# ma mère a hacké mon intimité

J’ai la sale impression que ma mère est devenue une pro dans l’art de me pister sans me parler, sans me dire un mot, sans me poser une question, limite sans me regarder... style, elle sait tout de mwa sans qu’on ait aucun échange... ma mère connait mon code d’accès...  je suis quasi certaine qu’elle mate mon profil... du coup, je sens qu’elle sait des trucs qu’elle ne devrait pas savoir...  Horrible ! On en est à un stade où j’ai l’impression qu’elle lit dans mes pensées.  Comment elle a pu me faire ça à mwa ? Franchement, elle prône le dialogue, elle veut toujours que je lui parle, « tu peux tout me dire, hein, 100drine »... haaaa, là, tu viens de signer toi-même le déclanchement de la guerre froide... mutisme assuré... place au roi du silence face à la reine du semblant de rien... pas question que je parle à une traitre ! Je crois qu’elle sait des trucs mais elle sait pas que je sais qu’elle sait des trucs... ce petit jeu pourrait finalement me plaire s’il ne s’agissait pas de mon INTIMITE... c’est certain, elle ne me dira jamais si elle l’a vraiment fait, si elle sait... du coup, c’est hyper pas naturel... j’ai changé mon code. Je vais également plancher sur un système de Filtre Parental... un truc du genre le clavier qui reconnait la vigueur de frappe combiné au nombre de doigts utilisés, aux touches fréquemment utilisées et à la vieillesse de l’empreinte digitale. Non mais ! De kwa elle se mêle ? Je lui demande des détails sur sa vie perso à elle ? Je change mon code en permanence. 5x par jour.  Mais rien que de penser que ma mère a pu à un moment être au courant de tout ce que je dis à mes potes dans mes messages... j’ai envie de vomir sur ses chaussures. Ma mère est une « voyeuse » et je comprends pas pourkwa elle fait semblant qu’elle ne l’a pas fait ? C’est dingue comme elle assume pas ! Et puis j’aime pas de savoir qu’elle est comme ça. Mais comme j’ai pas du tout envie d’être frontale, je pensais plutôt la prendre à son propre jeu... Un piège drôle qui la fera bien flipper...  je suis preneuse de toutes vos idées, plans, trucs et astuces pour la coincer ;o) 

 

# Les différentes facettes de moi

Suite au message de LaPetiteAlice qui flotte dans un coin de ma tête et pê aussi que c'est lié aux différents commentaires déposés ici cette semaine , je me suis dit qu’il fallait que j’empoigne mon courage à pleines mains et que j’ouvre ici un morceau de ce dont on parle peu aux autres... voire jamais soyons francs...

Oui, moi aussi j’ai plusieurs visages... je suis comme une boule à facette et en fonction de deux facteurs hyper importants et indissociables càd d’où tu te trouves face à mwa et d’où vient la lumière, je te pique les yeux ou je te suis invisible.

Oui pour certains, je suis la fille cool, tjs de bonne humeur, good vibes, hyper sociale... ça c’est pour les potes à l’école et les gens que je connais pas trop (style la bande de bô gars qui attend le bus pas trop loin de chez mwa). C’est aussi réservé à ceux qui font que je ne sais pas qui je suis... je ne sais pas trop ce qu’ils pensent de mwa alors dans le doute autant leur montrer les jolies choses de ma petite personnalité. Et j’irai même jusqu’à avouer qu’en fonction de leur réactions, je m’adapte. C’est pê ma facette caméléon. C’est certainement la plus épuisante, celle qui me bouffe le plus d’énergie.  Pour ma famille, je suis la fille qui se prend la tête sur tout, jamais satisfaite d’un « c’est comme ça » et qui râle plus qu’elle ne rit. Je crois que c’est eux qui font ressortir ce côté de mwa. Puis si je peux pas me lâcher un peu avec eux, je peux faire ça où ? C’est mes parents, ils peuvent encaisser qd même. Chez mwa, je suis plutôt dans ma chambre, seule, couchée sur mon lit avec une petite musique qui me transporte ailleurs. Je suis pê plus douce que folle, plus en jogging qu’en robe à paillettes. C’est pê ma facette gros ours. Devant Hub, je suis un peu tout mélangé. J’ai plus de mal à vs dire qui je suis... je suis... j’en parlerai une autre fois... Et qd je regarde au fond de moi, je suis encore tout autre. Pê que c’est là que je suis la plus sombre et la plus triste. Sans savoir dire pourkwa... mais parfois, je lâche les vannes, la pression de devoir tjs être au top dehors et je pleure un bon coup. J’ai un côté plutôt triste au fond. Parfois découragée... Puis il y a une mwa que je n’ai pas encore rencontrée et quand je pense à elle, ça me réjouit ;o) Merci à LaPetiteAlice (qui croyait que personne n’allait la lire ;o)) et à vos comms. Ils m’ont donné l’élan... Toutes ces petites choses, on ne les dit pas, pas svt... mais on peut les écrire ici... alors, je vous laisse la plume et les mots...

