# ces derniers jours, j’ai été prise de l’envie de...

 

... tuer Paul / mon père.

Oh ça va hein, pas besoin d’appeler les flics, j’ai dit que j’avais été prise de « l’envie de ». Je l’ai pas vraiment fait. J’ai hésité... avant de raconter ça ici. Pcq qd je l’ai dit à mon poisson rouge j’a pas eu trop de réactions alors fallait que j’essaie ailleurs.  C’est pas hyper facile à avouer... j’ai tellement honte pour lui... C’est mwa qui ai honte... c’est lui qui devrait creuser un gros trou sous la table et se cacher dedans pcq là franchement... en fait, je crois que mon père est limite raciste. Je l’ai découvert pcq j’ai parlé des migrants chez mwa l’autre jour. On réfléchit avec les potes à ce qu’on pourrait monter comme plan dans notre école. Et lui, mon père, il dit des trucs trop glissants, du genre « oui mais on ne peut pas s’occuper de tout le monde, il y a déjà pleins de gens chez nous qui... » pas besoin de vous faire un dessin de la suite de son discours... Franchement, pour moi, c’est comme s’il faisait hara-kiri devant mes yeux. Là, tout à coup, il est devenu tout minuscule... une toute petite poussière qui vaut rien du tout. Est-ce que cette envie de tuer mon père va me passer ? Est-ce que cette honte pour lui va me quitter ? Qui a déjà eu ça dans sa vie ???

 

#occupation des vacances : « rangement ta caverne ma fille »

Vous savez combien de temps il m’a fallu pour retrouver ma paire de ballerine ? 2heures... Donc ranger ma chambre, ça, c’est du gros chantier. Style tu retrousses tes manches, tu mets ton casque et t’es parti pour t’enfoncer non stop dans une vieille galerie en lambeau sans ressortir pdt 7 jours et 7 nuits. Un truc de dingue comme je suis bordélique ! Ma mère et mon père me poursuivent toute l’année, c’est devenu leur phrase fétiche « range ta chambre, range ta chambre sinon... et d’habitude sinon ne se finit par rien... ou plutôt du vide... ça reste en suspend dans l’air alors mwa, j’en profite.

Mais cette x-ci, ça s’est terminé par sinon... TU NE SORS PAS DEMAIN NI POUR LE RESTE DES VACANCES... ohhhhhlà, faut plus rigoler ni jouer avec le feu, faut s’exécuter pcq sinon... t’ es fini c’est tout. Dans le ton, tu as compris que là, fallait pas jouer. Il faut faire. Alors j’ai fait. Et contre toute attente (j’adore trop cette expression !), finalement, c’était plutôt rigolo ! J’ai fait des tas de trouvailles ! Des trucs improbables, des trucs que j’avais complètement oublié, des trucs que je sais même pas d’où ils viennent ! Je me demande si certains n’ont pas été semé par ma sœur lors de ses visites de ma chambre... Bref maintenant, elle est nickel.

Ma chambre pourrait être prise en photo pour un magazine, plus rien ne dépasse... faut juste pas ouvrir le placard à gauche de mon lit mais ça... c’est pour une autre fois, on ne s’improvise pas SuperWoman du rangement ! Puis mwa, j’avoue, j’ai un petit faible pour les trucs pas trop parfait...

 

