Haiti si vite oublié ?

J’ai reçu un texte dans ma boite mail... il est terriblement beau... mais terriblement dur...


« Demain quand les bruits se seront tus, quand la nouveauté ne sera plus nouveauté, nous mordrons à un autre appât. Les piranhas se précipiteront en masse vers un autre morceau de chair ensanglanté. Nous picorerons à d’autres malheurs déguisés en cadavres. Notre courte mémoire effacera nos émotions, et les remplacera par d’autres. Certains auront calmé leur conscience en envoyant de l’argent. On s’indignera, on invoquera des pouvoirs corrompus, on s’en prendra au ciel qui condamne cette population à un sort funeste. Et ensuite on passera à autre chose. Figés dans leur drame, les Haïtiens devront passer la main à d’autres damnés.
Qu’on en finisse au plus vite avec cette civilisation du spectacle à peu de frais. Sauf la vie des autres. »
Ananda Devi, écrivain


Est-ce qu’il est comme ça l’être humain ? Tellement noir ?
Vous pensez vraiment qu’on pourra passer à autre chose comme ça? 
Mwa, ça me tords le cœur... pas vous ?

Ma famille, Haïti et mwa...

Les reportages, les photos du tremblement de terre à Haîti continuent à me retourner le cœur. On dirait un château de carte qui s’est effondré. Sauf qu’il fait très mal quand il tombe.
C’est pas croyable. Je suis sidérée.Franchement, ça me coupe le souffle.
On en a parlé avec les potes et on s’est tous dit que si on avait pu, on serait tous allé à Haïti filer un coup de main, être utile (merci pour ton idée tamaion127 mais j’ai pas encore trouvé l’association à laquelle je pourrai filer un coup de main. Merci pour vos comms de pistes à mes questions d'ailleurs et merci pour le commentaire très touchant de "qu'importe "). Voir, regarder ces images me paralyse et me fait tourner en rond dans ma tête.
Mais fallait quand même que je fasse un don, fallait que je fasse qq chose à ma portée... enfin, qq chose que je croyais être à ma portée...
J’ai pas de carte pour faire des payements en ligne. Et j’ai pas trouvé d’autre manière...
Donc, j’ai été obligé de bricoler une solution. Et dans ce cas, la solution a été... mon père, Paul.
Qui a d’abord freiné des 4 fers. Quel mou celui-là. Je lui ai dit que franchement, déjà qu’il s’était pas levé pour se ruer là-bas, la moindre des choses c’était qu’il m’aide à verser qq chose. Et j’ai ajouté que franchement, si mwa je donnais qq chose alors que je gagne même pas ma vie, comment lui, il peut même pas y penser... il y a même pas « pensé », c’est grave, non ?
Là-dessus ma mère s’en est mêlée et à dit que ça ne me regardait pas ce qu’ils faisaient de leur argent. Mwa, je suis pas du tout ok, c’est pas une question de tune, c’est une question de solidarité. Et mon frère au lieu de me défendre a haussé les épaules et a continué à manger, tranquillement. Mais quelle mauviette égoïste celui-là. Si c’est pas quelque chose qui lui arrive à lui directement, le monde peut bien s’écrouler. Il me dégoute.

Vraiment, pas fière de ma famille sur ce coup-là. Quelle bande de radin, d’égoïste, de .... ahhh y a des jours, je préfèrerai pas les connaitre ! Ils me filent la honte.
D’ailleurs, j’ose à peine le raconter tellement j’ai honte... et autour de vous , les réactions, c’est kwa ?

