Bonjour, ce que je m'apprête à vous raconter est quelque chose de très complexe pour moi, très éprouvant et très long. Je veux des avis constructifs, je compte vraiment sur vous. Si vous êtes encore là, je vous laisse lire ma triste histoire : Je suis une sportive de haut niveau. Jusqu'à présent, ma vie ne se consacrait qu'au sport, j'avais de bons résultats à l'école, je vivais seule avec ma mère qui est un peu atteinte mentalement, j'en bavais (aucune nouvelle de mon père, mais je ne m'en préoccupais pas). J'étais vide d'esprit, j'avais l'impression d'être un robot, et de vivre parce que je n'avais rien d'autre à faire. Plus le temps passait plus je me lassais de cette vie. Jusqu'à ce que je LE rencontre... J'étais à une compétition, le championnat de France pour être précise (c'est pas rien quand même). J'avais décidé que ce serait ma dernière compet, car j'en avais plus que marre d'avoir autant de pression venant de la part de ma mère et de mes entraîneurs. J'étais déprimée, la compétition s'est d'ailleurs très mal passée (j'ai perdu, mais c'était prévisible, je n'avais pas la motivation et la combativité nécessaires). Au moment de cette compet j'avais 14 ans. Puis, alors que j'étais en train de regarder des matchs avec mon coach et ma mère, un garçon que je n'avais jamais vue de ma vie s'est approché. Il connaissait mon entraîneur, et il l'a salué, puis il s'est tourné vers moi. J'étais tellement ailleurs que je n'avais pas vraiment fait attention (je pensais à mes défaites, à ce que je comptais faire de ma vie...). Soudainement, il s'est approché de moi, tellement prêt que j'ai cru qu'il allait m'embrasser. Je me suis soudainement reculée, et j'avais capté trop tard qu'il voulait simplement me faire la bise par politesse. Sauf que, j'étais tellement perdue dans mes pensées qu'il m'a en quelque sorte brutalement "sortie de mes songes". En temps normal je lui aurais naturellement fais aussi la bise. Sur le coup j'ai été très choquée parce que je ne le connaissais pas, donc je m'y attendais encore moins. Il est devenu rouge pivoine et il s'est barré en marche rapide, avec un ami à lui qui rigolait. Sur le coup je me suis sentie aussi hyper gênée. Je voulais le revoir pour lui présenter mes excuses. Je n'arrêtais plus de penser à lui, son visage ne quittait plus mon esprit, et plus les secondes passait plus je me disais qu'il était magnifique, et que je n'avais jamais vu quelqu'un d'aussi beau et attirant. Vous l'avez sans doute compris, j'ai eu le coup de foudre. Sauf qu'à ce moment, je ne m'en étais pas rendue compte. Je voulais le revoir. Je me suis donc renseignée au max sur lui, sur son nom, son prénom, son club, son niveau (il est dans les meilleurs espoirs français, un grand prodige). J'ai appris qu'il était déscolarisé pour se consacrer vraiment au haut-niveau. On m'a aussi dit qu'il était anormal, qu'il n'avait pas d'amis. Mais j'en avais clairement rien à foutre, je voulais juste le revoir, c'est tout. Et là j'ai compris que je l'aimais vraiment (c'était clairement devenu une obsession). Dès que je le voyais je l'espionnais (une vraie stalkeuse, je sais...). Puis j'ai finalement demandé à son partenaire de double que je ne connaissais pas son numéro, car je n'osais pas aller le voir en vrai, pas après le vent que je lui ai mis. Il me l'a gentiment donné, et j'ai commencé à envoyer pleins de messages du style "Coucou, on s'est vu à la compet, désolée pour le vent que je t'ai mis, mais j'ai littéralement eu le coup de foudre pour toi, je t'aime, je veux être la femme de ta vie". Que des trucs du style, et j'ai forcé car il ne répondait pas. J'avoue c'est clairement abusé, mais je m'en fichais complètement. Il habite loin, je n'avais rien à perdre. Il a fini par me répondre, mais il pensait que tout cela était une blague. Et au final il m'a enfin cru, et on a commencé à sympathiser. Il était