Aujourd’hui, je suis Raif Badawi...

Voilà...maintenant ... juste envie de silence...de sentir ce vide qui m’habite quand j’entends ces choses qui se passent sur ma planète... à qqs milliers de km de mwa...
De dire combien je suis « Raif today » et combien je ne comprends pas ce qui lui arrive... emprisonné et flagellé... 10 ans de prison et 1000 coups de fouet pour être un blogueur qui s'exprimait sur ce qui l'entoure.
Je suis dans ce monde immergée, emportée par dans un tourbillon de questions qui tournent sans arrêt dans ma tête...  jusqu’à l’écœurement... alors parfois, pour me protéger, pour pouvoir encore mettre un pied devant l’autre, je choisis de fermer les yeux... de ne pas voir... pcq sinon, j’ai l’impression de mourir...
Mais je ne peux pas ne pas voir... sinon, j’ai l’impression de m’auto-enchainer, de m’auto-asphyxier, de m’auto-étouffer... je veux me battre pour cette liberté...
Je suis Raif Badawi qui est Charlie... on devrait donc logiquement être des millions sur les statues des places publiques pour crier « Je suis Raif »... et on devrait crier avant qu’il ne soit mort...  en attendant un grand mouvement de masse dans les rues... il y a une pétition qui circule... c’est par ici

 

/Merci à ma prof de Français qui a fait un cours là-dessus sinon... pê que je l’aurai jamais su et ça, c’est encore pire.../
Et vous, comment vous diriez que vous êtes (ou pas)  Raif ? La page des commentaires est ouverte et n'attend que vos mots ;o)

#Je passe ma vie à faire « refresh »

50 fois par minute et rien... ‘fin presque aucun comm’, aucune humeur... Ohé y a qq1 ??? Les gens vous êtes où ?   Mon couz /ce farfelu de la WEB-plomberie / a insisté pour qu’on fasse la mise à jour du blog « ça va être dingue » qu’il a dit... mwa, je suais des gouttes, j’avais les mains moites... il voulait tout réorganiser, réaménager, redécorer mon petit coin de toile. « Ca sent la poussière ici » qu’il a dit... ça, ça m’a séduite... j’aime pas qu’on me dise que je sens la poussière... mais d’un autre coté, je me sentais bien mwa dans mes vieilles pantoufles.  J’aimais bien ce « vieux » coin d’internet... je connaissais les moindres toiles d’araignées, je savais exactement quand il fallait que j’arrose les plantes, je voyais dès que qq1 pointait le bout de son nez...   Et depuis sa sacro sainte mise à jour... je retrouve plus rien. C’est comme s’il avait tout hyper bien rangé dans des tiroirs ike-A et que mwa je retrouve plus rien et vous ;.. vous n’osez pas entrez... venez, venez, avec vos veilles semelles pleines de boues, jeter vos vestes là, sur le fauteuil à gauche de l’entrée, prenez de quoi faire des miettes sur le tapis, faites que cet endroit ressemble à un lieu de vie et pas un truc si blinquant que personne n’ose toucher à rien... je veux des traces partouououot !!!   Et si c’est inconfortable, criez le ici ou ici !!! envoyez moi des mails, dites moi pourkwa vous restez sur le paillasson (est-ce qu'il y a qq chose qui ne marche pas?)! SVP... ça me manque ce flot d’humeur, de coup de gueule, de cris de joie,... poussez la porte, je veux que ça déborde !!!! Vous êtes tous les bienvenus ! ;o)  

#jesuischarlie // Mots contre armes...

