#Parolesdeparents // les PP assassinent...

Il y a des mères qui sont bizarres... Elles te donnent la vie mais voudraient garder la main mise sur ton corps... J’ai une copine qui a une mère dont la vie est complètement dirigée par la pub ! Si c’était que la sienne ok mais le pire c’est qu’elle trouve que sa fille (ma copine), Caro, est trop grosse ! Résultat : Caro s’est fait trainée de force chez la nutritionniste... dingue ! Mwa, je la trouve très bien Caro et surtout, c’est que Caro elle se sent tout à fait bien dans sa peau ! Un peu comme ce que tu racontes Fivesaucesfemmes  Et entre potes on en parlait, on se disait toutes les petites phrases assassines que l’on peut entendre et que l’on encaisse sans rien dire... du style de celles laissées par Asya19 et Shannakress♥  « Eh ben, on sait pourquoi tu as du ventre... » « Quand on rentre de vacances, régime ! »,...  Elles ont peur de kwa nos mères ? C’est comme si elles voulaient que ce corps /qui n’est pas le leur/ soit à elles... ou bien, elles, elles se sentent tellement pas bien dans leurs corps à elles qu’elles se voient dans celui de leur fille... bizarre non ? Par contre, pour d'autres filles, les kilos ne s’accrochent pas... et leurs yeux dans le miroir renvoient un corps qui ne semble pas être le leur. Un squelette, des côtes qui ressortent. Et une gêne qui s'installe quand il faut se mettre en maillot de bain.

Trop ou pas assez ?

Le regard des autres.

Se sentir dans son corps.

Se débrouiller avec ce corps face aux autres...

 Est-ce ce corps là qu’il faut ? Faut-il un corps adapté, lissé aux regards des autres ?

C’est ma vie, c’est mon corps ? Vrai ou faux ?

# Ca m’énerve quand on me dit

 

« C’est pas grave, ça va passer »

Pourkwa est-ce que les gens se sentent tjs obligé de te dire ça quand tu leur dis que tu ne vas pas bien ? Soit ils te disent ça, soit ils te disent déjà pq tu ne vas pas bien... c’est pcq toi tu ne sais pas mais eux savent pourkwa... c’est simplement pcq ci ou là...

Ohé les gens, en général mwa quand je dis « ça ne va pas » c’est pcq tout au fond de mwa j’ai besoin que l’on m’écoute (capich ?)... simplement... qu’on me relance et pas qu’on me plaque à terre en me disant, ne bouge pas, ça va passer... Avec un air de grand manitou qui sait tout...

Si mon petit cœur saigne, c’est que c’est « grave » non ? 

# les règles ...

c'est mon humeur du moment!!! 

Mwa, dans ces moments-là, faut juste me fiche la paix et surtout surtout ne pas avoir l'amabilité de souligner que je suis de mauvaise humeur, ce qui en général rate à tous les coup! Y a toujours bien qq1 en cours qui te lâche LA phrase trop débile : "l'embête pas, elle a ses règles" grrrrr ça, ça me fait rentrer dans une colère intersidérale. dans une rage de dingue... et là, écartez vous les gens, mieux vaut que je sois complètement toute seule avec moi-même. D'ailleurs, je trouve qu'on devrait avoir l'autorisation "sociale" de rester sous la couette un jour mimimum... Y a pas qq1 qui a envie de sa battre pour ça? On organise une manif? Qq1 ici sait écrire un loi ;))) non?

# Est-ce que c’est une question d’âge ?

Attention, mon cerveau est en total ébullition, 30 000 questions fusent à la minute... Je suis une question moi-même... Mon cerveau a pris le débit de Julien Lepers ( c’est l’idole de ma grand-mère) et me pose ultra vite un maximum de questions à la minute... je suis-je suis... Celle qui se demande  pourquoi des vagues de tristesse la submerge aussi vite qu’elles ne repartent ? si tout ce qu’on fait dans la vie est déterminant pour plus tard ? si je serai mieux en blonde ou avec 15 cm de plus ? est-ce que j’arriverai un jour à regarder les autres dans les yeux sans me pétrifier à l’idée d’imaginer ce qui se passe dans leur tête, ce qu’ils pensent ? si quelque part, il est déjà écrit ce que je serai ou si chacun de mes actes me rapprochent de qui je serai ?  si un jour je ferai le tour du monde ? si il faut avoir mal pour se sentir bien ? si exactement maintenant à l’autre côté de la planète qq1 se pose exactement la même question ? si je décide de me taire pour le reste de ma vie, il se passe kwa ? si tout le monde, à un moment dans sa vie au moins, est jaloux d’un autre ?

