Qu’est ce qu’ils ont tous à me demander c’est kwa mes projets d’avenir ???

AIRTime from Christian Grewe on Vimeo.

Franchement, qu’est ce que j’en sais ??? Souvent au saut du lit, j’ai déjà parfois du mal à me savoir comment je vais passer le reste de la journée alors... 
Alors du coup, ça m’a donné une super idée... dès qu’un vieux me pose cette question je fais mine je réfléchis hyper fort puis je lui demande « Et toi, franchement, c’est kwa tes projets d’avenir ? »
La plus part du temps, ils te sortent des discours tout bien ficelés comme une recette de purée mousseline. Avec de la poudre et en ajoutant du lait, t’as de la purée, le truc hyper magique kwa ! Mais mwa, j’en veux pas de la purée mousseline, je veux partir de la patate...
En fait, je veux voyager bouger, rencontrer des milliers de personnes pour voir qui elles sont,
Je veux respirer. Éprouver l’immensité, la solitude, je la connais déjà.
Je veux marcher et faire voyager des petits cailloux. Je fais ça parfois qd je vais qq part loin, je prends un caillou. Puis à 200 km de là, je l’échange avec un autre. Je dépose le petit caillou que j’avais oublié dans ma poche et j’emporte le nouveau... je fais voyager les petits cailloux... ;o)
Tu sais ce que c’est mon projet? Je cherche à être...
Chacun son truc, hein !

 

Merci GuiHome <3

#attentats à Bruxelles

Mwa aujourd'hui... pas de mot... impression de brouillard très très épais... je n'y vois plus rien... et vous???

#sans barrière dans la tête

J’adore ! C’est vrai en fait, pourquoi est-ce que pcq on est vieux on devrait obligatoirement resté enfermé entre quatre murs à aller du fauteuil au lit sans oublier de passer par la boîte à pilule... Pourquoi on ne pourrait plus gouter au grand vent, au sel de la mer, aux découvertes farfelues et aux horizons lointains ?

Après avoir perdu son mari et gagné un cancer, Miss Norma, elle, à 90 ans, a décidé de prendre le large. Elle vit depuis quelques mois la route au quotidien avec son fils et sa belle-fille. Dans un camping car. Elle vit dans un camping car !

Miss Norma, je sais pas si elle est passée par la case « adulte » mais en tous cas, elle a un grain de vie et mwa, je veux le même. Je veux pas qu’avec le temps tout se lisse.  Tu as vu comme elle a l’air complètement heureuse et elle, elle fait pas des selfie genre : « j’ai trop une super live que tout le monde veut », non. Elle, elle triche pas. Ca se voit trop... je l’envie... j’aimerai être elle... ça fait drôle de vouloir être quelqu’un de 90 ans, non ?

Je sais que je ne sais rien de demain. Que je n’arrive pas à avoir une idée de qui je serai dans 10 ans...malgré les demandes incessantes et complètement lourdes de mon père et de ma mère : « mais tu vas faire quoi 100drine plus tard, comme étude puis comme métier ? C’est quoi ton projet ? »

AHHHHHH hé ben tu sais, quoi ? Ce que je veux par-dessus tout c’est être une Miss Norma...

#se prendre un gros vent

et se retrouver avec ses parents... c’est la leçon de vie de la Saint Valentin de cette année ! Ahhh, non, cette année n’était pas cœur cœur love love chocolats et pétales...  c’était plutôt gros pull bouloché, choucroute et pantoufle... en faite, je pensais que je savais ce qu’Hubert pensait. J’étais même certaine à 100% de le savoir. Je crois que le doute n’a même pas effleuré mon esprit. Je pensais qu’il en avait qq chose à faire de cette Saint Valentin. Et que c’est mwa qui cranais, le nez au vent, certaine de mener la barque. Résultat, je me découvre avec des dons de voyance proche du Néant... je suis archi Nulle en madame Irma... Son sms « On fait quoi dimanche ? » c’était juste histoire que je ne lui reproche pas l’entrée en matière mais il n’avait absolument pas envie de faire qq chose avec mwa, il avait un truc prévu avec ses potes (j’en suis presque vexée à la fin)

CCL : un 14 février tout puant avec mes parents à qui je n’ai vraiment rien  à dire (ça commence à faire un petit moment que ça dure). Plus je les observe plus j’ai l’impression qu’on vit sur une autre planète. Ils se font un monde de détail matériel du quotidien alors que le monde autour vit des choses archi dures. Franchement je me demande où sont leurs priorités.  Pour le moment soit on se prend la tête (surtout eux me prenne la tête) et ça hurle dans tous les sens pcq quoi que je fasse rien n’est bien. Soit je me plonge dans le silence et là, ça ne va pas non plus pcq « franchement tu pourrais participer un peu plus ». Ambiance à la maison... Yes, les parents, je cherche qui  je suis mais apparemment pour le moment qui que je sois, ça ne vous va pas... Un petit coup de main serait le bienvenu...