vraiment gentil, je lui disais sans cesse que je l'aimais. On est devenu amis (à travers des messages certes, parce qu'on ne savait pas quand on se reverrait). Du coup j'ai continué mon sport, je n'ai pas arrêté. Ma vie s'était illuminée, et je faisais à nouveau de supers résultats. Après les messages, nous sommes passés aux appels téléphoniques, plusieurs heures à discuter, ensuite le Skype, les jeux d'internet ensemble... Se parler tous les jours était devenu quelque chose d'indispensable pour nous deux. J'étais aux anges, je ne demandais pas mieux ! Et puis finalement, au bout de moins d'un mois, il m'a avoué qu'il m'aimait. J'en ai pleuré, je ne savais pas que la vie était aussi belle. Nous attendions tous les deux impatiemment de nous voir en compétition. On s'est finalement vu au bout de 2 mois, sauf qu'il ne s'est absolument rien passé... Trop timides, on osait même pas se parler en vrai, j'étais ultra-triste, car j'avais vraiment envie d'être proche de lui. J'ai essayé de faire des efforts, mais il était trop tétanisé (alors qu'au téléphone et sur skype on était à l'aise). Donc résultat on ne s'est même pas calculés, et on s'est disputé. J'avais clairement les boules qu'il n'ait pas fais d'efforts. On s'est réconciliés par message, il m'a dit que la prochaine fois il prendrait sur lui, et il a pris l'excuse qu'il osait pas trop me parler devant ses potes de son club, donc j'en ai déduis qu'il avait honte de moi, même si il affirmait que non. Pourtant on avait prévu de se marier, d'avoir des enfants ensemble, on abusait vraiment à parler de notre avenir. Mais je n'avais jamais aimé quelqu'un comme lui, je voulais vraiment faire ma vie avec, du coup on est reparti de l'avant. Sauf que plus le temps passait, plus je le trouvais distant... Il avait changé, mais je n'avais pas compris pourquoi... (en réalité dans son club il était persécuté par son connard d'entraineur, et rabaissé, mais je ne savais rien de tout ça). Il n'a pas voulu m'inquiéter, ou alors il ne me faisait pas confiance.... Je ne sais pas... Quand on se voyait il me snobbait, et il finit finalement par ne plus répondre à mes appels, ni à mes messages... Je ne comprenais pas, je me remettais sans arrêt en question. Je pleurais sans cesse, j'avais envie de mourir, je le harcelais pour qu'il me donne des explications mais rien. Jusqu'au jour où il en a eu ras le bol et qu'il m'a écrit. Au début, j'étais contente et rassurée d'avoir enfin des nouvelles, mais quand j'ai lu ce qu'il avait écrit, j'avais clairement changé de couleur : "Arrête de me harceler, je ne t'aime pas. Je ne t'ai jamais aimé, il n'y a rien eu, pas de relation ni rien. Tu es juste folle. Arrête de t'inventer une vie". J'ai cru que c'était un cauchemars. Il m'avait aussi écrit que si je continuais de le harceler il me bloquerait. J'ai été en dépression, car je me suis rendue compte que sans lui ma vie n'avait pas de sens, que je n'étais plus rien... J'étais trop dépendante de lui... Je l'harcelais trop, parce que je l'aimais plus que tout au monde, je ne voyais que par lui, j'étais dans l'abus... Je suis tombée bien bas, car j'avais tellement peur de le perdre, je me faisais déjà du mal... Et là, je l'avais bel et bien perdu... Je n'arrivais pas à y croire, j'essayais de comprendre, comment avait-on pu en arriver là... Je m'étais persuadée que tout était de ma faute, mais en réalité il était aussi en dépression de son côté (à cause de ce que je vous ai raconté sur son entraîneur, et que ses amis de son club passait leur temps à le chambrer sur notre relation). Il avait peur du regard des autres, et il a choisi le regard des autres plutôt que moi.... J'étais devenue ingérable à la maison, plus personne ne me supportait, aux entrainements et à l'école. J'ai essayé de me suicider, mais en vain. J'ai vécu 1 an comme ça, dans l'horreur. Quand je le voyais en compétition, il