Faut que je bouge

Soumis par 100drine le 26 septembre, 2008 - 17:47
Je suis d’hyper bonne humeur ! Je reviens du cours de danse et je me suis défoulée comme une lionne. Yes, cette année, j’ai décidé que j’allais me bouger les fesses et arrêter de tout le temps trainer. Je suis dans un cours de danse classique, tutu, chaussons, chignon et compagnie,... mais nââh, hein ! ;o) Je fais du hip-hop. C’est trop génial. Le prof est bcp bcp trop fort, je voudrai pouvoir bouger comme lui.
Franchement, on fait des trucs de oufs. Enfin, surtout les autres pcq mwa, je suis pas encore super super au point. Genre il va surement me falloir une tonne de cours pour atteindre le niveau. D’ailleurs j’étais un peu gênée quand même mais c’est vite parti pcq il s’est passé un truc vraiment trop incroyable. Pendant l’heure et demi de cours, j’ai pensé à rien. Mais rien du tout, hein. Fini les 8 000 questions à propos d’Hubert , oubliés les regards glacés de ma soi-disant meilleure amie choopeta (qui est encore dans ma classe cette année), terminés les calculs impossibles et les remarques cinglantes du crocodile , ma prof de math adorée, ...
J’ai juste pensé à danser. Je me suis défoulée. La musique m’a emportée,... je ferai bien ça pendant toute la journée ou du moins pendant des heures entières. Jusqu’à m’écrouler de fatigue avec des cloches plein les pieds ;o) Ca fait du bien de balayer ses soucis pdt qqs heures...
Vivement le prochain cours ! Je suis toute excitée.
Et puis, quand je serai au point, p’têtre qu’un jour, je ferai une démo mais ne priez pas trop vite, c’est pas pour demain, hein !

Ca vous arrive de vous sentir dans cet état là ? C’est quand vous faites kwa ?
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Adam G, coupable de vol avec violence

Soumis par 100drine le 23 septembre, 2008 - 18:28

Adam a été acquitté du meurtre de Joe Van Holsbeeck qui, a 17 ans, a été tué pour son MP3. Il a été reconnu coupable de vol avec violence. C’est tout un jury qui l’a dit. Résultat 20 ans derrière les barreaux.
J'ai la nausée. Je viens de l'apprendre.
En fait, j'adore écouter la radio sur mon gsm quand je rentre de l'école. Je suis là, tranquille dans ma bulle avec mon casque et mon gsm. Je suis toute seule au milieu de tout le monde.
Un petit moment à mwa. Pause.
Mais aujourd'hui, je suis glacée. Ca résonne dans ma tête. J'ai arraché les écouteurs de mes oreilles comme pour éloigner cette voix qui parlait trop près de mwa, ce qu'elle a dit m’a tordu tout à l’intérieur. C’est trop. Trop direct.
Je sais pas quoi penser. Tout est totalement mélangé.

La justice devait trancher. Le Jury avait la lourde tâche de trancher. J’aurai pas voulu être là, à leur place.
Adam est reconnu coupable de vol avec violence ayant entraîné la mort mais sans intention de la donner. C'est quoi l'intention de donner la mort?
J'ai froid aux mains. Il a pris 20 ans de prison. C'est le vide devant lui.

Puis, je pense aux parents de Joe qui ont tellement mal et qui trouvent tout ça injuste. Sa maman a même dit « C’est un coup de poignard dans le dos, c’est une trahison »

Ma mère a mwa a réagi tout de suite en entendant ça à la radio : « c’est normal que les parents de Joe se sentent déçus. Leur fils ne reviendra jamais et ils ont mal.»

Qu’est ce que ça vous fait vous ? Vous en pensez quoi franchement ?

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Les excuses de Mariuz – les parents de Joe

Soumis par 100drine le 19 septembre, 2008 - 17:56

Le procès de Marius O, 18 ans, s’est ouvert il y a quelques jours. Il s’agit de juger ce jeune qui a commis des faits qui ont entraîné la mort de Joe Van Holsbeeck. Tout ça pour un MP3.
J’en ai parlé ici , ici , ici et ici .