Haiti : l’enfer sur terre

Mwa, je l'imaginais, belle, douce, chaude, calme, enjouée, espiègle peut-être...
 C'est là-bas loin, très loin. Et en quelques secondes ce coin de Terre est devenu un enfer. La terre a tremblé, emportant avec elle des dizaines de milliers de gens.
Je me suis dit que ça pourrait être moi. Ca aurait pu être toi, toi ou toi. J'habite pas là-bas mais c'est pas cette question là. C'est la mort qui vient cueillir un beau matin des milliers de personnes qui menaient leurs petites vies, tranquilles, sans demander rien à personne... puis d'un coup. L'enfer. L'impuissance. Sidération. Pourquoi ? Est-ce que la terre gronde ? Est-ce que tu crois que la terre NOUS gronde. Nous engueule, se déchaine. Colère. Amère. Tueuse en série ?
C'est juste affreux, horrible, triste, désarmant... que faire...
 C'est une première pour mwa mais cette fois-ci, j'agis. Vraiment. Faut que je me bouge. Rester là, sans rien à faire, à regarder... c'est insupportable.
 J'ai décidé de ne pas acheter le beau petit pull qui me fait de l'œil et dont j'ai vraiment vraiment envie... je vais faire don de cet argent. Mwa, des pulls, j'en aurai encore 10 000 dans la vie mais ces gens qui n'ont plus rien...
 Faut encore que je trouve comment faire... d'ailleurs si jamais vous avez le truc... vous me dites ?
Vous vous faites kwa ?

 

Sœur PAS comestible // que faire???

Ma sœur a mwa, elle est petite. Elle est même drôle. Pour le moment, elle veut tjs que je vienne voir ses pestacles ! Et elle fait des tickets qui ressemblent à rien puis on doit s’assoir pour la regarder se trémousser. Elle a pas peur qu’on la regarde, elle ! Parfois, elle est dans mes pieds, elle veut que je joue avec elle, que je lui raconte ceci, que je fasse cela et ça, ça m’énerve quand elle fait le bébé. Mais au fond, je l’aime bien quand même.
Avec mon frère, c’est plutôt guerre froide. Y a super peu de sujets pour lesquels on est prêt à s’unir : le temps d’ordi à négocier auprès des parents et l’arrêt des sacro-saint dîners de famille.
J’raconte ça pcq j’ai reçu un petit mot dans le coin réservé à mes amis.. . et là, je me suis vraiment dit que je ne voulais pas être à la place de Lady Poison... elle m’a écrit ceci :
« Je me hais...Et je LA hais...
Elle fait tout pour me rabaisser,et pour prouver qu'elle est la plus forte.
Elle passe le plus clair de son temps à réciter à ses amis l'histoire de mes échecs,et à tout faire pour me faire verser ne serait-ce qu'une larme devant les miens.
Elle me dit toujours de faire ceci comme cela, et cela pas comme ceci, me dis que je suis la plus nulle des filles en ce monde, elle me fait passer pour si faible et misérable que je le ressens jusque dans les moindre recoins de ma chair...
Je sais très bien que je ne suis pas la meilleure, que je ne suis ni jolie, ni particulièrement intelligente...Je n'ai pas attendu qu'elle me le dise pour le savoir...
Et dire que c'est ma propre soeur...
»
Waouw, ca me serre le cœur...
Qu’est ce qu’on peut faire pour Lady Poison ? ou qu’est ce qu’on peut dire ?
Une idée quelqu’un ?

J’ai vu...

Un vieil homme hier dans la rue. Vous auriez pas voulu le voir. Je sais parce que c’est un homme, une fois que tu l’as vu, tu peux pas faire semblant que tu l’as pas vu.
Je sais pas si ça vous est déjà arrivé. Mais tu le regardes. Et puis tu le regardes plus, tu passes mais il reste là, gravé dans ta tête pdt longtemps. Tu aurais voulu qu’il touche pas ton regard, que ton oeil ne le voit pas. Qu’il soit passé au-dessus. Mais non, ton œil s’est pausé dessus. Sur lui. Exactement. Juste qq secondes...
Et bien hier, ca m’est arrivé. J’ai vu, mes yeux ont vu cet homme qui ne quitte plus mes pensées. Cet homme dont je ne connais pas la vie. Pas une seule minute. Mais juste que c’est terrible. Je peux pas enlever cette image de ma tête. L’effacer. Je voudrai mais je peux pas. Je sais pas pourquoi ?
Ca m’obsède... cette image de lui me poursuit.
Il dormait dehors dans le froid sur des cartons. C’est horrible. C'est injuste. J’ai mal pour lui.
Mais qu’est ce que je peux faire ?

