Que l’histoire avec Hub, ça allait être vite réglé. Facile. Y’avait ka me positionner en reine de l’ignorance passant à côté de son silence, effleurant sa mauvaise humeur. Sans plus. Tactique 1. Je l’ai fait. Dès son retour. Et pendant deux jours. Lui faisait comme q’il était tjs pas rentré. Alors mwa aussi. Mais mwa, je tiens pas plus de 2 jours, c’est le max. Après, je suis comme une dingue, je m’arrache les cheveux. Je veux qu’il réagisse et dise qq chose. Rien. Alors j’ai mis en place la tactique 2. Je suis pleine de ressources. Ya ka jouer au chat et ronronner à ses pieds. Être disponible et attentionnée. Le vent même violent fini toujours par passer. Je l’ai fait les trois jours suivants. Résultat, je me sens pas mwa. Je déteste faire semblant... Je sais pas marcher avec un caillou dans ma chaussure en continuant à faire comme si tout allait bien. Alors je suis passée à la tactique 3. Ya ka lui parler, simplement. Le regarder droit dans les yeux. Et lui parler. C’est ce que j’ai fini par faire. Et là... il m’a d’abord dit qu’il voulait des explications. J’ai pas « d’explications » à lui donner. Je peux lui raconter ce que je lui ai déjà raconté. J’ai parlé avec un pote. C’est tout. Là, il monte sur ses grands chevaux et me dit que je ne pouvais pas me comporter comme ça. Que j’avais pas droit de parler à d’autres gars et encore moins qd il était pas là,... patati patata... et là... à force de le questionner et d’essayer de savoir exactement pourquoi ça le rendait dingue à ce point, il a fini par me dire qu’il était jaloux. Hubert est jaloux. Ah, ça me fait une belle jambe à mwa. Il croit quoi ? Que je vais m’enfermer dans ma chambre pdt que Monsieur part en vacances, voir le monde et faire de nouvelles rencontres ? Mais mwa, je ne suis pas sur cette terre pour être enfermée... et encore moins être enfermée par qq1 que j’aime... mwa, qd j’aime, je me sens des ailes pousser dans le dos... je peux alors tout donner si je sens de l’air tout autour. Si tu me mets en prison... même dorée, je m’éteins, je crois que je finirai par étouffer... J’essaie de lui expliquer tout ça, mais c’est loin d’être facile... vous avez des idées de mots à lui écrire ? Des idées de clips qui parlent de ça ? Des bouquins ou des films ?
Quand il ne veut plus rien dire...
J’ai été tellement occupée à courir les rayons de sun, que je n’ai pas pris un seul instant pour écrire ici... /j’ai qd même lu toutes vos humeurs hein !/.. et pourtant... il s’en est passé des choses ;o) Surtout en ce qui concerne... HUB ! Mwa, je me rongeais déjà tous les ongles des mains et des pieds pcq il partait et que certainement qu’il ne me donnerait pas de nouvelles... et bien c’est un vrai film que je me faisait... il s’est passé bien autre chose ! J’avais donc imaginé qu’après son départ, ce serait silence. Silence radio. Je n’aurai certainement pas de news... mais là... rien à voir, j’ai croulé sous un tsunami de messages ! Incroyable. Au début, je me suis dit « et ben, on dirait qu’il est encore plus amoureux qd il est loin » ... même que finalement, je me disais que c’était vachement bien qu’il soit parti ! J’ai reçu tellement de fleurs par sms, des messages tout beaux, tout gentils... Donc au début, j’ai trouvé ça vraiment sympa, et même très agréable de recevoir tous ses petits mots doux. J’adorais même... puis tout doucement, je me suis sentie étouffer. Son explosion de forfait m’empêchait de respirer. Même ma mère ça la rendait hystérique d’entendre sonner mon portable. Il n’arrêtait pas. J’avais même pas le temps de répondre. Et toujours avec des questions complètement mystiques « Tu fais kwa, avec qui t’es ? » Et si j’avais le malheur de dire que je faisais si ou ça, je devais tout justifier. Et si je ne renvoyais pas un sms dans la minute, cata et engueulade au programme. Vives les majuscules dans les texto. Je m’en suis jamais pris autant ! Un interrogatoire de police. Puis, il y a eu des trucs de plus en plus étranges. Chaque fois que je faisais un truc, j’avais un message bizarre de son meilleur pote pour savoir ce que je faisais. Et comme par hasard partout où j’étais, il était là aussi. Au début, je trouvais ça chouette pcq je pouvais avoir des news d’hub via lui mais après ca m’a semblé complètement étrange. C’est Choopeta qui m’a mis la puce à l’oreille. D’abord on a cru qu’il était amoureux de moi à me mater comme ça tout le temps... puis, je me suis aperçue je sais pas comment que ses yeux ne me regardaient pas, ils me surveillaient. Pourquoi ? Tout simplement pcq Hub s’est fait un film tout seul pcq sur facebook, il a vu une photo de mwa en train de parler avec un pote du cousin de Choopeta (qui est super bô, on est d’accord) mais avec qui je le dis tout de suite; il n’y a rien eu. Rien du tout. On a juste papoté. Et Hub, s’est pris un délire. Délire qu’il continue à se prendre... tout seul dans son coin. Pcq j’ai beau lui dire que c’est n’importe quoi (par sms pcq il est pas encore rentré) il a décidé de faire le roi du silence et de plus me parler. Chouette ! Franchement... ça me rend dingue et qd il va rentrer... je sais pas ce que je vais faire.... mais.... Vous feriez quoi vous ?
