Des mots assassins 

Ça reste dans ma tête. Comme une griffure. J’ai entendu l’histoire de Lisa, 15 ans qui s’est suicidée. J’ai froid. Je ne la connaissais pas. Peu importe. Partout, on dit que c’est à cause du harcèlement qu’elle vivait.  Et mwa, dans ma tête, ça me met en rage. Pas contre elle... pas du tout. En rage contre tout autour... en rage contre le vide qu’elle a perçu... mwa, j’imagine qu’elle ne voyait plus rien... le brouillard est devenu tellement dense, tellement collant, qu’il a fini par l’aspirer...  Il y a dans ma tête un petit bonhomme qui sautille en criant « IMPUISSANCE, IMPUISSANCE » Il agite tjs les même questions qui tournent alors en boucle.   Est-ce qu’elle ne voyait personne autour d’elle chez qui elle pouvait déposer son sac de pierres ? Comment on peut aider les gens à dépasser l’idée qu’ils ont d’être seuls, seuls à devoir se débrouiller avec ce qui leur arrive, qu’ils ne peuvent pas compter sur les autres ?  Comment on peut aider les gens à dépasser ce sentiment de honte qui bien souvent nous paralyse ? « Ahhh non non, je peux pas lui dire ça, j’ai trop honte. En plus après, il ne me verra plus que comme ça... »  Comment quand on est dans ce brouillard tout collant trouver la petite chose qui va faire qu’on va choisir d’ouvrir une porte et pas de les fermer toutes à tout jamais ? Pourquoi on n’arrive pas à couper le fil de ces espaces sur lesquels on est injurié ?  Comment trouver la force pour monter au créneau quand on est témoin de ça, pour faire barrage à ces insultes quand on les voit se produire juste là, devant ? Ou puiser cette force ?  C’est kwa vos trucs pour intervenir quand il y a des mots assassins qui volent sous votre nez, qui sifflent sous vos yeux et vos écrans ?  

100% mwa en total engagement pour le climat… et toi ?

100% mwa #occupyforclimat Yes, je m’engage pour ma petite planète, c’est pas nouveau nouveau... mais là, j’ai l’impression d’être un peu moins seule et franchement, ça me fait du bien. Ça me réchauffe le cœur. Je vous love les 34 999 autres avec qui j’ai marché et avec qui je marcherai encore et encore !!! Et arrêtez de dire que nous sommes des héros… nous sommes justes des citoyens…

Il n’y a pas de plan(ète) B !!! Parfois, je me demande si les vieux comprennent l’urgence… Si ceux qui sont aux commandes comprennent que ce n’est pas nous qu’il faut sensibiliser, nous on prend nos gourdes et nos boites à tartines tous les matins dans nos sacs en tissus dans les transports en communs. Mwa, je trie mes déchets, je stoppe l’eau qd je me brosse les dents, je prends une douche expresse plutôt qu’un bain (et ça c’est vraiment une guerre contre moi-même), j’éteins les lumières qd je quitte ma chambre (même si je préfèrerai les laisser allumées pour me sentir accueillie qd j’y reviens... ), j’imprime des trucs que si j’ai bien réfléchi que j’en avais vraiment ultra besoin, je poursuis ma mère pour qu’elle arrête d’acheter des trucs pas de saison et produits hyper loin,... Et j’ai compris en marchant mercredi que j’étais loin d’être la seule jeune à me bouger dans mes petits gestes du quotidien de tous les jours.

On dirait que parfois, seuls les jeunes s’en rendent compte et font des trucs concrets pour éviter l’effondrement… mes parents à mwa, j’ai l’impression qu’ils sont déjà résignés ou qu’ils sont perdus ou qu’ils ne veulent pas ouvrir les yeux ou qu’ils flippent trop alors ils font rien,… bref ça m’énerve et ça m’angoisse aussi un peu…

Mais ceux qui décident vraiment doivent aussi faire leur part. Ceux qui décident, dont c’est le job de décider, ils doivent penser à NOUS (nous les gens, le collectif, les humains et pas penser à l’argent, aux intérêts de qqs1,…) et ils doivent vraiment décider... sinon, ça donne pas vraiment envie et ça décourage … même si là, on est chaud… chaud chaud… je sens que la marmite bouillonne… et dimanche, j’irai marcher, #occupyforclimat, je ne baisse pas les bras ! Vous voyez... on n'est pas que lenez dans nos smartphone...)

et vous ? Marcherez-vous pour la planèteETnous ?