Hihihi... bonne année 2010 !

Hier super super réveillon. Style la soirée parfaite. J’étais avec Hub et tous les autres. C’était super bien. Je me sentais super bien. J’ai ri toute la soirée. Et j’ai cru que la fête avait duré une seule minute. Pourquoi quand c’est génialissime c’est toujours trop court et vice et versa ?
Bref !
Alors, mwa, ette année, je fais pas de « bonnes résolutions » je fais des VŒUX. Faut changer dans la vie, non ?
Donc pour 2010, je voudrai
  • Qu’on me fiche la paix pour que je puisse continuer à rêver quand ça me plait, les doigts de pieds en éventail (plongés dans le sable ce serait encore mieux mais là, je crois que je rêve complètement !)
  • Qu’on arrête de polluer la planète ou alors j’arrête de je-sais-pas-kwa-faire mais faut se bouger pcq c’est VITAL, compris ?
  • Avoir le savoir tout puissant comme ça, je devrai plus jamais étudier... trop cool.
  • Pouvoir changer de tête de temps en temps (comme ça, d’un claquement de doigt, un peu de magie que diable !)
  • Avoir un ordi dans ma chambre avec une connexion internet illimitée (je rêve, encore et toujours ;o))
  • Faire mon piercing ... ou pas ? help me
  • Qu’Hubert soi  trop chou tout le temps avec mwa, comme à cette fête hier...
  • Faire un truc génialissime et que tout le monde le remarque et l’applaudisse (j’ai pas encore l’idée mais... je désespère pas hein)
  • Pouvoir prendre des vacances de mes parents
  • ...et et et... je pourrais ne jamais arrêter cette liste ;o)
Si c’est tout ça cette année, 2010 va être trooooop top.
Et vous, cette année, c’est vœux ou bonnes vieilles résolutions ?

J’ai mis le feu aux poudres...

Je sais pas, je voulais pas mwa . c’est venu comme ça. Et je m’attendais pas à une telle réaction.
J’ai dit hier que je voulais me faire piercer le nombril. Au souper familial. On me repproche de jamais rien dire ou de trop dire. là, j'ai juste dit trois mots : "je vais faire un piercing. Dans le nombril" Waouwh, je crois que j’aurai mieux fait de me taire et de ... de je sais pas kwa en fait. rester dans mes rêves.
Un tonnerre est tombé. Comme une guerre froide. Chacun dans son camps. Enfin dans son camp... mes parents ensemble d’un côté et mwa, toute seule de l’autre. Pas très juste comme équilibre maintenant que j’y pense... bref, ohohoh dingue ce que ça a provoqué. Et je crois que le pire c’était « mais non, tu ne peux pas abimer ton corps comme ça, c’est mwa qui l’ai fait... patati, patata,... » Sur le moment, j’ai rien su dire. Mais je le veux trop ce piercing. Comment je fais?
Qu’est ce que je fais ?