m'ignorait complètement. J'ai aussi appris par les autres qu'il avait raconté à tout le monde que je m'étais inventée une vie avec lui, que j'étais complètement folle. Exactement ce qu'il m'avait dit... Ses derniers mots... Puis un jour j'en ai clairement eu marre qu'il ruine ma réputation comme ça juste pour se rendre intéressant auprès de ses "pseudos-amis" (lui qui a toujours été rejeté par le passé et qui n'avait personne). Je suis donc allée le voir, et je lui ai gueulé dessus d'arrêter, mais il s'est dégonflé et est parti le plus vite possible. J'étais clairement devenue folle pour le coup, j'avais complètement perdue le contrôle de moi-même, et ma raison. J'ai essayé petit à petit de l'oublier, de sortir avec d'autres garçons, mais cela s'est avéré être inutile. Résultat, j'ai brisé le coeur de certains, je n'étais pas du tout heureuse de faire ça, mais il me manquait trop. Je sais, je suis débile de m'accrocher à quelqu'un qui m'a détruite, mais je repensais à nos discussions lorsqu'on était ensemble, à ses promesses, son réconfort lorsque j'étais pas bien... Il avait illuminé ma vie, mais l'avait ensuite détruite. J'en viens même à penser qu'il aurait fallu que je ne le rencontre jamais, il n'aurait pas dû vouloir être poli en voulant me faire la bise... Avant il était ma raison de vivre, aujourd'hui il est ma raison de disparaître... Le voir était clairement devenu dangereux pour ma santé. J'aurais été prête à tuer pour lui les gens qui me gênaient, clairement... J'avais des envies de meurtres. Je vais abréger un peu, vous devez certainement un peu comprendre à présent la douleur que j'ai ressentie durant ces deux dernières années. J'ai vraiment essayé de passer à autre chose, et avec le temps ça allait un peu mieux. Son père, qui m'adorait, me disait sans cesse que son fils avait grandi et changé. J'aurais aimé le croire, mais je restais quand même sur mes gardes, car je ne voulais plus souffrir... Sauf que, cette année, j'ai fais une compétition avec lui et d'autres amis. J'appréhendais beaucoup ce moment. J'avais peur, mais vu que dans ma tête j'étais devenue bien plus forte, je me disais que je l'ignorerais tout simplement, comme on a toujours fais... Il avait bel et bien grandi, cela faisait 1 an que je ne l'avais pas revu. Il était encore plus beau. Il semblait mature. J'étais choquée, car devant les autres il me parlait comme si de rien n'étais, et pour ne pas plomber l'ambiance j'ai fais de même. Les autres essayaient de nous caser tous les deux, mais j'étais assez distante. Sauf qu'on ne m'a pas arrangé la tâche. Je devais dormir 2 nuits avec lui dans le même lit, pas d'autres choix... Le lit était petit, un lit simple... J'étais très perplexe, et assez stressée. La compétition s'est bien passée, on est rentré tard, et on s'est couché. On a parlé, de tout et de rien. J'avoue, c'est du n'importe quoi. Mais ne vous inquiétez pas, j'ai lancé le sujet : "Pourquoi tu m'as fais autant souffrir, je t'aimais vraiment, tu t'es menti à toi-même en t'auto-persuadant qu'il n'y avait jamais rien eu entre nous, tu m'as trahie, insultée dans mon dos"... Il m'a serré dans ses bras et s'est excusé. Il nié pas mal de choses, il avait laissé pas mal de sous-entendu comme quoi il m'aimait encore. Je n'avais jamais été proche de lui comme ça, les sentiments ont repris le dessus, on s'est embrassé (pour la première fois). J'avais rêvé de ce moment depuis déjà 2 ans, je me fichais de tout ce qu'il m'avait fait, je voulais vivre le moment présent. On a fait une nuit blanche, on était à moitié shooté à cause de la fatigue. Il voulait qu'on couche ensemble, mais j'ai refusé, car j'avais malgré tout une petite part de raison en moi. La deuxième nuit s'est aussi bien passée, on a fait des choses, mais j'ai refusé de coucher une fois de plus, car je savais que tout ce qu'il se passait ce n'était pas