#hubert est parti

Voilà, Hubert est parti. Bouhouhououou... mais nan, ça va je vais pas pleurer tout l’été. C’est juste le moment de lui dire au revoir... ça j’aime pas. Je sais pas bien dire au revoir (mais existe-t-il quelque part une manière de « bien » dire au revoir ? Prière de m’envoyer si vous connaissez !). Je voulais le garder serré et arrêter le temps. Juste Stop. 1/ pcq j’aime bien 2/ j’avoue que c’est aussi pcq j’avais un truc qui trainait ds ma tête et que je savais pas comment lui dire. Je voulais de l’humour, en même temps qu’il sente la vérité de ma déchirure, sans qu’il croule dessous. J’avais aussi l’ambition de faire mouche pour qu’il se dise que j’étais trop extraordinaire... En fait, je voulais simplement lui dire que j’avais pas du tout envie qu’il parte pcq il allait regarder les autres filles et on ne sait jamais... Mais finalement, je l’ai gardé pour mwa... pour tout un tas de raison (timide, peur qu’il se fâche et qu’on se quitte comme ça, peur qu’il me voit bizarre, pas vraiment comme je suis)... j’avoue parfois, je pue la jalousie... je sais qu’il ne m’appartient pas, que c’est tjs super chouette qd il peut me raconter des trucs qd il revient mais... j’ai beau le savoir... il y a une vague en mwa qui revient tjs... et je suis là à subir ces mouvements qui me traversent... PFFF qu’est-ce que vous faites vous dans ces moments-là ?

 

#est-ce que les journées cool sont éphémères ?

Je surfe sur la vague... Je profite de toutes les minutes de ces journées. Des journées comme ça, j’en veux tous les jours ! Je mets sur pause et je me roule dedans, encore juste une x... j’ai trop peur que ce sentiment de coolitude soit éphémère... qu’il explose au moindre coup de vent comme une bulle de savon... qu’il me glisse entre les doigts... je tire sur le fil pour le faire durer... Je sais pas, j’avais dû mettre mon costume de reine ce matin... pcq j’ai eu l’impression de vivre sur un petit nuage tout la journée, pas l’ombre d’un orage à l’horizon ! Ca m’arrive pas hyper souvent mais là, franchement, je me sens être la reine du monde... ‘fin de mon monde. Ce qui est déjà pas mal en soi... ça me change du sentiment de petite poussière de l’univers... Tout s’est enchainé à la perfection : 1/ Ma mère m’a annoncé en buvant son café ce matin qu’elle était ok pour que je sorte avec mes potes ce soir... kwa ? Elle n’émet pas d’objection ??? ohohoho, j’ai fait 10 000 petits bonds !!!! La question de l’heure n’a pas été abordée mais ne parlons pas de guerre trop vite... il sera temps de livrer bataille plus tard ! 2/ Quand Hubert m’a vue à midi, il m’a claqué une bise en me soufflant à l’oreille « t’es trop belle »... ohohoh j’ai même rougis, je l’avoue ;o) pourquoi il me dit ça today ? je sais pas... et ça me va comme ça pour une x... je prends sans réfléchir... J’offre à mon cerveau un peu de vacances, c’est de saison ! Pas besoin d’essayer de comprendre le comment du pourquoi. Juste savourer. RAS. Pas d’embrouille à l’horizon. Je suis dans un cercle de good vibes, la power de la joie est en mwa !!!! et au passage, je vous contamine un peu... ça marche ?   En tous cas, ça fait hyper du bien de temps en temps des journées tranquilles...

j’ai juste pas pu m’empêcher de penser... à l’histoire de la poule et de l’œuf...

est-ce que je suis de bonne humeur pcq les autres sont sympas avec mwa OU est-ce que les autres sont sympa avec mwa pcq je suis de bonne humeur ???   À votre avis ???  

# Libérée... délivrée

Ca y est... Je suis Libérée, Délivrée, nanananananaaaaaa jamais....(lire ceci en le chantant à tue tête !!!yes, ma petite sœur est trop fan de la Princesse des Neiges, elle passe son temps à inventer des corés  sur cette chanson, j’en peux plus !). Bref !

Je vais pouvoir chanter tout l’été, avoir la marque de mon oreiller sur la joue en me levant pcq j’ai trooop dormi, faire des photos des fourmis qui ont organisé une autoroute sur le trottoir devant chez mwa,... pfff le rêve kwa !!!!  J’adore j’adore j’adore trop cette sensation... je respire, je suis légère, je sais pas du tout ce que je vais faire de ces 67 grands et longs jours qui s’offrent à mwa... et je m’en fous... j’adore ça ! Je vais faire exactement ce que je veux (bon ok je vis encore avec mes parents, donc c’est certain, il y aura des contraintes, des tâches,... tout ça mais le temps n’est pas aux orages pour le moment. Je profite, je profite !)