... et là, je vous épargne... Est-ce que tout le monde passe à un moment de sa vie par ce nœud-là ou si c’est seulement mwa ?

 

#je m’engage


Yes, je m’engage pour ma petite planète, c’est pas nouveau nouveau... mais là, j’ai l’impression d’être un peu moins seule et franchement, ça me fait du bien.
Alors, MWa, je trie mes déchets, je stoppe l’eau qd je me brosse les dents, je prends une douche expresse plutôt qu’un bain, j’éteins les lumières qd je quitte ma chambre (même si je préfèrerai les laisser allumées pour me sentir accueillie qd j’y reviens... ), j’imprime des trucs que si j’ai bien réfléchi que j’en avais vraiment ultra besoin, je poursuis ma mère pour qu’elle arrête d’acheter des trucs pas de saison et produits hyper loin,... Yes, protégeons la planète... nous dans nos petits gestes de tous les jours et eux aussi, les grands qui décident ils doivent vraiment décider... sinon, ça donne pas vraiment envie et ça décourage vachement.


Je suis certaine qu’on fait tous plein de trucs pour l’environnement, non ?... vous ajoutez à ma liste via les comms ??

 

# quand la tristesse débarque

 

Qu’elle se campe là, face à toi. Irrémédiable. Violente et hautaine.  Qu’elle remplit tout l’espace. Impossible de passer à côté, impossible à éviter. Froide et enveloppante... elle te glace de son poids piquant.  Quand elle décide de s’installer tout au fond de ton cœur, jusqu’à l’user tellement. Tellement qu’il y a du vide, du vide dont tu ne sens plus le bord... sensation de vertige infini. 

Alors on fait quoi quand on sent que l’eau monte et que les larmes ont beau couler, la noyade est proche... hein ? On fait quoi ?

Refugees welcome

Fuir la guerre, la violence, les persécutions au péril de sa vie...

Depuis une grosse semaine, il y a comme un mur qui s’est dressé entre Paul (mon père) et mwa. C’est mwa qui l’ai dressé. Lui semble s’en foutre, ça ne change pas sa vie... le silence se glisse entre nous chaque fois que l’on se croise. Je n’arrive pas à le regarder comme avant... est-ce qu’il est vraiment comme ça mon père ? Mwa, c’est comme si je vivais la vie de tous ces réfugiés qui pour sauver leur peau se sont vu obligé de tout quitter. Leur quotidien, leurs lieux de vie, leurs amis, leurs habitudes, leurs langues, leurs odeurs, leurs vies de tous les jours, leurs écoles,... arrachés... c’est comme si j’étais aussi un peu arrachée avec eux... je ne peux tellement pas m’imaginer devoir faire le trajet qu’ils ont fait... me retrouver là, chez eux au milieu de nulle part, ne comprenant rien à rien... alors...je sais pas, je voulais juste dire : welcome, bienvenue...

# ces derniers jours, j’ai été prise de l’envie de...

 

... tuer Paul / mon père.