net, qu'il avait dès le début quelque chose derrière la tête. J'ai juste voulu me faire plaisir raisonnablement, pour pas le regretter par la suite. Je ne comprenais malgré tout pas comment il a pu autant changer, le garçon si timide qu'il était il y a deux ans qui n'osait pas me regarder dans les yeux devenu aussi entreprenant et assez cochon... (Il n'a pas eu de relations entre temps pourtant, info sûre). Il a voulu qu'on garde contact, qu'on reprenne tout depuis le début. J'ai voulu le croire, même si je savais au fond que c'était voué à l'échec, et qu'il a certainement voulu profiter de moi... On s'est revu à une compet, et là, j'ai vraiment pété un câble... Il m'avait dit qu'il viendrait me rendre visite le soir à l'hôtel, et lorsque je lui ai envoyé le numéro de ma chambre le soir, il m'a répondu un simple "cool" et n'est pas venu. Il s'est encore (une fois de plus) foutu de ma gueule. Le lendemain, j'suis allée le voir, d'un pas déterminé, et je l'ai giflé. Devant tout le monde, ses hypocrites d'amis inutiles. Et j'ai lâché d'un ton sec "C'est tout ce que tu mérites". Et je suis partie. Je m'attendais à ce qu'il riposte, mais non, il n'a rien fait. J'aurai dû faire ça plus tôt même, une gifle ce n'était même pas suffisant. Une ordure, j'avais la haine. Il m'a écrit des messages, aussi hypocrites que lui. Comme quoi c'était lui la victime et moi la méchante, bref... Il parlait de notre relation comme si c'était vide, comme si on lui avait effacé la mémoire. Lui pardonner était inutile, mais j'en avais ras le bol de me prendre la tête... C'était pas une vie ça... Je lui répondais, mais sans plus... Et il m'a lâché, pour des amis virtuels cette fois. Hahaha... Je l'ai envoyé chier, lui et ses amis de merde... On ne s'est pas parlé durant 3 mois. La haine avait pris le dessus sur l'amour. Je ne ressentais presque que du dégoût pour lui. Son père était dégoûté lorsque je lui ai dis que je ne voulais plus rien faire avec son fils, mais il m'a dit qu'il me soutenait et que son fils le regretterait plus tard (il n'est pas au courant de ce qu'il s'est passé mais il sait que j'ai été très affectée). J'ai revu ce "roi des connards" à une compet en septembre. Je le snobbais, et un gars de son club est venu me voir, en me disant qu'il voulait me parler en privé (il envoie un gosse pour me transmettre le message, preuve de sa pathétique lâcheté). J'ai répondu au gamin que je n'avais rien à dire et que je ne comptais pas discuter, donc en gros il n'y a pas eu de discussion. Mais j'ai regretté. Parce que malgré cette haine, je l'aime. Je suis conne. J'ai eu un accident de voiture, je suis ressortie indemne, mais j'aurai tellement aimé disparaître à jamais. La semaine dernière je suis allée chez lui pour que son père m'entraîne (il n'était pas là, heureusement). Ca s'est bien passé, toute sa famille m'adore, et je les adore aussi... J'ai beau le haïr, l'amour que j'ai pour lui ne s'en va pas. Je ne sais pas quoi faire... Bientôt 3 ans que cela dure. J'envisage de lui envoyer un message avant la fin de l'année. Je ne sais même pas ce que je lui dirai. Cela ne sert à rien. Mais je le veux. Quitte à souffrir, autant qu'il soit avec moi. Je sais, je suis ridicule. Je n'ai jamais demandé à naître, ni à être amoureuse de lui. Vous l'avez vu, j'ai tout fait pour l'oublier, mais malgré les années qui passent rien ne changent. Et je ne serai certainement jamais heureuse avec un gars comme lui, parce que je ne pourrais plus jamais lui faire confiance, mais c'est comme ça... Dans la vie il y a des choses qu'on ne contrôle pas... Mon existence est-elle même vouée à l'échec, car je m'accroche à quelqu'un que je n'ai pas le droit d'avoir. L'envie de mourir me vient souvent à l'esprit, et il m'arrive parfois de me mutiler. Voilà comment ma vie a été pourrie. Qui sait combien de temps il me reste encore... Malade de l'amour.