« Je voulais dire pardon aux parents de Joe", a dit Mariuz O. en se tournant timidement vers eux. "Je sais que c'est sûrement dur pour tout le monde. Ils ont tellement mal qu'il n'y a pas de mots pour ça. Je sais pas quoi dire", il a dit cela devant une salle blindée.
A la question de la présidente qui lui demandait si selon lui il était responsable du drame, il a répondu : « On a chacun une part de responsabilité. Je suis responsable comme l'accusé, Adam G ».

Les parents de Joe ont refusés les excuses de Mariuz. Moi, je crois qu’ils ont trop mal pour entendre. Je crois que je peux me mettre à leur place. Ils doivent être déchirés, dans une colère folle, la rage doit leur coller au corps, la tristesse les a envahi, les remplissant d’un vide sans fin.
Recevoir des excuses... mais leur fils est mort... les excuses ça ressuscite pas.
Les excuses, ça suffit pas... Je crois qu’ils voudraient voir Mariuz privé de tout, comme leur fils.

Puis en même temps, une partie de ma tête ne peut pas s’empêcher de penser à Mariuz.
Que ressent-il ? Que vit-il au fond de ses trippes ? Comment dort-il la nuit ? C’est quoi ses rêves aujourd’hui ? Comment il voit demain ? Comment est-il humain ?
Je me dis qu’il est devenu (redevenu ?) un peu humain quand même... il s’excuse, il reconnait sa responsabilité.
Peut-être que là où il est maintenant, avec les gens qui l’encadrent, est-il sur un chemin pour redevenir humain ???

Vous, vous en pensez quoi ?

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Faire des scènes

Soumis par 100drine le 16 septembre, 2008 - 19:08
Y a un truc qu'Hub a dit l'autre jour (quand j'ai tout vomi le mal que j'avais en moi) qui m'est revenu et qui me chipote. Je sais pas si je suis ok ou pas.
Il a dit : « tu dois pas faire des scènes comme ça ». Franchement sur le moment, ça m'a quand même un peu vexée. Mais j'ai rein dit. Ça s'est bousculé dans mon cerveau.
Est-ce que c'est une scène ou est-ce que c'est dire ce que l'on ressent ?
Est-ce que finalement je dois régler les trucs toute seule dans mon coin et certainement pas avec lui ou est-ce que je dois lui en parler ?
Moi, je peux pas me taire et le regarder avec mes yeux qui fondent et une enclume au fond du cœur.
C'est quoi faire une scène ? Mwa, j'ai pas eu l'impression de lui faire une scène. J'ai eu l'impression de lui dire des choses. D'être vraie avec mes larmes et mes mots qui sortent tout seuls. Est-ce que c'est à lui que je devais le dire ? Est-ce que j'aurai dû lui écrire ou me l'écrire avant ?
En même temps, on peut pas tout tout contrôler quand même...
Mais je déteste qu'on me dise que je fais des scènes... j'ai l'impression qu'il me prend pour un enfant...
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faut que je rumine...

Soumis par 100drine le 12 septembre, 2008 - 17:56
Donc je reprends. Je lui ai tout tout déballé . Mais vraiment style, je garde rien pour moi, je vide mon petite cœur une fois pour toute, j’ouvre les vannes.
Puis là quand je sens que j’ai tout déversé. Je m’arrête. En attente. En attente face à lui. Bras ouverts, cœur à nu... j'attendais qu'il dise quelque chose. Simplement. Rien. Il reste là. Comme une statue avec les yeux figés. Ohé, bouge ! Réagis. Parle . Exprime-toi,.... je sais pas mwa mais fais qq chose !!!

Quand il a ouvert la bouche... c’était vraiment pour dire... rien du tout quand j’y repense. Il m'a dit qu'il ne s'attendait pas du tout du tout à ça. Qu'il ne comprenait pas du tout ce que je lui disais.
Qu'il tombait des nues... Franchement, il a de la colle dans les yeux ou quoi ? Il s’est pas rendu compte que j’avais passé un été pourri avec mon gsm comme seul ami ?
Il a dit que pour lui, tout était ok. Qu'il avait passé des supers vacances mais aussi qu'il avait pensé à moi (là, mon p'tit cœur a gagné tout de suite 5 degrés mais j’ai rien dit. Rien laissé paraître. Sauf ma colère et mon désespoir).
Puis petit coup de couteau dans le cœur, il a ajouté que ça lui avait fait du bien de faire des trucs de sont côté (là, moins 18 d° dans mon cœur). Que je devais comprendre qu'il fallait pas que je me fasse des films toute seule dans mon coin, que la parano ça mène nulle part sauf au malheur (comme Monsieur dit des beaux mots !)...
Pfffff, ça me décourage...
C’est complètement tout mélangé dans ma tête... faut que je rumine... vous en pensez quoi ?
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Pour en revenir à lui

