J'ai pas le temps puis j'ai pas du tout envie! C'est pas mon truc de faire la police... Ca fait qqs jours que se passe un truc étrange dans la partie réservée à mes amis, la partie des humeurs... il y a des vols de pseudos... Ohé les gens... c’est kwa ce délire ? On va quand même pas commencer à se marcher sur les pieds ! C’est tellement simple (et ici tout à fait permis en plus, voir même encouragé) de s’inventer un pseudo, de déposer ses humeurs perso, et même d’en inventer si vous êtes d’humeur créative ... Changer de pseudo comme de chemise, selon l’humeur du jour... en dire un peu sans dire tout... dévoiler un petit peu de qui on est dans le moment, dans l’instant, se cacher complètement jouer à être qq1 d’autre,... c’est tellement perso un pseudo... Ca dit sur soi mais les autres n’ont pas spécialement la clé. Certains restent anonymes (mais peuvent aussi être a-nonime, AnonYME,...) ou inconnu/e, d’autres choisissent de mettre leur prénom, simplement (ou le prénom qu’ils aiment se donner en secret, sur le web), d’autres deviennent petitefleurbleu05, d’autre dévoilent leur ressenti du moment xxxEnModeDeprime ou MissAmoureuse,... Bref, c’est un beau bouillon d’idées ! Alors à kwa ça sert de voler le pseudo de qq1 ? Pour écrire « à la place de » ? Faire enrager les gens ? (et ça marche...) Ici pas besoin de voler celui des autres, on peut en inventer un nouveau à chaque passage... se glisser dans la peau de... C'est quand même cool, non?
Mwa, je fais pas la police des pseudos !
Misses... waouw ça donne des frissons
Je l'écoute en boucle... ca fait bien 50x que je la repasse... mon frère vient d'entrer dans ma chambre "T'en as pas marre de mettre ce truc en boucle? On dirait une monomaniaque"
C'est certain que là aujourd'hui maintenant, je ne serai pas capable de lui écrire pareil chanson...
Juste waouw les Girls in Hawaii... j'arrête pas d'avoir des frissons... le manque, le vide, le chaos, un "I miss you" qui claque...
C'est ça qui est vraiment tellement magique avec la musique...
Je vous laisse savourer... encore et encore...
Parfois je me fais peur
Est-ce que j’ai des dons de voyances ou kwa ?
Mais le plus terrible c’est que c’est pour les mauvaises choses... la semaine dernière j’avais peur que ce fou de Kim Jong-un en Corée du Nord ait besoin de montrer toute sa puissance en balançant une bombe...et là...
Là... oui, une bombe a bien explosée... Boston... horrible...
Des morts, ces blessés, des amputés, des familles explosées,...
Y a des jours j’aurai aussi bien envie de poser des bombes... quand la prof de math annonce qu’il y a une interro... surprise... une bonne bombe me ferait passer à autre chose. quant Hubert me prend la tête pcq j’ai fait ci ou ça, que j’ai dit ci ou ça, qu’i lest pas d’accord, que lui n’aurait pas fait ou dit les choses comme ça,... Ops une petite bombe et on passe à autre chose. quand mon père me prend la tête quand j’ai l’impression d’être entourée de 100gliers, quand ma mère me harcèle pour que je range ma chambre, quand elle me parle de « comment c’était mieux à son époque », quand je me sens tellement décalée par rapport au monde entier, quand je voudrai déjà avoir 10 ans de plus pour être libre, quand je suis envahie de boutons, quand je suis honteuse d’un truc puis le lendemain d’un autre...
Bref, c’est pas l’envie qui manque, ni les occasions donc...
Mais qu’est ce qui fait que je ne passe pas à l’acte ?
Pourquoi celui/celle qui a fait ça à Boston il a pas qq part dans sa tête les dégâts que ça va occasionner ?
Mwa, celui/celle qui a fait ça, il me fait froid dans le dos...
Qu’est ce qui peut bien se passer dans sa tête (ou pas se passer) pour qu’il en arrive à faire ça ?
