Est ce que ça vous arrive aussi .
J'espère de tout mon cœur pour vous que ce n'est pas le cas... Mais comprenez moi, en même temps, je meurs d'envie d'entendre l'un d'entre vous dire qu'il a ressentit la même chose au moins une fois.
Ce sentiment m'effraye car à mon âge on n'est pas censés le connaître je crois. J'ai vraiment pas de chance , j'suis sûrement pas née avec les bons gènes.
Parce que oui, je me sens vide, et je me rends compte que la mort ne m'effraye plus comme ça aurait pu être le cas auparavant. Des fois je me dis que la mort ça pourrait être vraiment la fin d'une vie inutile.
Je sais trop bien que ma vie sera banale. Que comme tout le monde, j'aurais une seconde de joie pour 30 ans de malheurs. Je sais très bien que les rêves sont juste là pour fermer nos yeux sur ce quotidien moribond et asphyxiant.
Même si mes rêves se réalisaient, je serais pas heureuse. Peut être même que je deviendrai ce genre de personne totalement peste, imbue d'elle-même et jamais satisfaite. Je préfère encore crever.
Crever c'est pas si horrible. C'est bien ça mon problème: voilà, je pense que la mort c'est normal. Et des fois je la désire.
Ce que je vais dire va vous paraître totalement cinglé, mais quand en voiture on prend un virage trop vite et que je pense qu'il y a une infime probabilité que la voiture se "crashe", je le pense avec un soupçon d'espérance.
Une fois j'ai failli m'étrangler, et au lieu de paniquer etc, je me suis juste dit tranquillement "c'est fini! C'est à ça que ça ressemble la mort".
Je suis pas normale. Je ressens pas le besoin d'avoir d'amis, de les voir en dehors des cours. Je ressens pas le besoin de me défendre quand on m'engueule. Je ressens pas le besoin de faire l'amour, ou juste d'avoir un copain. Je ressens pas le besoin d'avoir un avenir. Je ressens rien! Je suis déjà morte... Et ça me fatigue de faire semblant d'être normale devant tout le monde, que tout le monde dise de moi que je suis équilibrée ou sympa ou drôle, parce que non je suis rien de tout ça, ils me connaissent pas, ils savent pas que je fais des efforts de dingue , que ça me fatigue de faire en sorte que justement ils croient ça.
Si ils me voyaient... Ils partiraient tous. Enfin non: je crois qu'il y en a une qui resterais. Parce qu'elle elle a déjà vu la vraie moi et qu'elle est restée avec moi. C'est la seule. La seule avec qui je peux être moi, et me sentir bien. Et justement, c'est la seule avec qui je fais pas d'efforts et où mon côté "sympa", mon rire sont réels.
Finalement je crois que je vais pas me laisser crever juste pour elle. Elle me sauve la vie et elle le sait même pas...
Putain pourquoi je vous raconte tout ça, je suis déprimante et seoûlante XD
Nah