Voilà ... il est parti...
Loin de mwa... bon, j’ai fait un peu comme vous avez dit ... je lui ai demandé « gentiment », sans trop insister, avec bcp de délicatesse... de ne pas m’oublier, de m’envoyer de temps en temps des email, de temps den temps des messages,... mais franchement, si j’avais pas eu un peu de dignité, de self control... je me serai jetée à ses pieds, je me serai accrochée à son jeans, lui aurai tenu la jambe jusque sur le trottoir... j’aime pas quand il part ;o( Je sais que c’est comme ça la vie mais... il y a une différence entre savoir dans sa tête avec tous ses neurones qui fonctionnent à l’endroit et avoir son petit cœur qui dit tout autre chose et qui shoote un grand coup dans les neurones bien ordonnés... Bon, y a quand même un truc dont je suis un peu contente c’est que je crois qu’il a compris que mon but c’est pas de lui mettre des menottes mais j’avais vraiment envie qu’il se rende compte que mwa, je restais ici... et que j’ai pas besoin de me sentir abandonnée comme une vielle chaussette... donc des petits signes (même dans grands aussi... s’il me livrait des fleurs, je serai contente aussi ;o)) sont tjs les bienvenus... Voilà, je le laisse partir (ai-je vraiment le choix) le cœur un peu tranquille (mais quand même un peu serré)... pfff j’aime pas ces moment là... Vous faites kwa dans ces cas là ?
Il va partir... loin de moi...
Je le sais... c’était déjà pareil pdt les vacances précédentes... et j’ai beau le savoir... j’avoue que je me sens comme une vieille chaussette abandonnée... Hub va partir ... en vacances... loin de mwa... et je ne peux pas m’empêcher 1/ d’être jalouse pcq mwa aussi je voudrai partir loin d’ici et découvrir ce qu’il y a ailleurs 2/ d’avoir envie de faire mes valise... j’avoue parfois, le soir dans mon lit, je fais ma valise dans ma tête (un peu crazy ?) m’imaginant ce que je prendrai pour partir... je choisis rien que mes trucs préférés ;o) 3/ de lui en vouloir même si c’est pas sa faute, je sais. J’avoue qu’au fond de mwa, je voudrai être celle qui part et lui, celui qui reste... c’est vrai, c’est quand même moins difficile pour celui qui part que pour celui qui reste, non ? et oui, je suis un peu cruelle, je voudrai parfois que ce soit plus difficile pour lui que pour mwa... (est-ce que je suis cruelle de penser ça ?) 4/ de casser les pieds de mes parents pour me laisser aussi partir en vacances... quelque part loin 5/ de rêver de la destination où je pourrai aller si j’avais toute la liberté. Je peux déjà presque sentir l’excitation d’avant le départ... (de toute façon, ma valise est prête, cfr le point 2 ;o)) 6/ me persuader que ça va être trop bien ici... même que tout le monde sera parti je vais quand même faire des trucs de fous... comme regarder les fourmis, compter les étoiles depuis la fenêtre de ma chambre, faire des vidéos des brins d’herbes qui gesticulent dans le vent... Bon, bref, ça me déprime trop de savoir que dans une semaine il est parti et du coup... je suis ignoble avec lui... ahhhhh c’est pas comme ça qu’il va m’aimer, qu’il va penser à mwa quand il sera loin, qu’il va m’envoyer des sms d’amour,.... je sais... mais.... Comment je fais ?
Raconte moi ton avenir...