Fin des plannings d’exam, des calculs hyper serrés et du « j’ai l’air de m’en foute mais au fond de mwa, si tu savais comme j’ai les trippes en bouillie »....  les vacances sont là... Ces jours-là, je vais les aimer, les chérir un après l’autre, les savourer, les vivre vivre vivre,...

Y a juste un truc qui me chipote... c’est que les potes, ils vont troooop me manquer et ça, c’est dur. Chaque été c’est pareil. Mwa, je trouve qu’il (je sais pas trop bien qui) devrait laisser l’école ouverte pour qu’on puisse s’y retrouver pdt l’été. Pcq franchement tu vois tes potes tout l’année, du matin au soir, tu passes toute ta vie avec eux et puis tout à coup, stop. Et là, tu te retrouves dans ta famille H24. Heu... c’est un peu brutal comme changement, non ? Et la douceur, hein ?? J’écrirai bien au Ministre tiens... pourkwa pas mwa... vu que j’ai le temps... 

C’est kwa vos plans de l’été ?

 

#voir qq1 pleurer et...

J’ai vu une fille dans le bus ce matin, elle pleurait. A gros sanglots. De temps en temps elle parlait avec un gars. Je n’ai rien entendu de ce qu’ils se disaient. Peu importe. Elle me reste en tête, cette fille. Elle était là, avec sa vraie tristesse qui n’attend pas, au milieu de nous tous. Cette tristesse qui a eu besoin de sortir, qu’elle n’a pas pu retenir. Ces larmes qui la débordent. Même si elle avait voulu les retenir, je voyais bien qu’elle n’aurait pas pu. Et moi, j’avais mes yeux collés sur elle. Impossible de me déscotcher. Je l’aurai bien serrée dans mes bras. Je lui aurai bien chuchoté dans le creux de l’oreille « ça va passer, ça va passer » en lui caressant le dos... mais... il y a ce je ne sais quoi qui m’en empêchait et qui m’obligeait à regarder ailleurs de temps en temps pour ne pas qu’elle sente mon regard, trop fort, trop insistant, trop lourd, trop inquiet.  Mwa, quand la tristesse m’envahit comme ça au milieu des autres, j’espère trop devenir instantanément invisible. Disparaitre, me liquéfier emportée par mes larmes, je ne sais pas où... mais surtout que personne ne me parle.  Sans doute que je n’avais pas besoin de lui parler, que ça n’aurait pas arrangé son chagrin. Mais Je n’ai pas aimé être là, voir et faire comme si elle n’existait pas. Je n’ai pas aimé être prisonnière de ce qq chose qui m’a empêché de lui tendre au moins un mouchoir et un sourire.

 

#le blocus selon ma mère

Voilà, pour mwa, commence une période de l’année où j’ai encore plus de mal que d’hab à partager le même espace de vie avec ma mère. Je rêverai de pouvoir déménager, aller vivre ailleurs dans un lieu où on me fiche la paix juste le temps des examens et du blocus. Je suis déjà pas hyper hyper à l’aise avec les exam mais elle, c’est une championne ! Franchement, elle est plus stressée que mwa. Il n’y a plus qu’une chose qui compte dans la vie : étudier. 
Ce matin, j’avais enfilé mes ballerines préférées en lançant à ma mère que je voyais Hub ce soir. Là, ralenti. Barrage. J’ai vu son visage se transformer. Comme si qq chose d’hyper grave était arrivé... style que je lui avais annoncé que je partais vivre pour toujours dans un micro village du sud de l’Inde... 
« Il n’en est pas question ! Tu ne sors pas ce soir. Tu étudies, c’est ton programme du weekend et des 20 prochains jours »
Olà... ça y est ... commence pour mwa une vie coupée du monde, de la vie et collée à ma mère... c’est le mois de juin, ma mère est en examen et elle croit que pour m’aider il faut être sur mon dos en permanence... mais j’ai plus 8ans, je vais plus te réciter mes leçons... je pense que je peux maintenant essayer de me débrouiller... de l’air please !
On dirait que c’est elle qui est en exam...
Est-ce que qd tu deviens parent, tu oublies cette sensation d’être en examen ? Ils sont qd même tous passés par là... chez vous c’est comment le mois de juin ?