Les aventures de ma semaine
Ces derniers jours, voici ce qui m’est arrivé / passé par la tête : Je me suis aperçue que je ne comprenais pas ce que mon père me voulait. A table hier soir, il a commencé à parler des jeunes partis combattre en Syrie. Il a dit que si mon frère faisait un truc comme ça, il n’irait pas le rechercher. Ni moi d’ailleurs. Quand il dit des trucs comme ça, chacun de mes poils se dressent et ma tête est sur le point d’exploser. Ils ont merdé ces jeunes, c’est certain... mais je trouve ça plutôt bien que leurs pères aillent les rechercher même si c’est par la peau des fesses...non ? Avec mon père j’ai parfois l’impression qu’on a pas droit à une deuxième chance. Les brouillons dans la vie c’est pas pour lui. Faut que tout soit parfait du premier coup... ça m’angoisse ça... Jeudi matin, j’ai eu terriblement peur. Un instant, j’ai eu peur que le monsieur qui dirige la Corée du Nord, Kim Jong-un, se lève du pied gauche cette semaine et balance une bombe. J’étais dans mon lit et d’un coup j’ai pensé à tous les gens qui habitent là-bas. Ca m’a fait frissonner. Grave. Du coup, j’ai eu envie de rester dans mon lit, sous ma couette. Mais pas possible. Ma mère (qui pourrait être la doublure de Kim Jong-un) a hurlé de la cuisine qu’il était grand temps que je me lève... elle a l’art de lancer des bombes de grand matin... J’ai parfois l’impression d’être une parfaite étrangère dans cette famille... Sinon, à part ça, j’ai cherché des heures après mon « t-shirt-favori-qu’il-fallait-absolument-que-je-porte » pour finir par découvrir que mon chat avait dormi dessus... mon t-shirt est maintenant un savant mélange de bave et de poils... j’assume pas encore de lancer cette nouvelle mode... mon t-shirt fait donc toujours office de matelas à mon chat... faut vraiment que je l’aime celui-là... Et vous, vous avez eu une bonne semaine ? Il s’est passé kwa dans vos vies ?
J’en ai parlé à Hub à propos des photos sur le net
Mais bien sûr sans dire qu’il s’agissait de Choopeta. J’ai dit : « J’ai une amie qui angoisse pcq elle a trop la trouille que son gars publie sur le net des photos un peu trop intimes »... je suis donc restée hyper floue... une amie. Mais lui, il est pas curieux (c’est pas une fille !) il a même pas essayé de savoir... Tout de suite, il a balancé sa morale (heureusement qu’il sait pas que c’est choopeta). Il a dit que quand même c’est pas possible de faire confiance comme ça, à tout le monde. Qu’on ne donne pas des photos à n’importe qui blibli blabla... ça, elle le sait Choopeta. Pas besoin d’enfoncer un clou dans sa honte. Stop. Elle est pas idiote non plus. Mais là, je me suis dit après que j’aurai pus lui dire alors que ce qu’il voulait dire c’est qu’il ne faut pas avoir confiance ? Mais elle, elle croyait pouvoir faire confiance... moi, je lui fais confiance à Hub... je devrai pas ? Si dans l’amour il y a pas de confiance... comment on fait alors pour avoir confiance en l’amour, hein ? Pfff ça me donne le tournis (et envie de manger tout un pot de nutella pour réfléchir, n’est ce pas ninia ...) Ensuite, il a dit un truc moins « 100glier »... d’après lui, elle devrait tout simplement en parler avec le gars. Sans savoir pê que c’est pas un mauvais bougre après tout... et selon lui, les gars qui font des trucs comme ça, svt après si ça se sait, ils passent pour des ploucs. Auprès de leurs potes et des autres filles aussi. Donc il a dit qu’il fallait lui dire ça aussi... et j’y avais pas pensé. Parfois, ça a du bon de papoter avec Hub... mais qu’est ce que je déteste son côté 100glier ! ;o)
L’angoisse de la toile...
J’ai parlé avec Choopeta. Enfin, elle a vidé son sac... je l’y ai un peu forcée... mais c’est pcq qu’on est amie et que je n’en pouvais vraiment plus de la voir comme ça... voir qq1 qui est tout proche de mwa qui se sent comme une vieille chaussette, ca me fout le bourdon et ça me rend...agressive... je sais c’est un peu étonnant voir un peu dingue mais du coup rien n’allait plus dans ma vie non plus. J’arrêtais pas de me prendre le chou avec Hubert, chez mwa, tout le monde m’irritait au plus haut point,... bref... ce silence n’était juste plus possible. Ni pour elle, ni pour mwa... Bon, je vais pas y aller par 4 chemins, elle a fait des photos avec son gars et maintenant, elle angoisse... pcq elle a peur de ce qu’il pourrait faire des photos, style les balancer sur la planète web. Et si ca devait se passer, tout le monde imagine la suite... je comprends qu’elle angoisse... Donc on a secoué nos neurones, on a trouvé plein d’idées (à 2, on est tjs inépuisables, ça peut durer des heures et des heures) drôles et moins drôles. Du style, • on fait un cambriolage chez lui pour les piquer les photos (et on embarque qqs autres trucs pour masquer l’histoire), • on renverse trois litres de café hyper chaud sur son gsm (puisque c’est là que se trouvent les photos) bye bye le téléphone (mais faudra gérer la crise après), • je lui demande pour tel avec son GSM ou prendre une photo et là, fausse manœuvre, comme je suis hyper maladroite, j’efface toutes les photos... • choopeta attend d’être toute seule avec lui qu’il ait le dos tourné et elle efface elle-même les photos • ou bien elle prend son courage à deux mains et elle lui demande d’effacer les fichiers... mais ça elle dit qu’elle n’oserait pas que ce serait comme lui dire qu’elle l’aimait plus ou qu’elle n’avait pas vraiment confiance en lui. Je crois que je vais demander à Hub son avis... histoire de voir comment il réagirait. Et vous, des idées ?
