ce n'est pas la douleur,non? Si? Mais Alors,pourquoi est ce que ça fait aussi mal? Pourquoi n'ai je aucun répit???

Bon j'poste ici psq c'st cool on a pas besoin de créer un compte et tout enfin bref . Voilà mon pb: je viens de rentrée au lycée (donc 2nd ) et je suis dans un lycée qui fait aussi collège donc du coup on cottoient les collégiens tout les jours , et depuis septembre, on peut clairement dire que jai eu le coup de foudre pour un surveillant qui bosse dans la partie collège alors au début c'était pas excessif je pensais pas trop à lui mais au fur et à mesure des mois j'ai commencer à éprouver des choses pour lui je me suis renseigné (très discretement ) et j'ai réussi à savoir comment il s'appelle et il est de quelle origine. Après voilà moi si j'avais remarquée aucun intérêt de sa part jaurais limiter mon attirance mais lui j'ai l'impression qu'il me regarde tout le temps ,parfois même je le surprend en train de me regarder, j'ai informer une amie qui est avec moi toute la journée et elle me dit souvent qu'il me regarde ,je suis de plus en plus attitrée je sens qu'il y'a quelque chose entre nous et je sais pas si je dois continuer à avancer ou au contraire reculée ( j'ai 16 ans cette annee mais on m'a tjrs dit que j'étais plus mâture et lui n'est pas très vieux nn plus il doit avoir moins de 25 ça c'est sûr ! ) j'aimerais vos avis par rapport à mon histoire svp!!

Salut ! Je mappelle Diane j'ai 13 ans (4eme) et je suis amoureuse de Victor (3eme) . Je pense qu'il m'aime aussi mais je n'en suis pas sûre. Pouvez vous me donnez des conseils pour voir si il m'aime ou nous ? Merci ❤

Hello la populace, je fais un poste car j'ai l'envie ces derniers temps de faire de nouvelles rencontres. Je suis une personne d'ordinaire assez timide, donc vuala vuala à ui j'ai 20 ans même si bon je reste un enfant. Si vous voulez parler y'a pas de soucis même pour les plus jeune d'entre vous :)

hello, Je m'appelle Maya, j'ai 17 ans et depuis 2 semaines je sors avec un garçon qui s'appelle Jules. Je vais essayer de tout expliquer clairement pour que vous compreniez mon problème. Avec Jules on est dans la même classe. Depuis quelques temps, il m’embêtait un peu en me "dragouillant", genre me faisais des câlins, m'envoyais des bisous, disais qu'il m'aimait ... A force je suis un peu rentrée dans son jeu et je me suis "laissée faire". Et donc il y a deux semaines, il m'a proposer d'aller manger en ville, j'ai accepté, et le courant passait bien et on s'est embrassés. On a décider d'en parler à une personne de confiance (qui allait pas aller le répéter a tout le monde). J'ai décider d'en parler à ma meilleure amie et lui aussi en a parler a un pote à lui. On s'est dit qu'on allait pas changer notre attitude, mais juste qu'on allait pas s'embrasser ou se faire des câlins en public et surtout devant les gens de notre classe. Sauf que des fois j'ai envie de l'embrasser mais comme on est en public, je peux pas et ça me soule. Donc on commence a se dire qu'il faudrait officialiser le truc. Sauf que le problème intervient. J'ai deux amies dans la classe qui s'appellent Lola et Marie. Marie est sortie avec Jules l'année dernière (mais il sont rester même pas une semaine ensemble et ils sont en bon terme) et Lola est pote avec une fille avec qui Jules est sorti et qu'il a un peu largué comme une merde. Comme on est de plus en plus proche Jules et moi, elles sont venues me voir pour me dire de me méfier de lui, comme quoi c'était un mec à meuf, qu'il couchait avec elles et qu'il les larguait comme des merdes ensuite. Je dois avouer (et il me l'a dit) qu'il a un passé assez fourni niveau meuf. Le problème c'est que je commence à vraiment l'aimer et ça se passe super bien, on rigole bien ensemble et tout. Du coup je ne sais pas quoi faire, écouter mon cœur et rester avec lui et surtout rester aussi proche de lui ? ou écouter mes potes et me méfier ? Merci a toutes les personnes qui me répondrons :)