 

Mon frère est amoureux et il a viré ma mère de son Facebook

Ma mère est amie avec mon frère sur Facebook. Était amie avec mon frère (mais elle sait pas encore qu’elle l’est plus. Elle s’est pas encore rendue compte je crois). Mwa aussi je suis amie avec ma mère sur Facebook. ‘Fin c’est plutôt elle qui a exigée d’être amie avec mwa. L’amitié contrainte, tout un concept... C’était une condition pour pouvoir m’inscrire. C’est une longue histoire. « Une confiance à installer qu’elle disait » sauf que maintenant, c’est bon, je suis plus un bb. Mon frère encore moins. Du coup, il l’a virée de Facebook.  Mwa, je le trouve hyper courageux de faire ça... pourtant je suis 100% ok avec lui, mais je crois que ce qui m'empêcherait, c’est d'imaginer le moment ou elle va s’en apercevoir et qu’elle va demander « pourkwa ? ». Ma main à couper qu’elle va lui dire que s’il lui ferme la porte au nez, c’est qu’il a qq chose à cacher... certaine que ça va sortir. Alors, j’y ai pensé, longuement... et je crois que si j’ai la chance d’être là qd la discuss sera mise sur la table, je dirais que c’est une affaire qui mélange pleins de trucs mais certainement l’intimité, la confiance et la liberté.  « Maman, tu n’arrêtes pas de dire que l’intimité, c’est important, précieux, que l’on doit y faire hyper attention, pas tout dire à tout le monde tout le temps.  Ni tout accepter. Maman, je suis plus amie avec toi sur Facebook pcq j’ai besoin de mon intimité, dans mon espace... ça semble qd même logique, non. Je vais pas continuer toute ma vie à tout partager avec toi. Maintenant c’est bon, j’ai besoin d’air, que tu sois pas tout le temps sur mon dos. Tu es bien gravée dans ma tête, c’est bon... » Ensuite, je veux respirer qq part sans que tu y sois. Je suis là tranquille avec les potes, j’ai pas besoin que tu regardes tout ce que je fais, que tu entendes tout ce que je dis. Je zone tranquille sur Facebook avec mes potes (et tu es pas ma pote, tu es ma mère)... tu me laisses pas aller trainer au centre commercial, encore moins au coin de la rue, je sens bien que tu as peur mais stp un peu d’air qd même... sinon, j’étouffe... et résultat, on finit toujours pas se bouffer le nez... » Je suis parée pour la discuss non ?  Est-ce que vous êtes amis avec vos parents sur Facebook, vous ? Ca vous fait kwa ?

 

Des #PP silencieuses qui sont en fait des regards qui tuent...

(dans la série « les Paroles de parents », les #PP qui...)

Je suis méchante. Je suis hystérique. Je suis égoïste. Je suis tellement difficile...