Choopeta s’enfonce dans le silence...
Pourvu qu’elle n’y soit pas tombée... Mwa, j’ai pas tjs besoin qu’on parle. Et même si j’adore la musique parfois j’aime profiter du bruit du silence ;o) Mon esprit s’échappe... je rêve... parfois, c’est juste du vide et parfois ce sont de folles évasions... Mais là... le silence de Choopeta me semble bien lourd et collant... il a, à mon goût, un peu trop tendance à se sentir comme chez lui... et je voudrai lui rappeler qu’il n’est pas totalement chez lui et que ça ne vaut pas la peine de prendre ses aises... Merci pour vos conseils Celia et Lilou... j’ai pas encore senti le « bon moment », la « bonne manière »... mais vos messages, vos gentils témoignages m’ont renforcée dans l’idée qu’il fallait que je sois là pour elle, que je ne m’enfouis pas en courant... (pas tjs facile pcq parfois j’aurai bien tendance à laisser tomber, juste faire semblant de rien mais si elle fait semblant de rien et que moi aussi je fais semblant de rien, ça va faire beaucoup de semblant de rien...) Je soupçonne quelque chose avec son gars... Mais ce que j’ai décidé, c’est de lui faire comprendre par tous les moyens que je peux être l’oreille à qui elle a envie de glisser un secret, dans laquelle elle a envie de hurler toute sa colère et sa tristesse, je peux aussi être simplement une épaule (je sais c’est cliché mais bon, c’est tellement vrai...), je peux même me transformer en mouchoir géant et récolter ses larmes, je peux faire en sorte que ma chambre soit un lieu de refuge si elle a besoin d’une grotte reculée du monde (ma mère elle parle tjs de ma chambre comme une grotte mais pour elle, c’est négatif... mwa, j’aime bien que ma chambre soit une grotte) accueillante mais reculée du monde... bref ! Je me suis dit qu’elle avait peut être encore besoin d’un peu de temps et que je ne voulais pas lui forcer la main ... mais bon, je ne laisserai pas le temps l’abîmer non plus...
Elle passe son temps à m’éviter...
C’est dingue, c’est ma meilleure pote de toujours et elle me cache un truc énorme... et elle refuse de me dire quoique ce soit ! Je suis prête à me rouler par terre pour qu’elle ouvre enfin la bouche mais rien. Rien. Sauf le silence... ce qui n’est pas rien me direz-vous... J’ai pourtant : • Gratté le fond de mon sac pour rassembler les vieilles pièces qui y trainaient et lui offrir trois tonnes de son chocolat favori, elle a pas voulu y toucher. Y a pas si longtemps, elle aurait pourtant fait n’importe quoi pour un petit carré. • Renversé ma bouteille d’eau sur son cours de géo, histoire de la provoquer un peu, elle a pas bougé. Calme plat. Juste lâché un « c’est pas grave » Désespérant. Avant elle m’aurait hurlé dessus, arraché les cheveux, obligé à tout réécrire à sa place... • Liké tout ce que j’ai pu sur son facebook, toujours aucune réaction. Rien. Pas d’abonné au numéro que vous avez formé. Elle est portant tout le temps connectée, je le sais. • Proposé de se faire un ciné, et elle m’a inventé un truc avec sa tante et sa grand-mère, j’ai rien compris... et elle est partie avant que je lui pose une seule question. Elle sait que je suis la spécialiste du pourkwa... elle s’échappe en douce... Y a comme dans ses yeux une vague de honte, une vague de tristesse. Elle s’est enfermée dans je ne sais pas quoi. Qui doit être tellement gros qu’elle n’ose pas m’en parler. Alors mwa, ça me gène, je n’en parle pas non plus. J’essaie de lui montrer que je suis là. Mais elle reste là, rongée par ses secrets. Et mwa, j’ai envie de les connaitre ses secrets pcq je vois qu’ils la bouffent petits morceaux par petits morceaux. Avoir des secrets c’est bien mais là... si ça continue, ils vont l’engloutir... et je voudrai tellement tellement la retrouver ma Choupetta à mwa... Je fais kwa ? Des conseils ? Des avis ?