Depuis, le 8 Septembre, j'aime un garcon de ma classe Ben. Quand nous avons commencé a ns parler sur Messenger, Celui ci ma demandé si je laimais et j'ai répondu oui. Depuis ce jour ont est copains mais sans plus. Mais parfois on dirait quil maime, il me prete son cell, me taquine, se colle sur moi ect. Puis, tt le monde dit qu'on va bien ensemble. Surtout notre amie Laurianne, celle-ci nous a meme demander "Pourquoi vs ne sortez pas ensemble" et il a juste dit "Parce que " Puis, k=un jour jai dit que jaimais un autre garcon pour observer sa réaction: Il a été bête avec moi et dès que jai dit que cétait un joke il s'est rapproché de moi depuis ca Jai besoin d'éclairssissement Une fille Confuse

bonjour à tous je m'appelle Sanae e muet et je suis de retour( si certaine se souviennent de moi ) bref je doit vous raconter ce qui m'arrive l'an dernier j'ai aimer un mec qui lui ne m'aimait pas donc j'ai laisser passer mais cette année je l'aime encore je lui est dit mais lui me dit qu'il na pas de sentiments mais des fois je doute de ce qu'il me dit . Il me dit qu'il aime une autre fille mais celle ci ne l'aime pas du coup il l'a laisser tomber et drague une autre fille qui elle aussi ne l'aime pas. en classe je le regarde et me regarde nos regard se croisent mais je change de direction car j'ai honte mais j'ai remarquée que lui aussi avait ce comportement étrange il me regarde et des que moi ou une ami a moi le voit en train de me regarder il change de direction. Ce matin il me disait pour rire que son père était brésilien et quand la prof ma rendu ma note il voulais savoir combien j'ai eu du coup il a comparer ma feuille a la sienne et il ma dit si tu veux que je te la donne demande moi du coup j'ai dit tu peux me donner ma feuille stp et il ma dit a en plus tu me vouvoie et je lui est dit tu n'est pas une grande personne pour te vouvoyer et du coup il a fait semblant de me rendre ma feuille et il jouait avec moi ( genre il fessait semblant de me la redonner mais finalement non ) et du coup je rougissait et mes copines lui ont dit et il a dit elle a manger de la tomate . j'aimerait que vous me dites ce que vous en penser vraiment et ce que je devrai faire ? MERCI POUR LES AIDES. Saanaee

Je ne me reconnait plus car je ne suis pas comme avant mes parents ne me reconnait mais aussi mes amies j'ai perdus tout mes amies a cause de mon comportement . Ma vie ne tourne pas rond j'ai retrouver mais amies mais est que des-fois vous vous dites que le malheur vous suis depuis quelle année le bonheur vous sourie mais quelque chose vous gatte la vie la seul chose vous voulez c'est que la journée se termine et quand deux garçons sont amoureux il m'aime parce que je ne suis pas la même que l’année dernière se n'est pas facile la vie sourie au autre et ne sourie pas pou des autre .Mais mes aventure ne son jamais terminer .......

Donc voilà, comme c'est écrit dans le titre, je me suis prise un râteau par le seul garçon qui faisait battre mon cœur, celui que j'aimais tellement... Nous étions pourtant vraiment proches, j'y croyais, vraiment... Même mes amies, ma famille & compagnie pensaient voir de l'amour dans ses yeux, car il disait souvent que j'étais mignonne, jolie, adorable, gentille ect... On avait regardé un film d'horreur et il s'était collé contre moi, on s'était fait des calins & tout pendant le film (oui, c'est lui qui avait peur et pas moi xd). Même que lors des moments hypers gores, on se serrait très fort et puis on se regardait pendant un moment, sans rien dire. Il se mordait les lèvres, enfin il faisait des signaux du style "je veux t'embrasser" & je faisais de même. Tout aller très très bien...On s'est baigné, on a rigolé ect... Cependant, je lui ai fais une déclaration, il est embarrassé mais il avait l'air d'être plutôt content. J'étais persuadée qu'il dirait "oui", comme tout le monde le pensait aussi... Pourtant il a refusé, il m'a dit qu'il ne voulait pas me perdre comme amie, qu'il tenait