Super joyeux Noel

Tu parles d’un joyeux Noel. Mwa, je suis coincée chez mwa avec mes vieux, mon frère et ma mini-sœur (heureusement qu’elle est là pcq au moins quand elle fait des conneries, tous les regards-mitraillettes ne sont pas rivés sur mwa). Pas question qu’Hubert vienne. Comme l'année dernière, c’est le même combat et chaque année, les mêmes discussions sans fin. Ca m’épuise à l’avance.
Hier diner en famille donc qui prend trois plombes. Je déteste être obligée de rester comme ça sur ma chaise. Et puis chaque fois, ils racontent des trucs de vieux, de morts, de gens que je connais pas. Chaque année, j’ai droit (et le reste de la table aussi d’ailleurs) à un portait complet de l’oncle machin, de la cousine truc, de la tante much,... qu’est ce que je m’en fous mwa. Franchement, si ça ne tenait qu’à mwa, à Noel, j’autoriserai un lâché géant sur la ville de boules quies aux gens pour qu’ils puissent s’extraire des dîners. Pcq évidement c’est « i-pod interdit ». J’ai essayé mais c’était pas une bonne idée pcq j’ai allumé encore plus le feu. Bref. Alors j’ai fait semblant d’être là mais je pensais à autre chose. Ce que j’allais faire pour la nouvelle année, ce que j’allais mettre,... tout ça. Ca a finalement bien marché.
Et vous, c’était comment chez vous ?

Je suis coincée

Ce sont les vacances. Yes, tout le monde fait des petits bonds. C’est Noel, les fêtes, les lumières. Ben dans mon cœur à mwa, il fait noir.
Et pour une fois, j’aurai bien sauté les vacances. Vacances annulées, on retourne tout de suite aux cours. Yahou ! là, j’aurai fait mwa aussi des petits bonds.
J’ai même pas stressé pour les résultats des examens cette x-ci... mais sur le fait que je vais devoir rester chez mwa 24h/24, pas d’échappatoire et ça, je sens que ca va être une éternité... genre une minute qui dure deux heures. Le supplice absolu. Je voudrai faire forward.
Je sais pas si je vais résister et comment je vais résister. En plus mes vieux sont tous les deux à la maison pdt les 15 jours... tu parles de vacances... ils peuvent pas les prendre en décaler et me laisser respirer ? Avoir mes vacances à mwa ? Pfff...
Quand je suis à l’extérieur, ca va. Mais quand je suis chez mwa, c’est comme si un sac de 30 000 kg de tristesse me tombait dessus dès que je passe la porte. Et plus je pense à la période des vœux et tout ça, de la paix et machin et plus je suis énervée. C’est une grande hypocrisie pfff

Elle m’embrouille la tête

Fin des examens. Fin de l’école. Bulletin pas top. PAUSE. Je VEUX 15 jours de vrai pause. De liberté..
Ma mère arrête pas d’essayer de me parler mais je peux pas. Je peux pas. C’est plus fort que mwa. C’est comme si j’étais un petit animal super blessé et plus on avance plus ma blessure s’ouvre et j’ai mal.
Mwa je reste là. Je dis rien. Je suis seule avec ma tristesse. Ma rage parfois. Face à elle dans la cuisine. Mais je tiens. Je lui dis rien. Pas un mot. Elle avait KAPA. C’est tout. C’est kwa ça pour une mère ! Elle peut quand même pas tout le temps changer d’avis. C’est pas ça, une mère. Puis quand on promet, on promet.
Et moi, je peux te dire que je peux pas me permettre de dire un truc puis de pas le faire pcq sinon, elle me tombe dessus plus vite que tu l’imagines. Pour n’importe quoi, des trucs futiles mais elle, elle peut dire oui puis non. Parait qu’elle a le droit. C’est elle la mère, l’adulte. Parait qu’elle sait. Bien, ce qui est certain, c’est qu’elle sait pas à quel point elle m’a fait mal. C’est cette histoire de marche de solidarité mais aussi le fait que jamais elle s’est excusée. Jamais elle ne m’en a reparlé. Pour elle, sans doute que c’est dépassé. C’est un de mes « caprices » comme elle dit. Mais là, elle se rend pas compte. Franchement, elle verrait l’image que j’ai d’elle dans ma tête maintenant, elle aurait honte. C’est pas top glorieux. Moi, je serai jamais jamais comme ça. Certain. Et j’ai pas du tout du tout envie de laisser passer cette fois.
(et même si certains commentaires sont assassins ... Je devrai faire si ou ça... facile à dire... mais je fais pas que pleurnicher... j’ai mal...)