# Je me sens lourde d’être vide

Un trou. J’ai un trou dans la poitrine. Peu importa la raison, je le sens là. Il n’est pas béant. Pas géant non plus. Il est là. Comme si mon corps avait été transpercé par une balle et que les tissus de ma peau avaient cicatrisé autour du trou. Autour d’un vide. D’un vide de la taille de mon petit doigt. Je sens le vent qui passe dedans, qui traverse mon corps. Le vent qui emporte le froid du dehors dedans. Tout à l’intérieur de mon corps. Parfois les bords se saisissent de ce froid et gèlent. Et c’est ça que je sens, là, maintenant. La morsure du froid. Et mon corps qui se gèle millimètre par millimètre… 

Le vide et le froid. Le vide et le gel. Mon corps devient lourd et incapable de bouger.

Le vide. Sentir son corps lourd d’être vide. C’est hallucinant ! Comment peut-on être lourd de vide ? 

Heureusement, il ne fait pas trop noir entre mes idées. Elles, elles peuvent encore se jouer du vent. L’attraper et lui tordre le coup. Lui faire un pied de nez. Elles tendent leurs voiles pour l’obliger à s’engouffrer dedans et aller plus loin sur la ligne d’horizon…  Mon corps et lourd, heureusement mes idées surfent.

#çamafaitdubiendecrireici ;)

# Je ne m'assieds pas non plus

Donc elle ne s'assied pas. Et bien moi, je suis aussi debout!!! A ses côtés! Respect - Respect - Respect. Waouw! Quelle force! Quelle belle femme! Quelle femme magnifique! Je vous ai mis le résumé... mais la longue vidéo de 14 minutes est dispo ici... et franchement, c'est difficile pour moi de résoudre cette équation : la vie d'un homme - des égoïstes - UNE COURAGEUSE SUPERHERO - et heureusement d'autres qui la rejoignent... mais pourquoi tout le monde ne se lève pas tout de suite? Pourquoi c'est chacun pour soi et que les autres crèvent tous? Ses larmes me touchent... les applaudissements aussi... sa volonté, sa force même si ses larmes disent combien c'est dur de s'opposer... moi, elle m'inspire... Et quelle fierté elle doit ressentir en se retournant maintenant? Quelle énergie ça doit lui donner... Merci Erin. Moi non plus, je ne m'assieds pas.

#tout le monde il veut seulement...

Merci Angèle! J'adore... Du coup cet été j'ai décidé de pas penser à ce que pensent les gens derrière leurs écrans... #enmodepasdeplan #vacancespourries #toutlemondeilpart .... mais j'ai très envie que vous m'écriviez... donc je suis un peu pas très clair... j'ai envie de pas trop être ici et de profiter de ma liberté (qd ma mère et mon père, les deux, me laisseront un peu respirer pcq c'est pas gagné) mais en même temps très envie d'avoir de vos nouvelles Alors premier défi : je propose que tout le monde il écrit sur : #tout le monde il veut seulement... Hâte de vous lire ;) bel été