Oh ça va hein, pas besoin d’appeler les flics, j’ai dit que j’avais été prise de « l’envie de ». Je l’ai pas vraiment fait. J’ai hésité... avant de raconter ça ici. Pcq qd je l’ai dit à mon poisson rouge j’a pas eu trop de réactions alors fallait que j’essaie ailleurs.  C’est pas hyper facile à avouer... j’ai tellement honte pour lui... C’est mwa qui ai honte... c’est lui qui devrait creuser un gros trou sous la table et se cacher dedans pcq là franchement... en fait, je crois que mon père est limite raciste. Je l’ai découvert pcq j’ai parlé des migrants chez mwa l’autre jour. On réfléchit avec les potes à ce qu’on pourrait monter comme plan dans notre école. Et lui, mon père, il dit des trucs trop glissants, du genre « oui mais on ne peut pas s’occuper de tout le monde, il y a déjà pleins de gens chez nous qui... » pas besoin de vous faire un dessin de la suite de son discours... Franchement, pour moi, c’est comme s’il faisait hara-kiri devant mes yeux. Là, tout à coup, il est devenu tout minuscule... une toute petite poussière qui vaut rien du tout. Est-ce que cette envie de tuer mon père va me passer ? Est-ce que cette honte pour lui va me quitter ? Qui a déjà eu ça dans sa vie ???

 

#occupation des vacances : « rangement ta caverne ma fille »

Vous savez combien de temps il m’a fallu pour retrouver ma paire de ballerine ? 2heures... Donc ranger ma chambre, ça, c’est du gros chantier. Style tu retrousses tes manches, tu mets ton casque et t’es parti pour t’enfoncer non stop dans une vieille galerie en lambeau sans ressortir pdt 7 jours et 7 nuits. Un truc de dingue comme je suis bordélique ! Ma mère et mon père me poursuivent toute l’année, c’est devenu leur phrase fétiche « range ta chambre, range ta chambre sinon... et d’habitude sinon ne se finit par rien... ou plutôt du vide... ça reste en suspend dans l’air alors mwa, j’en profite.

Mais cette x-ci, ça s’est terminé par sinon... TU NE SORS PAS DEMAIN NI POUR LE RESTE DES VACANCES... ohhhhhlà, faut plus rigoler ni jouer avec le feu, faut s’exécuter pcq sinon... t’ es fini c’est tout. Dans le ton, tu as compris que là, fallait pas jouer. Il faut faire. Alors j’ai fait. Et contre toute attente (j’adore trop cette expression !), finalement, c’était plutôt rigolo ! J’ai fait des tas de trouvailles ! Des trucs improbables, des trucs que j’avais complètement oublié, des trucs que je sais même pas d’où ils viennent ! Je me demande si certains n’ont pas été semé par ma sœur lors de ses visites de ma chambre... Bref maintenant, elle est nickel.

Ma chambre pourrait être prise en photo pour un magazine, plus rien ne dépasse... faut juste pas ouvrir le placard à gauche de mon lit mais ça... c’est pour une autre fois, on ne s’improvise pas SuperWoman du rangement ! Puis mwa, j’avoue, j’ai un petit faible pour les trucs pas trop parfait...

 

#hubert est parti

Voilà, Hubert est parti. Bouhouhououou... mais nan, ça va je vais pas pleurer tout l’été. C’est juste le moment de lui dire au revoir... ça j’aime pas. Je sais pas bien dire au revoir (mais existe-t-il quelque part une manière de « bien » dire au revoir ? Prière de m’envoyer si vous connaissez !). Je voulais le garder serré et arrêter le temps. Juste Stop. 1/ pcq j’aime bien 2/ j’avoue que c’est aussi pcq j’avais un truc qui trainait ds ma tête et que je savais pas comment lui dire. Je voulais de l’humour, en même temps qu’il sente la vérité de ma déchirure, sans qu’il croule dessous. J’avais aussi l’ambition de faire mouche pour qu’il se dise que j’étais trop extraordinaire... En fait, je voulais simplement lui dire que j’avais pas du tout envie qu’il parte pcq il allait regarder les autres filles et on ne sait jamais... Mais finalement, je l’ai gardé pour mwa... pour tout un tas de raison (timide, peur qu’il se fâche et qu’on se quitte comme ça, peur qu’il me voit bizarre, pas vraiment comme je suis)... j’avoue parfois, je pue la jalousie... je sais qu’il ne m’appartient pas, que c’est tjs super chouette qd il peut me raconter des trucs qd il revient mais... j’ai beau le savoir... il y a une vague en mwa qui revient tjs... et je suis là à subir ces mouvements qui me traversent... PFFF qu’est-ce que vous faites vous dans ces moments-là ?