C’est tout ce que je vois dans les yeux de ma mère pour le moment. Elle me lâche des ces regards. Franchement... je m’y habitue pas. Ses yeux sont froids, On dirait qu’ils veulent me gommer. Je veux bien admettre que je réagis parfois (souvent ?) au quart de tour. Que je passe pas mal de temps de ma vie sur mon lit à écouter de la musique en dessinant au plafond des trucs avec mes yeux.  Je sais que je peux passer des repas entiers sans ouvrir la bouche, sans rien dire pcq je sens du vide en mwa. Que je ne sais pas comment dire ce vide. CE vide prend la place, me sidère. JE ne lui trouve plus de mots. Il est là, à l’intérieur. J’essaie juste qu’il ne remplisse pas toutes les parties de mon corps. En plus, je sens mes parents de plus en plus trop différents de mwa.  Puis d’un jour à l’autre, je passe du silence impalpable eu hurlement débordant, ils n’ont pas de fins, ils sortent de mwa. Il y a des jours où je hurle sans arrêt mais c’es tellement ça bouillonne fort en mwa. Il y a tellement de trucs à gérer dans ma vie qui semble si banale, si tranquille, si commune si tout comme les autres et pourtant... je me sens tous les jours embarquée dans une tempête avec à tous les coups, à l’arrivée des hauts le cœur. 

Tous ces regards, toutes ces questions sur qui je suis... J’ai du mal à encaisser les regards pour le moment. Le sien et ceux des autres aussi... je les trouve trop tranchants, trop directs,... Parfois, je voudrai être sous un voile... mwa je vois et les autres pas... Ca vous arrive jamais d’avoir cette sensation ? 

#ParolesdeParents // version courte ça donne #PP

Alors voilà, je lance une nouvelle série... une espèce de compil’ des meilleurs #ParolesdeParents. Je jette ici un début de liste de « sous rubrique » possible, histoire de souffler des idées... 

  • Les #ParolesdeParents qui énervent trop,
  • les #ParolesdeParents qui rendent tristes,
  • les #PP qu’on voudrait bien entendre mais qu’ils ne disent jamais, 
  • les #PP qui te font dire que c’est pas tes parents, c’est pas possible,
  • les #PP qui nous font démarrer au quart de tour, 
  • les #PP qui aident
  • les #PP qui nous disent trop que ce sont pas des gens mais des extra-terrestres
  • les #PP qui blessent/ qui enfoncent,...

Plongez dans vos souvenirs, je parie qu’il y en a des tas de Paroles de Parents... Choisissez une catégorie et écrivez qqs lignes ici... je parie qu’on va découvrir plein de trucs ! Je commence, je lance la dance.

Je choisis la catégorie #PP qui énervent trop ;o)

Pour le moment ce que je peux plus entendre c’est quand je suis sur mon tel et qu’ils me demandent : « qu’est ce que tu fais ? » Nan mais ça se voit pas : je fais une danse du ventre, j’apprends à conduire, nan je commande une pizza pcq j’aime trop pas ce que tu fais comme diner ! Quand je suis de bonne humeur, j’adore dire n’importe kwa, du style : « je fais mes devoirs »... et là , à questions de dingue, réponse de dingue et du coup, comme ils ne sont pas tjs dans l’humour... ça finit en cris, en larmes (ok j’exagère un peu) mais surtout en claquement de portes et en menaces de punitions... des SI tu ne fais pas ça, SI tu continues comme ça,... blablabla... POURKWA faut toujours qu’ils me menacent ? Et mwa, je trouve que demander à qq1 ce qu’il fait sur son tel, surtout un parent qui demande à son enfant... ben, c’est vachement indiscret. Surtout que eux, si je leur dis vraiment ce que je fais, j’entends déjà à l’avance leurs réponses ! Si je dis : « je fais un message à Choopeta ». Directe je les entends déjà me répondre : « mais tu l’as vue tte la journée... t’as pas assez parlé avec elle ? » Pfff c’est fatiguant... qu’est-ce que tu veux que je leur dise à part inventer n’importe quoi pour avoir la paix ? La dernière x qu’on s’est bagarré à cause de ça, j’ai adoré la réplique de ma grand-mère « mais vous, vous occupiez tjs la ligne du téléphone et ça coutais cher en plus » et PAF ! Ils ont oubliés qu’ils avaient aussi à un moment de leur vie préféré parler avec leurs potes plutôt qu’avec leurs parents...