Soumis par 100drine le 9 septembre, 2008 - 18:54
Le silence n’était pas une bonne idée. Et c’est pas mon allié, ça c’est certain. Non, c’est pas mon ami, à la première occasion... j’ai explosé. Dès que je me suis retrouvée toute seule avec Hubert, je n’ai pas pu m’empêcher de faire ma Julien Lepers (faut dire que j’ai de qui tenir)...

Je crois que j’ai causé toute seule à déverser mon chagrin mêlé de colère bien au moins 10 minutes.
Tout ça sortait de ma bouche sans même que je puisse contrôler. Comme des vieilles couleuvres endormies et à qui on offre la liberté. J’ai vomi mes maux.
Non seulement tout sortait par ma bouche mais en plus... mes yeux ne s’arrêtaient pas de couler. Saloperies de larmes. Je devais pas être très belle à voir... j’y ai même pas pensé une seule seconde. Fallait que je respire entre les deux. Tout ça était déjà bien compliqué.

Bref j’ai tout balancé (c’est vraiment le cas de le dire) après, j’étais vide... finalement peut-être un peu mieux... je crois.
...
Puis, là, mon frère me hurle dessus pcq c’est à son tour d’aller sur l’ordi, que soi-disant ça fait déjà deux heures que je suis là (même pas vrai, faut toujours qu’il exagère) et donc impossible dans cette famille de fous de prendre 5 minutes de plus ici... GRRRRRR
En tous cas, je peux vous dire que je ne m’attendais pas à la réaction de Hub... ce qui ne met pas mes neurones en paix...
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Retour à l’école...

Soumis par 100drine le 5 septembre, 2008 - 17:53

R.A.S. au chapitre Hubert // Pas envie de parler de lui today // je sais pas trop ce qui se passe pcq il se passe rien du tout // Nada

Retour à l’école. J’ai dû m’armer de courage. J’avais très très envie d’oublier de brancher mon réveil mais de toute façon, ma mère elle, impossible de la débrancher et elle est fixée sur la rentrée depuis une semaine au moins. Elle nous joue les répèts matin et soir ! J’ai parfois l’impression qu’elle a envie que ce soit la rentrée avant la rentrée. Elle veut se débarrasser de nous ou quoi ?

Bref. Mes sentiments étaient mélangés. Entre envie et pas envie du tout, mon cœur a beaucoup balancé... un brin stressée quand même aussi.
Pas envie, pcq ça veut dire pas de vac avant longtemps, un tunnel et du taf à perte de vue, je connais les profs. Et en même temps super envie pcq après ces vacances pourries, je sentais que ça allait me faire du bien de retrouver les potes, les copines... D’être dans qq chose pcq là, j’avais vraiment l’impression d’être en dehors du coup. En dehors de tout !
Puis finalement ça s’est plutôt bien passé cette rentrée :

  • Mister I love science a fait sa rentrée aussi dans notre classe ! je fais des bonds, je fais des bonds !
  • Choopeta m’a dit bonjour et ça, c’est unbelievable ! Je pense même qu’elle m’a souri ;o)
  • On a une classe du tonnerre
  • Y a trois nouveaux... ‘fin deux nouvelles et un nouveau... on verra ce que ça donne.
  • Et, à mon épaule, mon nouveau sac a fait tout son effet ;o)

Ca m'a donné un peu la peche cette rentrée... et pour vous?
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J'en reviens toujours pas

Soumis par 100drine le 2 septembre, 2008 - 18:27
Il est complètement culoté. Quand je suis arrivée l'autre soir (avec ma bouche en coeur et un boulet au fond du bide) pour jouer les grandes retrouvailles de la fin de l'été... qui était déjà là ? Rachid et Yanis ! Ahhhh super ! Moi, je ne m'étais même pas imaginée une seule seconde qu'il aurait pu inviter des potes. Non, je croyais qu'on allait se faire une soirée style papillons dans les yeux, quelques coups de mitraillettes et retrouvailles on oublie tout. C'est tout.