Voilà maintenant que l’année est finie et que les résultats sont tombés, j’entends la même phrase depuis trois jours. Faut dire que chaque fois qu’on rencontre qq1 avec ma mère, faut qu’elle papote, qu’elle explique tout sur ma vie et comme on est fin juin, la grande question classique c’est... Et qu’est ce que tu veux faire plus tard ??? Souvent je peux même savoir à l’avance quand les gens vont la pauser. Tout à coup, ils s’arrêtent de regarder ma mère et puis me fixent droit dans les yeux et tombe LA question. Sauf que parfois, ils font même comme si j’étais pas là et demandent à ma mère : et qu’est ce qu’elle va faire plus tard ? Je déteste les gens qui parle des gens en leur présence en passant par qq1 d’autre... je suis pas invisible, quand je suis là, j’aime autant qu’on me parle à moi... oui, je sais parler... Bref, quand ça se passe, j’adore inventer. Ça fait toujours bondir ma mère... ;o) Pfff... mais je sais pas mwa... et en plus, dans ma tête se mélange deux choses et je sais pas si c’est la même chose : ce que je veux faire plus tard et ce que je veux être plus tard... c’est pas vraiment la même chose... si ?
Un demi happy end...
J’en ai tellement rêvé... et j’ai eu tellement tellement mal au ventre. Pleins de nuits agitées aussi... Et mal aux doigts tellement je les ai croisés (ça fait deux jours que je fais tout avec les doigts croisés. Sauf dormir pcq j’ai essayé mais chaque fois qd je me réveille, ils se sont décroisés. Ca doit être un fait de la nature ??? J’ai pensé les scotcher j’avoue mais bon, déjà que mon frère n’arrêtait pas de me traiter de « plus toute juste »...) Aussi je suis plus passée sous une échelle, j’ai fermé les yeux si un chat noir croisait ma route le matin,... mais à partir de maintenant, je peux arrêter tout ça. Ca y est... je passe !!! Yes, tout le monde a bien entendu ??? JE PASSE ;o) Je suis ultra soulagée. MAIS (et là, le « mais » a toute son importance) je fais pas de petits bonds ni de petits cris pour accompagner ma joie... tout simplement pcq je suis aussi terriblement triste. Ma best Choopeta doit repasser des exams... Donc c’est un peu une grosse soupe de joie et de tristesse en mwa... comme une soupe tiède servie depuis trop longtemps dans l’assiette. C’est pas bon. Quand elle a appris ça, elle a disparu. Enfin devant les autres elle a fait comme si ça la touchait pas du tout mais je la connais mwa... et en une fois elle avait disparu. Elle ne répond pas aux messages... elle est allée se cacher. J’en suis certaine. Je sais qu’elle est comme un petit animal blessé, je la connais trop bien. Et puis je me mets trop à sa place... là, j’ai juste envie de pleurer avec elle... mais je peux pas, faut que je la console... qu’est ce que je vais bien pouvoir lui dire pour lui remonter un peu le moral ??? pcq dans ces cas là.... Qq1 a des idées ?
Déprime sous la pluie
Jusque là, j’ai résisté. Non, non et non, ce ciel de plomb ne m’empêchera pas de porter mes tongs favorites et mes tops qui me font de l’œil dans l’armoire depuis des mois !!! Je ne vais pas me laisser inonder par ce gris... même si régulièrement je rentre chez moi trempée de la tête aux pieds avec juste l’impression que je ressemble à une vieille lavette ou quand j’arrive à l’école, j’ai droit à un « oh, on dirait un petit chat abandonné » dixit Hubert... chouette merci pour le compliment, ça c’est vraiment glamour ! Il a juste dit ça et je me suis mise à pleurer. Je sais pas. Tout à coup, je ne suis plus imperméable. Ce gris ambiant, ces piles de cours qui n’en finissent pas... pfff, j’ai juste envie de prendre le large, aller voir ailleurs si c’est pas plus rose... waouh, là j’ai l’impression de patauger dans une marre qui fait juste trois cm2... J’ai besoin BESOIN d’air... c’est URGENTURGENTURGENT... Là, je vais foncer sur mon lit et mettre ma musique à fond sinon je sais que mes idées noires vont tourner en rond... qq1 a un remède ? Ou une bonne blague pour me faire rire ???? J’attends vos idées pour que le ciel s’éclaircisse...viiiiiiiiiiite !!!
Ahhhh... Tout le monde me manque !!!
De bons petits conseils pour bien réussir ses examens...
Comment avoir la paix ds la salle de bain ???
Autant mon lit et mwa on s’entend à la perfection autant je déteste le réveil et le stress du matin... ahhhh !!!! Mais ce qui me rend particulièrement dingue, folle, crazy, c’est quand je dois en même temps me doucher, me sécher ET inventer des systèmes pour éviter que tout le monde rentre ds cette salle de bain qd j’y suis ! C’est qd même un peu normal d’avoir envie/besoin d’un peu d’intimité, non ? Est-ce que je suis la seule à mener ce combat ?