Choopeta me ment...
J’en suis certaine. Je n’ai pas encore de preuves, je ne sais même pas sur quoi elle me ment mais c’est certain, elle me cache qq chose. Elle est pas du genre mytho... mais là... Y a des trucs comme ça, je sais pas expliquer pourquoi... c’est comme une intuition. Je sens qu’il y a qq chose entre nous de pas normal même si tout « semble » normal... comment dire c’est comme si il y avait un filtre de couleur sur tout ce qu’elle me disait... comme si tout ce qu’elle me disait était passé par Instagram... c’est beau, mais c’est pas vraiment vrai... Pourkwa elle me dit pas ce qui va pas en face ? Pourkwa elle se confie pas à mwa ? On dirait qu’elle est comme un petit chat sauvage tout à coup... jamais bien loin mais qd même en gardant une bonne distance... comme si elle avait pas confiance... Je pars donc à la chasse aux preuves... et franchement Alix, c’est pas mwa qui te blâmerai pcq si aujourd’hui j’avais le journal intime de Choopeta devant les yeux, c’est certain je plonge dedans... bon après c’est certainement un peu gênant, pcq que qu’es tce que je pourrai bien faire de ses secrets intimes ??? AHHHH que faire ??? On disait que je l’avais là devant les yeux son journal intime... je le lis ou pas ? (et au moment où j’écris ça, je me dis... que je serai vachement furieuse contre elle si elle avait lu le mien de journal intime...) Donc quand même le mieux serait qu’elle me le dise en face ce qui va pas, qu’elle la crache sa valda, qu’elle se confie... Comment je vais bien pouvoir faire ???
Pourquoi la vie c’est pas comme dans les films ?
Waouw... that’s a question ! Alors aujourd’hui, j’avais envie 1/ de mettre Louloute à l’honneur pcq vraiment vraiment il me trotte en tête ton texte... 2/ de vous demander d’écrire un petit texte à Louloute... qq chose de vous... pcq mwa, je pense au fond de mwa que life is NOT a joke... non, c’est pas une blague... c’est la vie... vous pensez kwa ? Pour lui répondre, merci d’écrire un com sous son texte "Pourquoi, pourquoi, pourquoi rien ne se passe jamais comme dans les films? Dans les films, si t'es amoureuse, IL te regarde et pense à toi, si tu dis que tu l'aime, IL t'aime et, au bout d'un petit moment, on file le parfait amour. Dans les films, si IL t'as largué, et qu'IL sort avec une autre, IL revient toujours en s'excusant. Dans les films ya toujours 3 ou 4 mec qui t'aiment et se battent pour toi. Dans les films, tous les problèmes se règlent toujours. Dans la vie, celui que tu aimes te regarde à peine et si tu lui avoues tes sentiments, il s'en va. Dans la vie, s'IL te largue, IL ressort avec une autre sans un regard vers toi. Dans la vie ya pas pleins de mecs qui nous aiment juste 1 ou 2 et c'est ceux qu'on veut. Dans la vie, on traine ses problèmes comme des boulets. Pourquoi la vie c'est pas comme les livres? Dans les livres, ta vie est exaltante, toujours passionnante. Dans les livres, il t'arrive toujours des trucs bien. Dans les livres, quand quelque chose de mal se passe tu trouve toujours un mec pour te consoler. Dans la vie, ta vie n'est pas exaltante, à peine intéressante. Dans la vie, il se passe plus de malheur que de bonheur. Dans la vie, quand il t'arrive du mal, ya personne pour te consoler, juste tes amis. Pourquoi la vie c'est pas comme quand j'étais petite? Quand j'étais petite, mes rêves devenaient toujours réalité. Quand j'étais petite, on me comprenait. Quand j'étais petite, mon seul soucis était de savoir de quelle couleur colorier mon dessin. Maintenant, je n'ose plus rêver de peur d'être déçue. Maintenant, on ne me comprend plus aussi bien. Maintenant, j'ai des soucis plein la tête. J'en ai assez des questions sans réponses! Je sais que je les détiens mais j'essaye de les ignorer. Je sais que je ne devrais pas sourire quand je suis triste mais je le fais car j'aimerais contaminer les gens avec mon sourire! Souvent je me dis: Life is a joke Louloute"