beaucoup moi et que j'étais très courageuse de lui avoir dit. JE NE COMPRENDS VRAIMENT PAS. Pourquoi ces gestes dans le film d'horreur ? Pourquoi tous ces compliments ? Pourquoi... :( Je suis vraiment triste, mais devant lui je me suis contentée de sourire et de rester normale pour pas qu'il s'inquiète pour moi mais dès qu'il est parti j'ai fondu en larmes et ma meilleure amie m'a consolé. Il est célibataire pourtant. Enfin bref, je suis très dégoutée, je l'aime toujours et j'aimerais qu'il change d'avis sans le forcer car je sais qu'on ne peut pas forcer des gens à nous aimer. Je vous en supplie, aidez moi, mon cœur est brisé, j'en souffre. Je ne veux pas abandonner, pas maintenant ! Merci de votre aide. :C

Bonjour C’est une histoire un peu bizarre mais j’aurais besoin de votre avis Actuellement je suis en terminale et j’ai un petit frère en 3ème. En histoire, il a un prof que j’avais eu quand j’etais en 4ème. Tout à l’heure on en parlait avec mon frère et il m’a dit que le prof lui avait dit « t’es complètement con, t’es un pot de fleur » et avait dit à un de ses amis « le texte est aussi gros que le bouton que t’as au milieu du front ». Après qu’il m’ait dit ça j’etais choquée et mon frère rajoute « ah mais il le fait avec tout le monde ». Et il m’a dit ça comme si c’était normal. J’ai été complètement choquée parce que j’avais le souvenir d’un prof un peu rustre mais de là à insulter/se moquer des élèves. Après réflexion, je me suis dit qu’a l’epoque je n’écoutais pas du tout en histoire et je passais mon temps à dessiner au fond de la classe, donc si ça se trouve il l’avait déjà fait quand je l’avais comme prof. Évidemment j’ai dit à mon frère de se plaindre et il m’a dit « nan mais il est tout le temps comme ça et puis c’est un prof qui est là depuis longtemps et on lui a jamais reproché » et qu’il m’ait dit ça ça me met hors de moi parce que je comprend pas comment on peu laisser passer ça ! Un prof qui est censé participer à l’éducation des élèves, les insulte. Si il me l’avait fait à l’epoque, ça m’aurait complètement détruite ! Sauf que mon frère ne veut pas le dire parce que ça ne le touche pas tellement. Du coup je n’en sais pas quoi faire, parce que en même temps je ne suis plus au collège mais en même temps cette injustice et cette excuse de « il est là depuis longtemps et c’est un prof » ça m’insuporte au plus haut point ! Enfin bref si vous pouviez m’aider ça serait vraiment sympa :) merci d’avance

voila ma moyenne générale est de 12.65 mais il faut que j'augmente au mois de 13.15 au mois avant noel sinon j'aurais pas mon iPhone alors j'aimerai que vous m'aidiez pour avoir ce cadeau je m'appel Fatou

Comme vous le savez j'aime poser des questions au gens :) Aller hop on ce mets a l'aise et ône êcoútey bieyne la Tatay Leïse. Je suis folle XD 1) Quelle est la marque ou le nom d et on portable si tu en as un. 2) Musique favouryte 3) La plus grosse honte 4) Le premier bisou avec un(e) mec(meuf) 5) je suis conne ? 6) J'arrête ou je continue ? Désoler je mais des questions de merde JE ME FAIS CHIER BORDEL DE PUTAIN DE MERDE SA MÈRE LA PUTE ( lise souffle et calme toi ^^' ) Bon c'est pas tout mais je vais aller creuser mon trou et m'enterrer Aller tchouci les kiki♥

Bonjour, J'ai rencontré un garçon il y a semaines, a vrai dire on se plait. On se le dit souvent et puis nous sommes assez proches. Nous allons nous voir pour la première fois dans quelques jours. En fait, il me plait vraiment, il est adorable et c'est vraiment quelqu'un de bien, il veut se posé. Le seul problème, ce sont mes parents. J'ai déjà essayer de leur demander de ce qu'ils pensaient des couples avec 6 ans d'écart, et qu'est-ce qu'ils diraient si ce serait moi. Ils m'ont répondu que si je suis heureuse avec lui, il n'y à pas de problème. Mais, le jour où je leur dirait (si jamais je suis avec lui) j'ai peur de leurs réactions. Je leur présenterais. Mais j'aurais besoin de conseils, comment le dire à mes parents?