Hier, il s’est passé un truc A-normal.  Quand j’ai poussé la porte de chez moi après l’école, j’ai vu mon père le visage dévasté par les larmes. Ses larmes coulaient, sans bruit. Il faisait sombre, juste la lumière des écrans, une présence engluant la vie. Trou noir. C’est la première fois que je vois son visage absent tordu de douleur et d’effroi. Ce n’était pas de la colère ou de la rage. Première image pour mwa de pure tristesse ? C’est A-normal que mon père soit à la maison à cette heure là. Quelques mots pâteux sont sortis de sa bouche endormie. Attentat. Journalistes. Morts. Liberté. Dessins. Armes. Salauds. Je me suis assise à ses côtés... et en trois secondes j’ai compris et ce mal que j’avais lu sur son visage c’est engouffré en mwa.  Comment peut-on répondre par des armes quand on se sent attaqué par des mots ? Je reste horrifiée... pcq dans ma tête... je ne trouve aucune réponse qui pourrait venir un tout petit peu apaiser... expliquer...  Ce qui me réchauffe, c’est de voir partout dans le monde, une masse coude-serré qui brandi ces trois mots « Je suis Charlie ». La liberté est bien ancrée en nous, elle ne s’arrache pas si facilement. ET oui, on me l’a toujours appris mais là, je le sens c’est palpable et ça fait vraiment partie de mwa...  • NON, quand on vit ensemble, on ne peut pas répondre par les armes à des dessins.  • NON, pcq l’autre nous gêne on ne peut pas s’autoriser à le tuer.  • NON, on ne peut pas vouloir qu’une idéologie soit toute puissante et la seule à exister.  • NON, on ne peut pas vivre à moitié dans la peur et dans l’amalgame. • NON, NON, NON...   Et oui, je continuerai à écrire, à dessiner, à m’exprimer pcq... Mots contre armes // mots avec larmes // mais... mots comptent triple...   et oui, papa, comme toi je suis dévastée... et en même temps, je sens plus que jamais que je suis vivante et comme Charb « Je préfère mourir debout que de vivre à genoux » ...   Un peu plus tard, mon père est venu dans ma chambre et il m’a parlé de ses larmes (je vous raconte pas). Il m’a aussi dit qu’il aimait que je fasse ce blog, même si parfois ça l’énerve.  Ca, il me l’avait jamais dit.   Je salue MlleCupcake, Louloute au chocolat, titi8Lise ♥, Acomeamour, Akomitsu, ... et vous vous en dites kwa ?

# 7 raisons qui font que je vais passer de somptueuses vacances

  1/ j’ai pas de note avec du rouge... même si comme pour vous si j’ai bien lu ici et ici, ce que je fais n’est jamais bien, jamais assez,... faudra quand même que mes parents comprennent maintenant que c’est fini, je ne travaille plus pour eux mais pour moi. Moi, moi, moi ! Ce qui fait de moi la seule juge de mes notes et même si parfois j’aboie grave quand ils me disent que c’est pas assez... souvent je le sais bien moi-même et je suis pas tjs tjs super fière... mais je défends tjs mes notes... pcq elles sont miennes ! 2/ normalement, la nouvelle copine de mon frère sera là pour le sacro saint diner familial du 24 décembre... ce qui me fera des vacances comme ça, je serai pas obligée de participer, de parler et en plus je pense que je peux même espérer avoir une paix royale pcq qd qq1 de nouveau débarque à la maison, toute l’attention est sur lui. Ce qui veut dire, la paix pour mwa ! (ça vous fait jamais ça vous ?) 3/ pcq simpleement je suis de bonne humeur et donc je suis certaine que je ne peux que passer de bonnes vacances. Non, la déprime de certains ne m’atteindra pas !!! Je surfe sur la good vibes ;o) 4/ je vais bouquiner sous ma couette, c’est trop mon truc ça. Je suis d’ailleurs la spécialiste pour me dédormir avec un bon bouquin. Et j’avoue que le passage déposée par Anonyme..... hier à propos d’un bouquin d’Hervé Bazin : Vipère au poing... ca me titille... Je le trouve un peu âcre sur la vie, les autres, l'amitié, non ? 5/ Hubert part avec son père pdt les deux semaines... et bien ça me fera des vacances... oui, j’ai besoin d’air... ça arrive à tout le monde, non ? 6/ j’ai le projet d’écrire... dans mon carnet... je vous raconterai... peut-être 7/ et surtout, j’ai des plans pour aller chez les potes... et on va juste trainer, papoter, rêver, imaginer,... ! J’adore, j’adore !   Et vous, c’est quoi les plans ?  

#L’autre jour, mon mec / Hubert/ m’a dit...