 

Hubert, mwa et ... la Saint Valentin...

C’est un scénario qui marche pas trop.

En fait, je viens de recevoir le message qui tue de la part de Hub : « On fait quoi dimanche ? »

Après 10 secondes de réflexion, je lui ai répondu : « On va compter les canards au parc, jouer à la marelle et faire un concours de celui qui mage le plus d’éclairs au chocolat en un temps record »

Ce qui me fait bondir dans son message : c’est le côté je me débine de la question en la remballant chez l’autre. L’autre qui n’a qu’à choisir. Un peu facile ça... même sous le couvert du « mais c’est pour faire ce qui te fait plaisir, à toi »... ohhh comme c’est touchant mais parfois tu peux aussi prendre la décision de décider ! Ou tout du moins risquer de proposer. Mais proposer c’est déjà s’avancer... et ça...

Je pense que dans le fond, lui, il aimerait bien faire qq chose mais comme il sait que moi je vomis ce jour-là (surtout son côté ultra commercial et tellement peu glamour finalement), il avance stratégique de peur de se faire recaler... Un point pour lui, c’est malin et je peux même un peu comprendre je crois. Du coup, je me dis que 1/j’ai pê été (un peu) peau de vache 2/ je pourrai jouer un peu le jeu, 3/peut-être un peu l’écouter non ?...

Mais je veux pas une seule fleur, là-dessus je ferai ZERO concession. Recevoir une rose du Kenya, une toute jolie petite fleur que je ferai sécher romantiquement au-dessus de mon lit mais pour laquelle il aura fallu pomper des litres dans un étang qui s’assèche, ça, ça me filerait trop le bourdon !

‘fin s’il daigne me refaire signe un jour... je l’invite à manger une assiette de spaghetti en parlant probabilité qu’on pêche le même... pcq là, c’est plutôt silence radio...

Ma mère a encore oublié ...

... de passer me chercher. GRRRR ! Parfois, je me demande si elle ne fait pas juste exprès. Je l’imagine trop. Elle est au magasin avec son panier, errant dans les rayons se disant qu'elle devrait être autre part, elle s’arrête songeuse puis repart...mais à KWA est-ce qu’elle pense? En tous cas, certainement pas à MWA! On dirait qu’elle fait juste exprès pour me faire enrager encore un peu plus. MAIS POURKWA elle fait ça ? POURKWA elle oublie qu'elle a une fille ? C'est qd même pas si compliqué de se souvenir que le vendredi elle doit venir me cherche... si?? Elle le sait, je lui ai déjà dit 30 000 X de se mettre un rappel dans son tel... Mais à tous les coup,s elle me répond qu'elle a pas besoin... mais mwa je vais installer une sirène volume max dans son tél et elle va plus oublier, crois-mwa!  Soit faut que je lui achète une mémoire soit faut que je lui tatoue ma photo sur les mains, histoire qu’elle se rappelle qu’elle a une fille de temps en temps... pfff ça m’énerve trop quand elle fait ça ! Et en plus, je parie qu'il y a que ma mère pour oublier sa fille qq part... GRRRRRRRR, pourkwa j'ai pas une mère normal???

#je suis sens que je suis quasi complètement contaminée...

J’ai une pote qui est hyper déprimée et je sens que son humeur se délave sur mwa un peu plus tous les jours... Alors j’ai plein de scénario qui m’occupent la tête... mais j’arrive pas à trancher...j’ai besoin d’un petit coup de main... vous feriez KWA à ma place ?

1/l’éviter. C’est déjà ce que je fais un peu j’avoue. Qd je la vois au bout du couloir, j’ai juste envie de faire semblant de pas la voir. Qd elle est sur Facebook jamais je vais la contacter en premier, j’arrive plus... je fais que répondre mais j’avoue que ça doit être un peu lourd et complètement louche...

2/lui gueuler dessus, lui arracher les cheveux un par un, la bousculer... la faire réagir, voir même hurler ce qu’elle a en elle. Faut que ça sorte c’est pas possible de vivre avec tout ce noir en soi...

3/la saouler pour qu'elle arrête de me saouler...

4/prendre mon courage à deux mais et l’inviter ce samedi aprem... mais là, j’ai besoin de vos encouragements pcq je sens que je n’ai plus bcp de solutions à lui proposer et que sans cesse l’entendre parler du verre à moitié plein me renvoie de plus en plus à un grand vide...