#La vie est une putain d'usine by Arctiqua

Aujourd'hui, juste envie de rendre hommage à Arctiqua qui a envoyé ce texte touchant et magnifique ici. Merci Arctiqua. Il y a des jours, je pense exactement la même chose que toi, je me vois dans tes mots... et des jours où je me lève dans un tout autre move... mais je n'arrive pas bien à dire pourquoi... je dois y réfléchir... et vous?  "Je ne pense pas pouvoir dire que j'ai manqué de quelque chose de vital, une seule fois dans la vie. Si on se réfère à la pyramide des besoins, j'ai eu tout ce qu'il me fallait. Mais pourtant, ce vide subsistait toujours. Oh! Au début, c'était pas grand chose. Un manque. Une idiotie. Un presque rien, mais qui grandit et évolue. Et Ça a progressé. Il a enflé en moi jusqu'à me faire mal, à me laisser pleurer le soir de douleur. Ça faisait mal. Plus tranchant qu'un poignard, plus cruel que la guillotine, J'en ai bavé. J'en bave encore, d'ailleurs. Tous les jours, la Douleur se manifeste, m'arrache une partie de moi et attend sadiquement son heure, lorsqu'elle dévorer la dernier morceau. La dernière parcelle de moi. A quoi est due cette Douleur? Aux sentiments, ressentiments. Prises de consciences. La vie est une putain d'usine. D'abord on vous fabrique. Y'a toujours des défauts de fabrication, des non-conformités, des choses a améliorer. Ou des pièces à rajouter. Alors on vous envoie à l'école pour vous façonner comme Eux le souhaitent. Quand vous sortez de la chaîne, c'est parce qu'on vous juge prêts à passer dans une autre colonne. Celle des majeurs. Alors la machine que vous êtes se met en branler, intègre la chaîne des ouvriers. Fabrique. Quand vous devenez trop vieux, vous passez au bac à recyclage. La vie est une putain d'usine les gars." by Arctiqua

Il faut sauver Noura... de la peine de mort…

Noura Hussein Hamad a 19 ans. Elle est un peu plus vieille que moi, ça pourrait être ma grande sœur ou même moi après tout…

Noura habite au Soudan. C’est très loin de chez mwa le Soudan. 4788 Km. J’ai cherché.

Noura est condamnée à mort pour avoir tué son mari alors qu'il tentait de la violer. Mari à qui son père l’a mariée de force.

C’est terrible, j’ai envie de vomir et de la serrer dans mes bras...

Alors, j’ai décidé de m’accrocher au mouvement lancé par une lycéenne de Rouen âgée de 16 ans, Zaynub Afinnih. Elle a décidé d’agir et de créer une pétition ici : #JusticeForNoura.

Ça a déjà marché. Les mouvements font bouger les choses.

Il faut que ça marche. J’y crois. Il faut que ça marche encore une fois. J’y crois pour Noura et pour toutes les filles qui vivent là-bas dans le violent silence du quotidien...  

 

#être amis

"Je pense que tout le monde devrait parler à tout le monde" J'ADORE  
 

"C'est triste de boire son kfé tout seul. On devrait toujours avoir qq1 avec qui parler" J'ADORE  
 

"Se faire des amis est plus facile que manger du chocolat" J'ADORE  
 

"On devrait faire une grande fête et tous devenir amis..." J'ADORE 
 

Pourquoi le souffle vif de ce vent frais disparaît en grandissant??? 
 

 

J’ai lu l’autre jour : il faut toute une vie pour s’inventer…

C’est devenu une de mes pensées sparadrap. Cette pensée qui se colle à ton doigt qui gigote. Tu voudrais t’en débarrasser mais elle va se coller ailleurs. Inlassablement. Et la nuit, elles semblent même s’animer plus vivement encore ces petites pensées vertigineuses. Ce que tu as écrit ici Arctiqua me colle au cerveau. 

et sous ma couette, regardant fixement les heures défiler, une idée en entrainant une autre, en relais, en cadence… je me suis dit : comment je fais mwa pour être UN parmi/avec/à côté/ des 7 milliards d’autres que moi ? Ma pensée est funambule, hésitante, perdant l’équilibre sur le fin fil tendu devant elle. Elle ne peut voir que les 5 premiers cm de ce fin fil. Son regard timide préférant resté collé à ses pieds. Le vent souffle. Elle se concentre pour ne pas perdre la partie, ne pas être engloutie par le vertige. … et en même temps elle est là, au milieu du chemin, ses orteils agrippés au fil… faut il y aller, faut se lever, faut bouffer la vie… lui montrer qui on est/veut être/on devient… J’ai juste décidé d’essayer de lever les yeux… de me concentrer sur l’horizon. Je ne veux pas glisser. Pas maintenant que le soleil se couche une heure plus tard !

Et c’est quand même pas un vendredi 13 qui va me faire trébucher ! Je vais le bouffer ce we !

PS : En plus, pour le moment je me fais spammer grave... et là, ça me fout la rage... je vais gagner la bataille... je le jure!