« ce sera bien quand on habitera ensemble »... il était là, planté devant mwa avec ses étoiles dans les yeux...   J’essaie de vous décrire ce qui s’est passé dans ma tête. Je vous le joue au ralenti:   1/ j’ai plongé sur mon masque du « faire semblant » je me suis dit : « Souris 100drine, ♥♥, non pas comme quand c’est la photo à l’école, mieux que ça, vite. Mets, toi aussi, des étoiles dans tes yeux » Je courrais partout dans ma tête. Essoufflée.  2/ quand tout était au point j’ai dit  « ah oui » en ayant pris soin de mettre dans ma voix tout ce que je pouvais comme joie et comme super bonne humeur... 3/ au fond de moi, j’entendais ma petite voix qui d’un air complètement blasé (mais suffisamment fort pour que je l’entende clairement) lâchait un  « non mais en fait, non » 4/ je pense qu’il y a cru...    Et hop balayé. Passe à autre chose 100drine.   Mais qu’est-ce que j’ai foutu ? Impossible de lui expliquer gentiment ce que je ressens mwa... Simplement. Lui dire que je suis bien comme ça et que mwa, les plans sur la comète, c’est pas trop mon truc pour le moment... je sais c’est étrange mais je suis comme ça pour le moment, c’est pas contre lui... je suis lovée dans le brouillard et engluée dans les examens...   Est-ce que j’aurai dû 1/dire simplement la vérité et le regarder tomber à genoux la flèche en plein cœur ? 2/j’ai bien fait de faire ce que j’ai fait même si maintenant, je dois faire avec ce sentiment d’hypocrisie qui me reste en travers de la gorge 3/faire semblant de rien entendre et parler de mes nouvelles chaussettes en léopard   Comment on peut arriver à être vrai /ou se rapprocher au plus près de ce qu’on veut soi/ sans fracasser les autres ?   Vous auriez fait kwa ???  

# quand la tristesse me déborde , je...

Fais un peu comme toi, Akomitsu... je fais comme si de rien n'était. Je pétille. Toute la journée, je garde la tête haute. J’enfouis toutes mes idées noires au fond de mon cœur.  Bouchon. Je ravale en silence la tristesse qui monte du plus profond de mon ventre. Je donne le change.  Parfois, quand le niveau de cette tristesse est parvenu au bord de ma gorge, que je la sens qui se serre... alors je sais qu’il est urgent pour moi de trouver une petite grotte de silence. Pression. En général, je file aux toilettes. Explosion. Je fais un break. Parfois, je laisse couler les larmes en silence. Parfois, je serre fort les poings dans le fond de mes poches, parfois, je respire profondément, calmement, comme si je respirais pour la première fois... puis je ressors et j’enfile mon masque. La fille aux beaux sourires, c’est mwa !   Je pensais être la seule à faire ça... enfouir ma tristesse au plus profond de mwa...   Mais en lisant ton message Akomitsu, je me suis rendu compte d’une chose... qu’il y a bien des signaux qu’on lance pcq c’est trop difficile de donner le change mais que ces messages ne sont pas toujours lus. Pourquoi ? Ces messages nous semblent clairs... et pourtant... tout le monde est là, aveugle, tout autour...   Utiliser des mots pour dire des choses qui touchent le cœur, des choses qu’on ne comprend même pas tjs mais qui sont là dans notre corps est souvent tellement difficile. On voudrait que les autres puissent lire, décoder sans avoir à leur crier qu’on a besoin d’aide...   Comment on fait pour sortir de ces beaux sourires de façade avant de se faire trop de mal à soi-même, en silence ?  Comment on fait pour marcher vers la sortie sans se faire trop mal au passage?    

# Est-ce qu’on peut détester qq1...

Du fond de ses tripes...
Sans même savoir exactement pourquoi ?

Y a une fille dans ma classe, je peux pas la blairer. Et je sais que c’est vraiment vraiment pas sympa surtout pcq elle a carrément rien fait... Mais dès qu’elle ouvre la bouche ou qu’elle passe devant moi, je dois me retenir pour pas lui bondir dessus. Elle ouvre la bouche, j’en profite pour la rabaisser. Elle pleure dans un coin, j’ai tout juste envie de l’enfoncer encore plus... oui, c’est mwa l’affreuse méchante...

Si je vivais dans un dessin animé, ce serait un ralenti avec mwa qui la secoue violement, qui lui bondis sur la tête, qui lui arrache les cheveux... et franchement le pire de tout, c’est qu’elle a rien fait... c’est juste que c’est carrément mon opposé et que je la déteste dans mes tripes... et franchement c’est la première fois de ma vie que ça m’arrive de haïr à ce point qq1 sans raison... qu’est ce que je fais avec tout ce que j’imagine que je lui fais subir ???

Est-ce que ça vous arrive de détester qq1 sans savoir pourquoi ? Même s’il vous a rien fait ? Et vous faites kwa dans ces cas là ???

# Quand je serai grande…

 
Je mangerai des cornichons dans le bocal, dans l’ouverture de la porte du frigo.
Je laisserai trainer mes chaussettes sales jusqu’à avoir utilisé toutes les paires de mon tiroir.
Je me promènerai dans la nuit, juste la lune et moi.
libre
Je dirai toujours ce que je pense. A tout le monde. Tout haut.
Les math ne feront définitivement plus partie de ma vie.
Juste mwa mais certainement un peu autrement…