5/lui glisser dans la poche de sa veste une liste de gens à qui elle peut parler de ses problèmes et lui avouer que franchement là je peux plus rien pour elle....  qq1 ici a des idées d’où la renvoyer histoire de pas simplement la remballer ?

Un petit avis me ferait le plus grand bien... 

 

# « On disait que » ça t’arrive encore ??

Mwa, j’y joue encore... et j’adore ça mais personne ne le sait...  Par ex, j’adore jouer à ça quand ma mère m’envoie faire les courses pour elle. J’adore me retrouver seule au super Marché. Je déambule dans le maga, la tête en l’air dans les rayons... je fais exactement comme si je comparais les prix, hyper concentrée, j’hésite... je prends un pot de mayo au citron, je fais semblant de lire les ingrédients. Puis un autre aux œufs cette fois... je réfléchis, j’ai l’air de m’impliquer dans mes choix...  sauf que dans ma tête, j’ai la liste ultra précise de ce que ma mère veut retrouver dans ses armoires et donc dans le caddy que je pousse. Je sais que je dois prendre telle marque de mayo et pas telle autre sinon elle va m’arracher les cheveux un par un si j’ose faire une fantaisie dans les «produits de consommation habituels qu’elle a déjà choisi avec soin et attention pour toute la famille ». Non, on ne change pas de mayo du jour au lendemain. Ca c’est la vie selon ma mère. Ce sera tout autrement chez moi... mais bref, c’est un autre sujet. Donc j’adore m’imaginer un scénario qd je suis en mission course pour elle. Je joue  à « on disait que... ». J’imagine que je suis indépendante, que j’ai mon appart’ et je me dis que les gens doivent penser que j’habite seule. Que waou, je me débrouille déjà vachement bien. Je lis le regard des autres comme un peu épatés... j’adore ça ! Je pourrai y rester des heures... J’adore j’adore j’adore ! Naturellement, personne ne sait que ma mère m’attend sur la parking pendue au téléphone avec sa super copine qui pleure toutes les larmes de son corps comme à peu près tous les mois pcq elle a des peines de cœur. Passons. J’adore m’inventer une vie mais surtout j’adore imaginer le regard que les autres ont sur moi à ce moment-là. Mais ça, chuuut je vais jamais le dire à ma mère. Qd je la retrouve, je fais celle qui râle pcq elle a dû se taper les courses toute seule et que franchement, c’est la dernière fois que je me fais arnaquer comme ça. Je me vois mal lui dire que c’était sympa, non ? ;o) Est-ce que je suis la seule à jouer à « On disait que ? »

 

# J’avais un plan pour 2016...

A l’heure des grandes résolutions, j’avais pris la mienne. Yes, j’aime l’heure des résolutions. C’est comme un petit goût de rituel, histoire de faire des plans. Je me dis chaque année que je repars d’une feuille blanche. C’est gai le blanc. Ca me donne tjs une impression de légèreté, envie de fredonner. Je l’ai même écrite sur un bout de papier que j’ai brulé consciencieusement pour celer ce vœux et le confier « je ne sais où à je ne sais qui » (pê que je devrais répondre à ces MARRE a bout – bout de ficelle qui ne cesse de m’écrire pour avoir une part de mon argent de poche. Ils peuvent tjs rêver, hein !) mais pour que 2016 le réalise.
Et bien... je vous annonce que c’est la plus courte résolution que j’ai jamais prise de ma vie. Sans doute la plus idiote aussi. Franchement qui se dit que pour l’année nouvelle sa vie doit être plus « rangée » Ouais, j’ai marqué ça sur ce morceau de papier. « Qu’en 2016 ma vie soit plus rangée ».
C’est complètement débile. Je ne rêve pas d’une vie plus « rangée ». Je veux que ça bouge, j’aime les jours qui déménagent. Je savoure le jamais pareil. Je veux du bordel ça m’aide à réfléchir sans ça, je me sens vide. Et d’ailleurs c’est l’effet que ça me fait... j’ai tellement bien rangé ce vœux sur ce morceau de papier brûlé que je me sens du coup un peu vide...
Est-ce que je peux tenir le coup d’une année 2016 sans résolution ? Est-ce que c’est une résolution de ne pas avoir de plan ? ahhhhh mwa, ça m’affole complètement... En même temps je veux du bazar et en même temps je veux des plans... je m’auto-fatigue quand je tourne ça dans ma tête à regarder le plafond... blanc... est-ce que c’est possible un si grand bordel dans une seule et même personne ???