Ma tête ! Là, je crois que j'ai pas pu feinter. J'ai pas pu cacher que mon cœur était brisé en 1000 morceaux. Que je crevais littéralement de mal, là, sur place. Que tout s'effondrait. Que 1000 questions me submergeaient le cerveau.

Je suis restée une heure à peu près. Puis comme j'étais hyper mal que j'avais une boule au fond de la gorge que je pensais craquer à tout moment, j'ai feinté et j'ai lâché que comme c'était la rentrée, mes parents étaient hyper strictes et que je devais absolument rentrer.

Je suis sortie de chez lui et j'ai fondu en larmes. Je devais sembler folle à marcher comme ça dans la rue avec mes yeux tout noirs et mes gémissements de gamine.

C'est super top la rentrée des classes cette année. Je vous dis pas l'ambiance!
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Mon double mwa

Soumis par 100drine le 29 août, 2008 - 19:50
Mon meilleur ami a fini par biper. Plutôt par sonner. Carrément.
Hubert.

Ouf. Angoisse cœur serré qui va littéralement exploser ma poitrine. J'ai mal. Les mains moites. Je sais plus quoi dire. Tout d'un coup la colère m'a quittée pour faire place à la panique, l'angoisse, le vide. J'ai comme perdu tous mes moyens.

Donc je lui dis tout naturellement (un peu intimidée quand même) « ah, Hub, salut, ça va ? » (tout juste si je glisse pas qqs cœurs dans ma voix)

Mais je suis complètement givrée ou quoi ? Tous les films que j'avais imaginés pendant des heures et répétés 100x dans ma petite cervelle se sont envolés... laissant "le salut, ça va" prendre toute la place. Je suis vraiment cruche des fois !

'Fin bref. Il m'a dit qu'il était rentré et il propose que l'on se retrouve ce soir. Mon « Super » est sorti comme une fleur géante ornée de 100 milles millions de petits cœurs, tout doux.

Vraiment, j'avais l'impression que c'était une autre moi.

On verra ce qu'il va se passer ce soir. J'ai décidé de ne pas me prendre la tête mais de ne pas me faire marcher dessus non plus ! Vous pensez quoi?
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L'influence du silence ou le sms qui me rend folle...

Soumis par 100drine le 26 août, 2008 - 17:37
J'ai PAS lâché mon gsm une seule seconde comme promis . Je suis un peu devenue « la femme machine ». Je me le serai bien greffé, histoire de ne pas angoisser tout le temps en imaginant que je pourrais le perdre, l'oublier qq part. Me le faire voler. Argh. Si je n'avais pas tellement peur du ridicule, je me le serai bien scotché à l'oreille, avec un bon vieux scotch brun de déménagement.
Bon la météo de mes humeurs ces derniers jours, c'était :
Sursaut : Bip, hein kwa, c'est kwa ?
Inquiétude : T'as entendu, hein, t'as entendu ? Il a fait bip non ?
Ouïe hyper développée : C'est quoi ce bruit ? J'aurai reçu un message ?
Prétexte : Tiens est-ce que j'ai encore de la batterie ?
Angoisse : je l'ai perdu, il est où ? Mais il est où bordel ? Me dis pas qu'il est dans la poche de mon jeans qui lui tourne dans la machine qui elle est remplie d'eau et de savon et qui nettoie super bien tout ce qu'elle contient ?
Sans oublier, déception : Bip. Yes. Sourire en coin. Je m'isole pour savourer la première lecture de ce sms... : Votre crédit mensuel est dépassé. Les prochains messages seront facturés gnangnagna. Ahhhhhhh, je m'en fous !!! Facture à la con.
Bref, mon téléphone est devenu mon meilleur ami. Il ne m'a pas quitté une seule seconde.
Sous mon oreiller la nuit (tant pis pour les mauvaises ondes qui attaquent ma cervelle), dans le creux de ma main, autour de mon coup quand j'étais de corvée vaisselle, partout, il ne m'a pas quitté une seule seconde...
Mon meilleur ami et pourtant... tellement muet.
Silence radio. Pas sympa pour un ami.
Alors je me dis
Foutu réseau ou foutu Hubert ? Ma tête et mon cœur ne sont pas ok sur les raisons à donner à ce silence...
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